Дата: Воскресенье, 05.04.2020, 10:22 | Сообщение # 242
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Девушка из Москвы усыновила необычного малыша и сделала его популярным.
Еще будучи в юном возрасте Ника мечтала о том, что когда вырастет обязательно усыновит ребенка, дабы подарить ему настоящую семью. Поэтому после замужества, девушка переговорила со своим супругом и уже вместе они начали поиски малыша, который бы, как никто нуждался в семье.
Несмотря на огромный выбор, пара искала именно того ребёнка , у которого шансы попасть в нормальную семью были бы равны нулю.
Вскоре они нашли мальчика с большим количеством физических отклонений, кстати родная мать ребенка отказалась от него в роддоме именно по этой причине. Но так же надо сказать, что именно образ жизни этой женщины во время беременности и её вредные привычки, сказались на здоровье будущего ребенка.
После успешного процесса усыновления, Ника с мужем в первую очередь обратились к врачам, которые постарались восстановить, как лицо мальчика (он не мог самостоятельно есть), так и его способность ходить.
Ввиду того, что мальчик родился с одной ногой ему понадобился протез. По словам Ники в первые дни и месяцы люди шарахались от них, как от чего-то страшного, но после того, как она создала специальный аккаунт в Инстаграм и начала рассказывать о проблемах таких детей открыто, многие поддержали женщину, выражая ей свою благодарность и помощь.
Сейчас в счастливой семье родился еще один ребёнок, а Рустаму в этом году исполнилось уже 5 лет. Мальчик хоть и со сложностями, но осваивает родную речь, занимаясь с логопедом и в общем-то растет довольно жизнерадостным ребенком.
Также Ника по-прежнему продолжает вести страничку в соцсетях, а также часто с сыном посещает телевизионные программы и ток-шоу, где рассказывает о своей семье и всех испытаниях, стойко пройденных ими вместе.
Эта история закончилась хорошо и в ней малыш обрёл любящих и заботливых родителей, но к сожалению в мире также много случаев, когда всё заканчивается совсем по-по-другому. Нам же остаётся только пожелать этой семье всего самого хорошего, а вас, дорогие читатели, мы ждём в комментариях.
Дата: Пятница, 17.04.2020, 08:26 | Сообщение # 243
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
15 историй о безграничной жадности, которая не поддается никакому логическому объяснению
Быть экономным и рациональным хорошо, особенно когда речь идет о том, чтобы отложить деньги на отпуск или накопить на машину. Плохо, когда излишняя бережливость перерастает в скупердяйство. Тогда из-за чрезмерной мелочности можно расстаться с чем-то более ценным, чем сбережения, — дружбой, доверием клиентов и уважением близких.
Трудно прийти в себя от историй людей, столкнувшихся с вопиющей жадностью, которая некоторыми почему-то выдается за бережливость и хозяйственность. В конце статьи вас ждет бонус, который показывает, что бывает, когда в одном человеке вместе со скупердяйством уживается еще и наглость.
• Знакомый мужа очень любил приехать в гости на пару дней, а остаться на неделю. Никогда не покупал продукты, считал, что его должны кормить. Говорил: «Ну я же не думал, что застряну у вас, деньги кончились». Намекал, что мы могли бы ему такси оплатить или билет купить до родного города. Раза три мы его пускали пожить, а потом он сообщил, что нашел работу и поживет у нас. Тут мы заметались. Муж пытался придумать какие-то уважительные причины вроде ремонта и отпуска, но тот говорил, что это ничего, ему не помешает, а раз мы уедем в отпуск, то к нему приедет мама, пока нас нет. Наконец я озверела и сказала, что на время нашего отсутствия можем сдать ему квартиру, и потом тоже пусть платит за комнату. Он страшно обиделся, жаловался на меня мужу, но с тех пор больше не просился пожить и вообще пропал
• Подруга пригласила на пироги. На столе — 4 огромных блюда с разными пирогами. Сели пить чай, вдруг звонок в дверь. Пришел внезапно друг мужа, подавленный и грустный. Сел с нами. И вот наблюдаю такую картину: гость берет с дальнего блюда кусок пирога, надкусывает и кладет к себе в тарелку. Тут же другой рукой берет из второго блюда кусок пирога, надкусывает его и также кладет к себе. С третьего и четвертого — аналогично. Да так спешно! Ну, думаю, оголодал мужик и торопится. В беседе гостя прорвало рассказывать, что его девушка устроила скандал, назвав его жадным. А ведь он не жадный, а экономный и рациональный. Рассказал о тратах на девушку, как она не умеет считать деньги, и чует он, что будет дорого ему обходиться. Она хоть и работает, но всю свою зарплату тратит на себя и свои хотелки. Когда гость ушел, подруга рассказала, что живет он в квартире девушки. Она полностью себя содержит, на ней оплата коммуналки, а он дает ей деньги на продукты — на свои завтраки и ужины, так как обедает в столовке на работе. За полгода он потратился на девушку один раз, когда купил на распродаже куртку на синтепоне и джинсы. Уходя из гостей, все, что не доел, он попросил дать ему с собой. Дали и недоеденное, и целое для девушки
