Дата: Четверг, 03.09.2020, 12:16 | Сообщение # 256
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
20 ответов психолога на вопросы, которыми вы наверняка задавались сами, но боялись их озвучить
Поход к психологу или к психотерапевту, к сожалению, до сих пор считается чем-то постыдным: профессионалов посещает лишь небольшой процент людей с проблемами. Это можно понять: иногда вопросы, волнующие человека, настолько личные, что обсуждать их неловко даже с близкими, не то что с посторонним человеком.
Психолог Екатерина Шустова отвечает на самые «стыдные», но животрепещущие вопросы.
1. «Мне кажется, что все люди глупее меня. Проблема в людях или во мне?»
Проблема в том, что иногда мы недооцениваем других и не признаем их права на собственный выбор — как и до каких пределов развиваться. У каждого свой порог комфортной зоны развития: кто-то постоянно тянется к новым знаниям, а кому-то достаточно малого — это далеко не всегда означает глупость. Постарайтесь подмечать хорошие качества людей, которые вас окружают, наблюдайте за ними, учитесь у них чему-то. Растите по выбранному вами сценарию и позволяйте другим делать то же самое. Вам станет комфортнее общаться с людьми!
2. «Хочу стать интересной личностью, но ничего для этого не делаю. Как побороть себя?»
Для начала отложите в сторону понятия «личность» и «интересный человек» и поймите, кто вы, куда идете, чем вам хочется заниматься. Не анализируйте чужие жизни, фантазируя о том, какие все вокруг интересные и самодостаточные. Особенно легко так думать, листая ленту в соцсетях, поэтому старайтесь тратить на это меньше времени.
Развивайте критическое мышление. Читайте хорошую, проверенную временем литературу и обязательно отслеживайте свое отношение к прочитанному. Если автор успешен и авторитетен, это вовсе не значит, что вы должны быть с ним согласны. Формируйте свое мнение, анализируйте, проверяйте информацию, учитесь не соглашаться и дискутировать.
И обязательно поймите для себя, в какую сторону вы хотите развиваться и расти.
«Интересный человек» — довольно размытое понятие. А вот то, насколько человек развит, можно отследить. Развивайтесь и вы в интересных для вас направлениях, перенимайте что-то у других людей. И не бойтесь выходить из зоны комфорта, даже если страшно. Это базовые шаги, необходимые для становления личности.
3. «Мне страшно высказывать свое мнение, потому что я боюсь возражений. Что делать?»
Чтобы не бояться возражений, нужно быть уверенным в своем мнении. А для этого — понимать, почему вы считаете именно так, а не иначе. «Потому что я так вижу, и точка» — тоже сгодится. Возражения всегда были и будут, конструктивные и нет, поэтому нужно просто к ним привыкнуть и научиться чувствовать, что ответить: в какой форме и каким тоном. А в некоторых случаях лучше
будет вовсе не отвечать или просто улыбнуться.
Возражение лишь безобидное мнение другого человека, который имеет на него право.
Осознайте, что на любой вопрос существует множество точек зрения, и примите это, как принимаете, например, многообразие разрезов глаз — есть и есть. А еще из возражений можно извлечь пользу: почему-то ведь ваш собеседник считает так, а не иначе. Возможно, стоит вступить с ним в диалог и узнать что-то новое.
4. «Как научиться брать себя в руки и выполнять нужные задачи вовремя? Совесть мучает, но я продолжаю срывать все сроки»
Для прокрастинации есть много причин: например, страх неудачи или уверенность, что предстоящее занятие скучное. Хотя так называемый синдром «завтра» — проблема очень многих, причины его у всех разные. Но вот несколько советов:
• Организуйте свой день: составьте план и запишите его. • Между делами находите время для отдыха. Во время такой паузы вы будете действительно расслабляться, а не тревожиться, мол, время идет, а я ничего не делаю. • Устраивайте «полуотдых»: это полезные, но приятные для вас вещи вроде чтения, изучения языков, легкой уборки. Расплачивайтесь этой «валютой» за продуктивную работу. • Проанализируйте, что вас волнует: страх ошибки или критики, а может, страх успеха (бывает и такое)? Попытайтесь найти причину и проработать ее — сами или с психологом.
Прокрастинация отнимает больше сил и нервов, чем важные дела, селит в нас чувство вины и стыда, заставляет тревожиться. Ну и зачем нам это?
5. «У всех моих знакомых есть много хобби и целей, а у меня — ничего. Как понять, чего я вообще хочу?»