• Мой коллега — жадный и мелочный человек. Он называет
себя хозяйственным. Постоянно присматривает, что где плохо лежит. Там отрезок трубы подберет, тут остатки масла сольет... Везде все собирает и выпрашивает. Весь его гараж завален добром (хламом). На своей Audi он поменял масло в двигателе из заранее подготовленных остатков. Мотор заклинило. Оказалось, что вместо масла он залил лак по дереву. Три дня пытались почистить движок, но все каналы забиты наглухо. Теперь коллега ищет двигатель подешевле
• Несколько лет назад позвонил друг и сказал, что собирается приехать в Питер на несколько дней и хотел бы остановиться у меня. Я, конечно, согласился, но сказал, что с вокзала встретить его не смогу, до дома ему придется добираться самому, а там уже моя жена его встретит. Прихожу вечером с работы, а дома большая сумка стоит. Спрашиваю, что он такого привез. Говорит: «Так медь. У нас дома 225 рублей дают за кило, а тут, я разузнал, 300 рублей. Вот решил с собой взять заодно. Около 35 кг». Он от вокзала до моего дома, от дома до пункта приема и обратно ехал на такси. Еще от итогового веса меди отнимают 5–10 % — за засоренность. Но друг все равно остался доволен.
• На днях пришли ко мне по знакомству обслуживать велосипед. Приговорил к замене подшипники задней втулки. Перечислил надежные марки, озвучил ориентировочные цены на них. Но человек нашел на «Авито» объявление о подшипниках по 130 руб. Я посоветовал их не брать. С пеной у рта мне стали доказывать, что все магазины делают огромную наценку, а в этом месте будет хорошо. Тем более что при встрече продавец заявил, что крадет подшипники со склада, из-за этого цена такая низкая. Надо ли говорить, что втулка смогла проехать менее 10 км, после чего захрустела? Сегодня клиент, усомнившийся в моей компетенции, предположив, что единичный брак бывает у всех, снова встречается с этим продавцом, чтобы купить еще пару...
• Собирал в коллективе деньги на 8 Марта, купил подарки. По почте отправил всем скинувшимся, во сколько собираться для поздравлений. Первыми пришли начальник и те, кто не скидывался (хотели поесть тортика). Ну это ладно, халявные тортики любят все. Начальник удивился их наглости и сказал им идти работать. Поздравили девушек, я сделал подсчеты, осталась сдача. Пишу по почте (опять же, только тем, кто скинулся): «Коллеги, приходите за сдачей 150 рублей». Народ подошел, но вместе с ними под конец дня пришел мужик, который не то что не скидывался, его и в рассылке-то не было!
• Мужчина с сыном после развода сошелся с женщиной, у которой тоже сын такого же возраста, как у него. Мужчина детей не разделял: игрушки и вкусняшки покупал в двух экземплярах, одинаковые. Жили они в частном доме. И вот как-то забился септик. Мужчина чинить взялся, разобрал, а там все бумажками конфетными забито. Оказалось, что женщина потихоньку покупала шоколадные конфеты и заставляла своего сына съедать их в туалете, чтобы другой ребенок не видел
• Друг собирался кухонный уголок менять и спросил, не нужен ли он мне, все равно выбрасывать. У меня тоже были планы поменять такой в квартире, которую сдаю. Сказал, что, может, пригодится, но точно не знаю. Прошло полгода, уголок не понадобился. На мой день рождения друг пришел с женой и торжественно объявил, что они дарят мне этот уголок... Мол, разобранный лежит, приедешь заберешь. Ну, я не гордый, посмеялись. Позже друг отвел меня в сторонку и сказал, что понимает, что мне этот уголок на фиг не нужен, и протянул деньги. Это увидела его жена. Дальше был цирк. Она набросилась на него, расцарапала лицо, в общем, ушли со скандалом
• Живем в разных странах со свекрами. Однажды они прилетели, и дети на один день остались под их присмотром. Свекор за весь день купил детям... баранки. Вечером говорит: «Вы баранки есть будете?» Отвечаю, что старший баранки не ест, а младшему 9 месяцев, только зубы отрастил, может откусить большой кусок и подавиться. Свекор говорит: «Ну тогда я заберу баранки домой?» Да не вопрос. Забрал их с собой.