Первый шаг — перестать сравнивать себя с другими. Возьмите передышку в поисках себя и потратьте это время с пользой: отделите собственные желания от тех, что навязали вам родители и друзья.
• Возьмите ручку и листок и составьте список занятий, которые вам не нравятся. И подумайте почему. Так вы в несколько раз сократите многообразие вариантов. • Теперь будет легче составить список того, что вам по душе.Только не анализируйте, насколько эти хобби популярные и престижные, — просто пишите то, что придет в голову. • Перечитайте список и напротив каждого занятия постарайтесь написать его «смысл»: личностный, культурный, общественный — любой. • Учитывая эти факторы, выберите из списка наиболее привлекательные для вас занятия. И пробуйте!
Вам может быть неприятно и даже страшно — так проявляется боязнь ошибиться с выбором, внутреннее сопротивление. И это нормально! Разоблачите этот страх, скажите ему: «Привет, я тебя вижу!» И не слушайте тех, кто торопит вас с выбором и самореализацией. Двигайтесь в своем темпе: не подойдет выбранное занятие — вернитесь к списку и попробуйте следующее.
Не гонитесь за Великой Целью. Главное — наполнить жизнь смыслом, соответствующим вашим желаниям.
6. «Что делать, если я не умею принимать комплименты? Когда меня хвалят, я отшучиваюсь или перевожу тему»
Наша реакция на комплименты — это отражение нашей самооценки. И если самооценка занижена, то комплимент вызывает в нас внутреннее противоречие. Оно и провоцирует дискомфорт. Вовсе не обязательно, что у вас низкая самооценка в целом, — возможен ее дефицит в конкретных областях. Подумайте: вам неловко принимать комплименты всегда или при определенных обстоятельствах, от определенных людей? Возможно, как-то влияют их возраст, пол, статус. Проанализируйте это — вам откроется много интересного!
Банальный, но эффективный совет для поднятия самооценки: напишите список ваших хороших качеств. Когда мы пишем такие списки, нейроны в голове выстраиваются определенным образом, и после, когда мы слышим комплимент, мозг вспоминает записанное и мы уже не удивляемся похвале: ведь мы и сами считаем о себе так же. А значит, неловкости не возникнет.
7. «Заметила, что для разных людей у меня разные модели поведения. Получается, я лицемерка?»
Хорошая новость: скорее всего, у вас высокий социальный интеллект — способность распознавать эмоции других и вести себя сообразно ситуации. У каждого из нас разная социальная роль для разных людей (например, никто не общается с мамой, как с начальницей, а с начальницей — как с подружкой в кафе). Но чем выше социальный интеллект, тем больше таких ролей он может охватить. Это достоинство, а не недостаток! Главное, чтобы от ваших действий не страдали ни другие люди, ни вы. Прислушивайтесь к себе, комфортно ли вам в этих социальных ролях, — так будет проще отделить от этих ролей себя настоящего.
8. «Как побороть бытовую лень? Дома часто так неопрятно, что даже стыдно звать гостей»
Задумайтесь над причинами лени. Часто бытовые дела воспринимаются как скучные и монотонные — по большей части так и есть. Но реальность такова, что заниматься скучными делами периодически необходимо. И это вовсе не значит, что нет способов разнообразить процесс.
• Найдите положительные стороны уборки: дополнительная физическая активность, избавление от тревоги и чувства вины, а еще воздух станет чище и селфи красивее. • Пусть фоном звучит музыка, подкаст или занимательное видео. • Позвоните родным или друзьям, до связи с которыми не находилось времени, поставьте вызов на громкую связь — и вперед! • По завершении наградите себя часом полного безделья с чувством выполненного долга.
После нескольких таких уборок вы втянетесь, уверяю вас!
9. «Я постоянно всем вру по поводу и без, сама того не замечая. Как избавиться от этой привычки?»
Важно понять, откуда такая привычка взялась. От какой правды вы бежите и почему?
Может, вас не устраивает что-то в вашей жизни, вы чего-то стыдитесь? Или чувствуете, что правда недостаточно интересна, чтобы делиться ею с другими? Поразмышляйте — и вы найдете ответ. И помните: если вы не хотите сообщать какую-то информацию — вы имеете право ее не сообщать! Вместо того чтобы врать, например, можно мягко перевести разговор.
10. «Как помочь себе, если на душе тревожно, а все успокоительные уже выпиты?»
Важно разобраться, в чем причина вашей тревоги, так как лекарства, и растительные в том числе, — это не решение проблемы, а способ избавиться от ее симптомов. Мы не тревожимся просто так, без повода — любому чувству есть объяснение. И здесь важно учитывать, что мы не всегда можем помочь себе сами, без посторонней помощи. Долгие и безуспешные попытки справиться в одиночку с таким состоянием могут привести к неприятным последствиям вроде панических атак. Поберегите себя, обратитесь к психологу, который, если увидит необходимость, направит вас к нужному специалисту. Будьте здоровы!
11. «Я довольно успешная, но все равно не верю в свои силы. С этой неуверенностью можно справиться?»
Самооценка, как ни странно, не всегда зависит от реальных достижений. Заниженная самооценка как раз порождает чувство неуверенности, страх провала в будущем. Она складывается из двух аспектов: когнитивного (ваши знания о себе) и эмоционального (мера удовлетворенности собой).
Откуда же может брать корни ваша неуверенность, то есть нарушение эмоционального аспекта самооценки?
• Семейное воспитание: как часто вас хвалили и ругали? какие ценности прививали? • Педагогическое воздействие: как вы учились и как к этому относились родители, учителя, сверстники? • Социальное окружение: какие установки и принципы имеются у близких вам людей? Во взрослую жизнь мы приходим с большим багажом установок и слов, сказанных в наш адрес ранее. Нужно проанализировать свое прошлое: какие люди могли на вас повлиять, кто и как вас поддерживал? Ищите также и в настоящем: кто окружает вас сейчас? что вы слышите о себе? Бороться с неуверенностью можно и нужно: это даст вам необходимый ресурс, чтобы идти вперед.
12. «Как побороть телефонную зависимость? Трачу целые дни на бесцельное листание интернет-страниц»
Любую привычку можно искоренить. Но для этого решите для себя, зачем вам это нужно и какую выгоду это принесет именно вам. Представьте это в красках, вдохновитесь и составьте пару-тройку правил, за нарушение которых вам было бы стыдно перед собой.
Например, таких:
• Не берите телефон с собой в туалет (да-да!), а положите там журнал, справочник или энциклопедию — то, что можно открыть на любой странице и читать, узнавая что-то интересное. • Не притрагивайтесь к телефону час после пробуждения. Вместо этого выпейте воды, сделайте зарядку, приберитесь. А наградой за это будет возможность воспользоваться телефоном. • Перед сном намажьте руки кремом погуще и безо всяких гаджетов осмыслите в тишине прошедший день. • Волевым усилием отпишитесь хотя бы от половины бесполезных пабликов, а взамен им подпишитесь на полезные и познавательные. Это точно сократит время на просмотр ленты — проверено!
13. «Погибли близкие мне люди, но я ничего не чувствую. Это нормально, что мне не грустно?»
Мы с детства слышим, что должны или не должны испытывать то или иное чувство в определенных обстоятельствах. Но люди не могут одинаково реагировать на все: хотя бы потому, что у них разные темпераменты и пороги чувствительности. А еще у нас есть сильные защитные механизмы, которые в момент горя могут блокировать проявления горечи утраты. Иногда мы сами запрещаем себе переживать, откладываем чувства на потом, а они так и остаются невыраженными. Это не очень хорошо, эмоции лучше выплеснуть сразу: пусть это будут не традиционные слезы, а смех, крик — главное, не держать все в себе. Если вы задаетесь таким вопросом, нельзя сказать, что вы не чувствуете ничего. Скорее всего, вы ощущаете стыд, боязнь быть «ненормальным». Отпустите эту мысль, не оценивайте себя. И тогда вы сможете понять, что вы действительно чувствуете.
14. «У нас с женой недавно родился ребенок, но я не чувствую любви к нему. Я плохой отец?»
После рождения ребенка каждая 10-я мать чувствует страх перед новой главой своей жизни — и это при так называемом материнском инстинкте. Что уж говорить об отцах! К тому же, как правило, молодой родитель держит это в секрете, страдая от чувства неполноценности в новой роли. В нашей культуре есть стереотип, что родители должны чуть ли не со дня зачатия безусловно обожать своего малыша. И это культурное давление портит жизнь новоиспеченным матерям и отцам. Папы, чувствуя ответственность, боясь сделать что-то не так, зачастую дистанцируются от ребенка, а сознание блокирует чувства — поэтому и кажется, что чувств нет. Это все ни в коем случае не означает, что вы плохой отец. Просто не сравнивайте себя с мифической нормой, заботьтесь о малыше — и любовь придет.