• Знакомая была замужем за форменным жлобом. Один раз они поругались, и он закатил скандал, сообщил, что теперь она его только в суде увидит. Та, естественно, в слезы и к маме, стресс снимать. А утром, почти успокоившаяся, возвращается домой и видит... В квартире остался только видавший виды диван-книжка да плита на кухне. А все остальное он вынес: и лампочки выкрутил, и розетки электрические выдернул, и даже сидушку с унитаза снял.
Бонус: у истинной наглости нет границ
Пару недель назад решил купить новую стиральную машину, хоть моя и работает, но ей уже лет 12. Позвонил нашему дворнику, говорю: «Нужна — забирай». Примчался с товарищем через 5 минут, забрали. Недавно узнаю от консьержки, что они продали ее за 3 тыс. соседке по подъезду («ачотакможнобыло?»). Ну, продали и продали, молодцы. А потом случился экшен. Стук в дверь, открываю, стоит соседка (я ее не знаю):
— Ваша машинка не работает! — Чего? — Она воду не нагревает. — А ко мне какие претензии? — Возвращайте мне мои деньги! — Эм-м, я ее бесплатно отдал дворникам. — Они мне ее продали за 3 тыс.! — Поздравляю! У них и просите ваши деньги. — Они сказали, что у них нет и что они продавали машинку в рабочем состоянии. — Еще раз: вы мне деньги давали? — Нет, но... — Ну вот и до свидания!
Закрываю дверь. Потом консьержка сказала, что соседка собралась писать заявление на меня и на дворников.
Дата: Вторник, 05.05.2020, 10:20 | Сообщение # 244
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
9 качеств, из-за которых мы не нравимся другим
Некоторые особенности и черты характера могут мешать производить хорошее впечатление на человека, к которому вы неровно дышите. Наука поможет разобраться, что в вас может быть такого отталкивающего.
1. Недосыпание
Из-за нехватки сна мы выглядим менее привлекательными. В 2010 году учёные провели эксперимент: сфотографировали людей, которые спали по крайней мере 8 часов ночью перед этим, и людей, которые не спали 31 час.
Другие участники оценивали фотографии по разным критериям. По их мнению, недосыпающие люди выглядели уставшими, непривлекательными, больными, грустными.
2. Злость
В 2014 году в Китае проводилось следующее исследование. Мужчины и женщины рассматривали фотографии людей с нейтральными выражениями лиц. Первая группа снимков сопровождалась подписями «добрый» и «честный», вторая — «злой» и «подлый», остальные фотографии были без подписей. Участники эксперимента назвали самыми непривлекательными тех людей, на чьих снимках была подпись «злой» или «подлый».
3. Зажатость
Известный факт: в сильной позе — с прямой спиной, разведёнными плечами — вы начинаете чувствовать себя увереннее. И наоборот,
когда вы сутулитесь, сидите зажато, вы теряете уверенность в себе и своих силах.
Но язык тела влияет и на то, как вас воспринимают другие люди. Примером может послужить эксперимент, который проводился в 2016 году.
Учёные создали несколько профилей мужчин и женщин в приложении для знакомств. В первой группе профилей выкладывались снимки мужчин и женщины в зажатых позах: с опущенными плечами, скрещёнными руками и ногами, сутулившиеся. В другой группе те же самые мужчины и женщины были сфотографированы в открытых позах: поднимали руки в виде буквы V, тянулись за чем-то.
Результаты показали, что пользователи приложения находили более привлекательными профили с фотографиями в открытых позах и чаще приглашали их на свидание.
4. Стресс
В исследовании 2013 года гетеросексуальные мужчины воспринимали женщин с высоким уровнем кортизола как менее привлекательных.
Предположительно, это связано с тем, что высокий уровень гормона стресса неблагоприятно влияет на общее состояние здоровья и способность к зачатию.
5. Слишком много счастья или гордости на лице
Оказывается, девушкам не нравятся слишком радостные парни, а парням не по душе девушки, которые выглядят слишком гордыми.
В 2011 году учёные провели такой эксперимент: разным людям показывали фотографии представителей противоположного пола и спрашивали, насколько привлекательными им кажутся люди на фотографиях.