15. «Как перестать кричать на своих детей? Чувствую, что становлюсь похожа на свою жестокую мать»
Для начала расслабьтесь: идеальных родителей не бывает. Но нужно двигаться в этом направлении. Вы осознаете, что действуете неправильно, — вас можно похвалить! А теперь составьте для себя систему правил и наказаний за подобные срывы. Представьте, как ваше поведение может навредить развитию детей, — вы ведь этого не хотите?
Ключ к решению проблемы — ваши отношения с матерью. Попытайтесь поговорить с ней о своем детстве и честно обсудить то, каково вам было, что вы чувствовали в моменты ее срывов. Примите факт, что вы проецируете образ мамы на себя, то есть приравниваете себя к ней. Составьте перечень ее хороших качеств и постарайтесь их перенимать, периодически освежая в голове список.
16. «Я часто по разным причинам нарушаю данные сыну обещания. Это как-то отразится на его психике?»
Вообще-то да, это может отразиться крайне неприятным образом. Двойные стандарты, с которыми ребенку часто приходится сталкиваться в детстве, расшатывают неокрепшую психику и могут стать одной из причин шизофрении в более позднем возрасте.
Но не все так плохо: если вы не нарушаете обещания регулярно, не ругаете ребенка за то, что сами же разрешили ему сделать, то таких плачевных последствий не будет. Однако стоит помнить, что привычку держать слово мы перенимаем от родителей, а это довольно важный социальный навык. Поэтому найдите в себе смелость быть честной с собой и с ребенком. Если вы не уверены, что сможете что-то купить или сделать, так и говорите: «Я постараюсь, но обещать не могу».
17. «Меня мучают сны, в которых я изменяю своему мужу. Это тревожный звонок или такое бывает у каждого?»
Исходя из теории Зигмунда Фрейда, под «масками» разных людей вам может сниться совершенно дугой человек. В том числе и ваш собственный муж. Да, это удивительно, но именно так работает механизм цензуры в нашем подсознании. Поразмышляйте над своим сном, как над ребусом, посмотрите на него с разных сторон. Какие мысли вас посещают? Может, вам не хватает тепла и ласки от мужа? Вы хотите, чтобы муж ревновал? У вас есть какие-то фантазии, о которых вы стесняетесь рассказать? Выдвигайте гипотезы — и ваше сознание ответит вам. Чем больше сопротивления вызовет то или иное предположение, тем интенсивнее копайте в эту сторону: это сигнал из глубинных слоев вашей психики.
18. «Я не хочу вообще никогда выходить замуж. Это нормально? И нормально ли не хотеть детей?»
Абсолютно нормально. Культурные нормы и традиции трансформируются со временем, а страх несоответствия стереотипам остается. Нормально все, что нравится вам и не приносит вреда другим. Постарайтесь ответить себе на вопрос, почему вы не хотите замуж. Если это не страх неудачи, не разочарованность в институте брака и материнства, а ваша осознанная позиция — то вы имеете на нее полное право.
19. «Психолог правда может помочь? Он ведь даже не врач!»
Правда может. Но важно знать разницу между психологом и психотерапевтом. Психологи могут провести диагностику, проконсультировать. А психотерапевты — это те, кто вмешивается в психику с целью помочь. В любом случае и те, и другие специалисты нужны: душа тоже может болеть и нуждаться в помощи.
20. "У психологов бывают свои психологи. То есть они не могут оказать поддержку самим себе?
Пропускать через себя проблемы и истории разных людей — непростая работа, ведь внутренний ресурс может исчерпаться. Поэтому психологам и нужны супервизоры — старшие коллеги по опыту. Они помогают посмотреть на ситуацию клиентов свежим взглядом, с ними можно поделиться собственными переживаниями и получить поддержку.
Ментальная гигиена важна для каждого, и мы, психологи, тоже живые люди.
Универсальный совет: «Что делать, если я чувствую, что со мной что-то не так?»
• Ищите причину этого чувства, думайте над ним с разных сторон. • Поразмышляйте над вашим детством, над словами, услышанными о вас тогда и сейчас. • Проанализируйте не только прошлое, но и настоящее.
Ваша задача — не волноваться и не стыдиться, а найти тот раздражитель, который провоцирует такие мысли. Будьте счастливы!
Дата: Суббота, 05.09.2020, 09:36 | Сообщение # 257
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
«Сержант» и «хвастун». 6 типов токсичных родственников и как с ними жить
«Как ты живешь с таким человеком? Я бы на твоем месте давно ушла от него», — восклицает ваша тетя, внезапно приехавшая погостить на недельку. «Везет тебе с работой, а я все перебиваюсь с копейки на копейку», — жалуется сестра. «Тебе бы похудеть, а то скоро в дверь пролезать не будешь», — говорит свекровь, закатывая глаза. К сожалению, токсичные люди есть не только среди наших знакомых, друзей и коллег, среди родственников они тоже довольно часто встречаются.
Как общаться с ними без ущерба для себя, рассказывает психолог Анетта Орлова.
Тип № 1: Ментор
Отличительные черты. Такого человека в своем окружении легко узнать: он убежден, что знает и умеет гораздо больше других и по всем показателям превосходит окружающих. Малейшее отклонение от его привычных стратегий вызывает возмущение, раздражение и непонимание. Такая позиция приводит к тому, что он даже не замечает, как нарушает границы других людей.
«Ментор» действует так грубо неспроста: это его способ не замечать свои слабости и недостатки, ведь направляя внимание на несовершенство других людей, тревогу за собственное несовершенство он снижает.
Как он действует. Приведу примеры фраз, которые обычно используют такие люди: «Как ты живешь с таким человеком? Я бы на твоем месте ни минуты его не терпела!»; «Ты должна лучше следить за своим здоровьем, посмотри, ты не влезаешь в эти брюки»; «Ну зачем ты сына на хоккей возишь, устаешь ведь, Харламов-то из него не получится» и т. д.
Часто «ментор» камуфлирует свою иронию и враждебность так называемой заботой, поэтому собеседнику так трудно реагировать на его слова, а настроение при этом падает.
Как общаться с «ментором». Можно использовать следующие фразы: «Если мне будет важно оценить ситуацию, в которой я нахожусь, со стороны, я обязательно к тебе обращусь. На данный момент у меня нет в этом потребности»; «Как ты думаешь, я в состоянии сама принимать решения? Или тебе кажется, что я нуждаюсь в указаниях?»; «В твоих словах я слышу иронию, можешь мне пояснить, по какому поводу она появилась?»
Если вы имеете дело с человеком старшего поколения, то сформулируйте свою мысль деликатнее: «Когда вы так говорите, у меня очень портится настроение, я расстраиваюсь. Хочу попросить вас не комментировать мою жизнь, эмоции и поступки, потому что это вызывает у меня неприятные ощущения».
Тип № 2: Хвастун
Отличительные черты. Один из способов «подкармливать» самооценку — беспрестанно привлекать внимание окружающих людей к своим достоинствам. «Хвастуны» приходят в гости или приглашают к себе домой лишь для того, чтобы получить возможность вновь и вновь рассказать о том, какие они молодцы.
Как он действует. У таких людей всегда все самое лучшее: работа, дети, мужья и жены, машина, поездки и т. д. При общении они
моментально захватывают все пространство разговора и начинают использовать окружающих в своих целях. Неудивительно, что после общения с «хвастуном» постепенно теряется интерес к семейным встречам, потому что там никому не дают слова. Появляются апатия, подавленность, зависть, ведь на фоне рассказов о невероятных достижениях вы можете выглядеть слабее.
Как общаться с «хвастуном». Мягкий вариант — «Ты очень интересно рассказываешь, но давай поговорим о чем-то еще, послушаем других, здесь всем есть что сказать». В этой фразе вы направляете его внимание на то, что он не один. Другой вариант — смело перебивайте такого персонажа и начинайте рассказывать о своих достижениях. Ему очень быстро станет скучно, будьте готовы к приступу зевоты, которая на него тут же нападет. Такие люди абсолютно не терпят чужие рассказы о себе.
И, наконец, жесткий вариант на крайний случай: «Слушай, вижу у тебя наболело, ты сегодня не останавливаешься, понимаю, но давай поменяем тему».
Тип № 3: Иждивенец
Отличительные черты. Такие люди тоже будут много говорить о себе. Но уже не хвастаться успехами, а, наоборот, жаловаться на жизнь. «Иждивенцу» важно отобрать что-то у собеседника: время, деньги, хорошее настроение.
Как он действует. Работать и стараться такие люди не готовы. Вся активность уходит на то, чтобы показывать другим, какая у них тяжелая жизнь, культивировать в окружающих чувство вины, чтобы они помогали им.