Мужчины оценивали женщин как наиболее привлекательных, когда они выглядели счастливыми на снимке, и менее привлекательными, если они казались гордыми. Женщины, наоборот, ставили самые высокие оценки мужчинам, которых посчитали гордыми, и самые низкие тем, кто выглядел чересчур счастливым.
6. Отсутствие чувства юмора
Исследование 2009 года. доказало: если вы не умеете шутить, или у вас среднее чувство юмора, то вы будете менее желанным для противоположного пола.
Гендерная принадлежность роли не играет: плохое чувство юмора делает одинаково непривлекательными и мужчин, и женщин.
7. Лень
Серия экспериментов, опубликованных в 2004 году, показала, что привлекательность во многом зависит от готовности прийти на помощь.
Учёные попросили студентов во время 6-недельного курса археологии оценить личные качества и привлекательность друг друга в начале и конце курса.
Когда результаты были проанализированы, выяснилось: студенты, которые во время учёбы оказались лентяями, позже получили плохие отзывы, даже если в начале курса их посчитали очень привлекательными.
8. Запах
Согласно научным данным, когда мы ищем партнёра, нас привлекают люди, которые генетически от нас отличаются, но не слишком сильно.
Для исследования в 2006 году учёные отобрали гетеросексуальные пары и попросили их ответить на вопрос, насколько сильно они увлечены своим партнёром и со сколькими людьми они вступали в половую связь во время этих отношений.
В то же время учёные взяли образцы ДНК изо рта участников и отправили в лабораторию для тестирования. В частности, они хотели сравнить их главные комплексы гистосовместимости — гены иммунной системы.
Чем более схожими между собой были комплексы гистосовместимости у партнёров, тем меньше они привлекали друг друга и тем чаще искали любви на стороне.
В ходе исследования обнаружилась ещё одна интересная вещь: мы избегаем людей, чей запах слишком сильно отличается от нашего.
9. Нечестность
Отсутствие честности отталкивает представителей обоих полов и является главной причиной отказов.
В исследовании. 2006 года испытуемым предложили прочитать характеристики мужчин и женщин, которым приписывались разные черты: умные и неумные, зависимые и независимые, честные и нечестные. Затем участников попросили самостоятельно оценить фотографии этих людей и указать, насколько привлекательными они их находят.
Как выяснилось, честность — единственная черта, которая влияет на возникновение симпатии. Если мы знаем, что человек был нечестен по отношению к нам, он перестаёт нам нравиться.
Дата: Вторник, 05.05.2020, 10:24 | Сообщение # 245
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
7 «плохих» черт характера, с которыми не нужно бороться
Эти качества могут усложнить жизнь окружающим, но вашу определённо сделают лучше.
1. Упрямство
Слова «Вот ты упрямый» сложно принять за комплимент. Обычно их произносит человек, который выбился из сил, безуспешно пытаясь вас переубедить. Кажется, что вы должны немедленно устыдиться, но делать этого не нужно.
Упрямство бывает разным. Если вы из вредности говорите «нет» в ситуации, когда выгоднее и правильнее сказать «да», то, действительно, стоит призадуматься. Следует разобраться, почему вам важнее пойти против говорящего, чем поступить рационально.
Но гораздо чаще упрямство не вредит вам, а помогает.
Вспомните, когда в детстве вас пытались накормить манной кашей, а вы не открывали рот, плакали, выплёвывали её. Так вы показывали, что не хотите есть кашу. Во взрослом возрасте вас пытаются «накормить» вещами похуже: несправедливостью, лишними обязанностями и так далее. Логично, что вашему оппоненту больше понравилось бы, если бы вы молча жевали. Но вы выросли и можете дать отпор. Так что упрямство лишь помогает вам отстаивать свои границы.
2. Равнодушие
Неравнодушие стало трендом, и это хорошо. Люди активно защищают свои взгляды, поддерживают оскорблённых, высказываются против виновных, жертвуют деньги на благотворительность. И всё равно получают упрёки. «Вот ты говоришь, что выступаешь за права политзаключённых, а объявление о бездомном животном не хочешь публиковать», — говорит нам общество и записывает в ряды чёрствых и бессердечных.
На самом деле, если всё-всё принимать близко к сердцу, можно сойти с ума. В мире слишком много несправедливости, боли, страданий. Просто откройте любую ленту новостей. Если каждое сообщение пропускать через себя, от вас мало что останется. Способность оставаться равнодушным и здоровый цинизм помогают защищаться от окружающей действительности.