Типичные фразы иждивенца: «Повезло же тебе с мужем, а я всю семью тащу на себе сама, так устала...»; «Тебе хорошо, у тебя и работа есть, и образование, а я все бьюсь как рыба об лед»; «У меня кругом неудачи, сдала анализы, вот была бы я как ты, такая же красивая и здоровая...» и т. д.
Как общаться с «иждивенцем». В ответ на постоянные причитания не бойтесь быть твердыми и даже колючими. Жесткий вариант: «Что ты вкладываешь в слово „везет“? В твоем понимании это означает, что я не заслуживаю того, что имею? Мне неприятно слышать подобные фразы». Другой способ дать отпор: «Я много времени и сил трачу на то, чтобы сохранять позитивный настрой и создавать этот настрой для других, тебе тоже советую двигаться в этом направлении, иначе люди начнут тебя избегать. Слишком много негатива. С ним и на работу сложно устроиться, и отношения построить».
Мягкий вариант: «Ты знаешь, я сейчас занимаюсь много позитивным мышлением, работаю над собой, давай поговорим о чем-то хорошем, это очень важно. Не хочется негатива». И, пока человек не успел опровергнуть вашу концепцию, задайте новую тему разговора.
Еще один действенный способ утихомирить «иждивенца», когда неприятный разговор происходит у вас в квартире, — предложить ему пойти погулять. На свежем воздухе и за счет движения у вас будет меньше шансов испытать чувство вины за свою благополучную и удавшуюся жизнь.
Тип № 4: Сержант
Отличительные черты. «Сержант» постоянно раздает указания и старается всем «причинить добро». Как правило, он ничего не имеет против вас лично, просто для него очень важно осуществлять акт власти. У такого человека действительно присутствует лидерский потенциал, но пользуется он им часто не по делу.
Как он действует. Например, на дне рождения или какой-то совместной вечеринке, где собрались родственники, «сержант» может сказать: «Давайте посадим детей за отдельный стол»; «Детям сладкое не давать»; «Так, все собираемся и в выходные едем к тете Марине» и т. д.
Как общаться с «сержантом». Помните, что вы не должны подчиняться. В ответ на указания всегда можно сказать: «Ты знаешь, мы привыкли по-другому, у нас другой порядок». Эта фраза помогает поставить человека, который привык раздавать приказы, на место. Другой вариант ответа: «Я тебя поняла, сейчас посмотрю, получается у нас или нет».
Также можно начать в ответ мягким тоном, без какой-либо агрессии, обращаться к такому человеку с различными просьбами. Таким образом вы перебрасываете мяч на поле противника, ведь просьба тоже является жанром подчинения, просто косвенным, в глаза это давление не бросается.
Тип № 5: Нежданный гость
Отличительные черты. Такие люди, помимо того, что могут часто появляться у вас дома без предупреждения, постоянно просят вас что-то сделать, и вы идете у них на поводу.
Как он действует. Типичные фразы «нежданного гостя»: «Ой, а налей мне чайку»; «Подай печенье, ты все равно стоишь»; «Принеси, пожалуйста, мой телефон»; «А чем ты будешь нас кормить?»; «Я к тебе на этой неделе приеду, мне у тебя так нравится» и т. д.
Как общаться с «нежданным гостем». Такой человек очень общителен, но исключительно в гостях. Как только вы открыто скажете, что не прочь перенести диалог, например, на его кухню, он растеряется и, скорее всего, предоставит вполне обоснованный аргумент, поясняющий, почему это невозможно, либо ответит, что будет рад, а потом исчезнет из вашей жизни.
И не стесняйтесь на постоянные просьбы в стиле «сделай-подай-принеси» откровенно сказать: «Сделай сам» или «У меня сейчас нет времени».
Тип № 6: Вспыльчивый родственник
Отличительные черты. Думаю, здесь и так все понятно: такой родственник моментально готов погрузиться в конфликт.
Как он действует. «Вспыльчивый родственник» обычно оправдывает себя тем, что забывает о конфликте так же быстро, как его провоцирует. Через короткое время он может вести себя как ни в чем не бывало.
Как общаться со «вспыльчивым родственником». Во-первых, в момент вспышки лучше всего не эскалировать конфликт. Фразы «Успокойся» или «Я не позволю тебе так со мной разговаривать» могут только усугубить раздражение.
Разговаривайте со «вспыльчивым родственником» чуть тише, чем он говорит с вами, и чуть медленнее, постепенно снижайте громкость, тогда он тоже начнет успокаиваться (сразу подчеркну, что здесь мы говорим о человеке, который находится в рамках психической нормы).
Уже после того, как инцидент будет исчерпан, на следующий день или при первом общении с ним, обязательно вернитесь к неприятной ситуации и скажите, что для вас неприемлемо такое поведение и вы будете удаляться и избегать подобных инцидентов.
Серьезность своих намерений можно подтвердить действием: на время сократите общение со «вспыльчивым родственником».
Дата: Понедельник, 21.09.2020, 10:38 | Сообщение # 259
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
10 «невежливых» вещей, которые вы можете делать с чистой совестью
Избегать нежеланных контактов и защищать свои права — что может быть приятнее?
1. Не брать трубку
Удобство мобильного телефона — его же проклятье: вас можно найти в любой момент. Но так ли необходимо быть доступным каждую секунду? Приобретая смартфон, вы не клянётесь на крови, что будете отвечать на каждый звонок. Вы не обязаны брать трубку, даже чтобы сказать, что вам неудобно разговаривать. И перезванивать тоже необязательно. Исключение составляют разве что рабочие контакты, когда у вас есть договорённость быть на связи 24/7.
Если вы вдруг не хотите брать трубку, но стесняетесь, просто вспомните: вы отвалили круглую сумму за телефон для своего удобства. Так зачем его превращать в источник раздражения? Отвечайте важным и/или приятным собеседникам, а остальное опционально.
2. Не открывать дверь незваным гостям
Приходить без предварительных договорённостей невежливо. Это касается не только коммунальных служб и курьеров, но и родителей, детей, братьев, сватов и вообще всех. Вы можете быть заняты, ходить по дому в трусах и с грязной головой, иметь какие то планы на дальнейшие часы. Неожиданное появление кого то на пороге заставляет вас чувствовать себя неловко и экстренно менять расписание. Ситуация вырисовывается некрасивая, причём плохо здесь выглядите не вы. Так что можете смело заниматься своими делами, если понятия не имеете, кто стоит за дверью.
3. Брать последний кусочек
Если в компании лакомство не делится на присутствующих поровну, на тарелках остаётся один два бутерброда или куска пиццы. Они манят своими
аппетитными бочками, но никто их не берёт, потому что пытаются быть вежливыми.
«Как же так, взять последнее? Что люди подумают?» Ничего не подумают. В конце концов, это просто пицца, а не таблетка от смертельного вируса.
4. Прекращать неуместный разговор
Вежливость часто подкладывает нам свинью. Мы боимся показаться невоспитанными и оправдываемся перед тётушкой, которая суёт нос в нашу личную жизнь. Или отчитываемся перед дядей за два лишних килограмма. Или не знаем, как сказать коллеге, что сплетничать о другой сотруднице нехорошо. Хотя на деле это именно они ведут себя некрасиво. Так что вы со спокойной душой можете прервать разговор и не страдать.
5. Отвечать правду
Мнение очень легко может превратиться в хамство, поэтому стоит трижды подумать, прежде чем его высказывать без запроса. Но если уж человек открыто спрашивает, то у вас нет причин говорить неправду. Разумеется, стоит преподнести её деликатно. Но вот врать, чтобы сделать приятное, вы совсем не обязаны.
Всё по честному: вас спросили — вы ответили. Если человека правда обидела, это уже его проблемы, как бы грубо это ни звучало.
6. Не уступать место, если вы устали
В салоне общественного транспорта предусмотрены специальные места для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей. Но общественный договор обычно предполагает, что уступить место вы им должны, где бы ни сидели. На молодых мужчин социум возлагает дополнительную ответственность: им предлагают стоять в любой непонятной ситуации.
Но весь этот общественный договор основан на том, чтобы более сильные физически люди уступали места тем, кто в этом нуждается. И вполне возможно, что сейчас это вы. Врач, отдежуривший сутки, может чувствовать себя менее бодрым, чем выспавшаяся пенсионерка.
Человек, которому только что сняли гипс с ноги (а этого совсем не видно!), нуждается в месте больше, чем беременная на ранних сроках. Так что действовать должны не только законы социума, но и здравый смысл.
7. Разбираться, если кто то нарушает ваши права
Если вас плохо постригли в парикмахерской или продали несвежий товар, вы можете высказать претензии и вернуть деньги. Когда кто то занял ваше место в кинотеатре, нормально требовать его освободить. Отстаивание своих прав не делает вас скандальным, излишне вспыльчивым, невежливым. Это восстанавливает справедливость, только и всего.
8. Не делиться
Российские родители так боятся вырастить эгоистов, что лишают детей права на полное обладание хоть чем то. Шоколадкой обязательно надо поделиться с бабушкой, игрушкой — с непонятным ребёнком в песочнице.
Разумеется, уметь делиться — хорошо. Но не всё ваше должно становиться общим, просто потому что кто то так захотел. Скажем, если вы заказали блюдо в ресторане, вы имеете полное право съесть его самостоятельно до последней крошки.
Делиться — это возможность получить общий опыт и впечатления, а не обязанность.
9. Принимать комплименты
Существует множество ритуалов, цель у которых одна — соблюдение приличий. Например, если на комплимент ответить «спасибо», будут думать, что человек зазнался. Отсюда эти нелепые диалоги: — Какие брюки! — Что вы, они старые! — Отлично выглядишь! — О нет, я сегодня не выспалась. Но вообще то нет ничего плохого в том, чтобы согласиться с говорящим. И брюки отличные, и вы хорошо выглядите.
10. Говорить о своих успехах
Между хвастовством и констатацией фактов — пропасть. Если вы удачно закрыли проект, получили повышение или звание мастера спорта, у вас есть полное право этим гордиться и об этом рассказывать.
Многие воспринимают информацию о чужих успехах как вызов и унижение. Мол, он всё это говорит, чтобы показать, что он лучше меня. Это довольно странно, ведь чьи то достижения никак не обесценивают чужие. Если люди не могут за вас порадоваться, то проблема в них, а не в вас.
Дата: Четверг, 22.10.2020, 08:05 | Сообщение # 260
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
7 ЛЮБИМЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА. КАК РАСПОЗНАТЬ ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг применяется людьми с нарциссическим расстройством, социопатами и психопатами с целью вымотать вас до такой степени, что вы уже не сможете больше сопротивляться. Вы могли бы искать способы прервать связь с этим токсичным человеком, но все ваши силы уходят на то, чтобы вернуть разрушаемое им чувство контакта с реальностью и доверие своим ощущениям.
Наиболее часто употребляемые фразы, которые используют газлайтеры, чтобы терроризировать и изматывать вас:
1. «ТЫ СОШЛА С УМА / У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ / ТЕБЕ ЯВНО НУЖНА ПОМОЩЬ»
Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях. Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении».
Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер паталогизирует партнера и принижает его. Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой. Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности.
«Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».
2. «ТЫ ПРОСТО НЕ УВЕРЕНА В СЕБЕ И РЕВНУЕШЬ»
Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности. Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше».
Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Абьюзеры активно провоцируют
ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой. Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго.
Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.
3. «ТЫ СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНА / СЛИШКОМ ОСТРО РЕАГИРУЕШЬ»
Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления».
Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают. Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.
4. «ЭТО БЫЛА ПРОСТО ШУТКА. У ТЕБЯ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА»
Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».
По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.
Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.
Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.
5. «ПРОСТО ЗАБУДЬ. ПРОЕХАЛИ. ЗАЧЕМ ТЫ ОПЯТЬ ОБ ЭТОМ ЗАГОВОРИЛА?»
Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».
В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.
6. «ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ, А НЕ ВО МНЕ»
Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне».
Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии.
Доктор Мартинес-Леви отмечает: «Нарцисс всегда считает себя правым. Он или она автоматически винит другого, если что-то пошло не так. Очень тяжело быть объектом нарциссической проекции. Невероятная мощь обвинений и упреков со стороны нарцисса сбивает с толку и дезориентирует». Читайте также: Три необратимые ошибки женщин в отношениях с мужчинами – мужской взгляд
7. «Я ТАКОГО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ И НЕ ДЕЛАЛ. ЧТО ТЫ СОЧИНЯЕШЬ?»
Перевод: «Заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение адекватность твоего восприятия и воспоминаний об испытанном жестоком обращении. Если я заставлю тебя думать, что это все выдумки, ты начнешь задаваться вопросом, все ли у тебя в порядке с головой, вместо того чтобы убедиться в том, что я жестокий человек».
Постарайтесь физически и эмоционально отдалиться от абьюзера. Обязательно фиксируйте события так, как они произошли в реальности, а не так, как ваш обидчик описывает их вам.
Сохраняйте текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь вам вспомнить факты во время помутнения ума, не обращайте внимание на искажения и бред, который вам транслирует абьюзер.