Быть активистом хорошо и правильно, но только когда у вас есть на это силы.
3. Эмоциональность
В российской ментальности есть своеобразный культ
каменного лица. Было бы понятно, если бы осуждались только эмоции, которые считаются негативными — злость, обида, страх.
Но и радость демонстрировать не принято. Это заложено даже в пословицах и поговорках: «Много смеялся — много плакать будешь», «Смех без причины — признак дурачины». С детства эмоциональных людей одёргивают, особенно мальчиков.
Но очевидно, что эмоции у человека есть не просто так. Более того, они не делятся на хорошие и плохие, это всего лишь отклик на внешние события и внутренние озарения.
Разумеется, хорошо понимать свои реакции и управлять ими — например, сдерживать злость, если общаешься с клиентом. Но разбираться в чувствах очень трудно, если вы никогда не даёте себе право быть эмоциональным.
Более того, если эмоции слишком долго подавлять, они всё равно найдут выход — только многократно усилившись. Или начнут разрушать вас изнутри.
Так что разрешите себя плакать над жалостливым фильмом, смеяться над роликами на YouTube и злиться на человека, который проехал по луже и окатил вас водой с ног до головы.
4. Конфликтность
Хорошо быть спокойным, неконфликтным и всем нравиться. Например, человек занял ваше место в кинотеатре — разве вам сложно пересесть. Кассир недодал сдачу — но это какие то копейки. Коллега ушёл в отпуск и перевесил на вас дела с дедлайном на прошлой неделе — зато отношения не испортите. В общем, всем вокруг хорошо, когда вы спокойный и неконфликтный.
Зато, когда готовы открыто вступить в конфронтацию, вы сидите на том месте, которое выбрали, не делаете за других их работу и довольно неплохо себя чувствуете.
5. Нескромность
С детства нас учат не высовываться. Считается, что в школе никто не любит выскочек. Так что, если выучил урок или обладаешь каким то талантом, не показывай это, пока тебя не вынудят: вызовут к доске или попросят спеть. А потом мы переносим всё это во взрослую жизнь и молчаливо ждём, что босс заметит нашу хорошую работу и повысит зарплату. А если нас кто то хвалит, мгновенно обесцениваем комплимент:
— О, ты так классно рисуешь.
— Да ладно, это просто мазня.
Никто больше не вызовет вас по журналу, чтобы узнать, что вы выучили урок лучше всех.
У каждого есть таланты и сильные стороны. Знать их и не бояться говорить о них — важное умение, которое сделает вашу жизнь лучше.
6. Лень
«Тебе просто лень» — удобная фраза для того, чтобы без всякого объяснения и мотивации заставить кого то (или себя) делать то, что не хочется. Слово «лень» устроилось рядом со своим собратом «надо». Но иногда вместо того, чтобы стыдиться и преодолевать, лучше остановиться и подумать.
Вы можете лениться, потому что действие кажется вам бессмысленным. Например, купили посудомойку и робот пылесос, и все старшие родственники теперь считают вас лентяем 80 го уровня. Или саботируете дело, потому что его вам навязали против вашей воли. Или уже сделали свою часть работы быстрее всех и не хотите никому помогать — имеете право.
Наконец, лень может быть хорошим индикатором того, что вы устали, выгорели или находитесь в депрессии. Если вас больше ничего не радует и у вас едва хватает сил, чтобы смотреть сериалы в кровати, это серьёзный симптом. Самобичеванием вы сделаете только хуже.
Так что с ленью не нужно бороться (отдыхать надо уметь). Но к ней лучше прислушаться.
7. Дотошность
Людей, которые во всём хотят дойти до самой сути, разобраться в деталях, докопаться до мелочей, часто обвиняют в занудстве. Но дотошность полезна и для вас лично, и для общества.
Скажем, вы можете просто взять ипотеку. А можете предварительно подумать над стратегией её погашения и разработать несколько планов в зависимости от того, как изменится ваше финансовое состояние. В общем, подстелить соломки и не волноваться. Или можете дать крупную сумму в долг только под расписку (даже другу). Вроде формальность, зато возвращать свои деньги будет проще.
А ещё дотошные люди — санитары интеллектуального леса. Часто бывает: кто то в компании несёт откровенную ересь, ссылаясь на «какие то исследования». Велик риск, что эти данные будут распространяться дальше: «А вы слышали, Земля плоская! Да, учёные доказали!» Спасти ситуацию может только тот самый дотошный человек. Именно он не примет слова на веру, нагуглит информацию, перепроверит её по авторитетным источникам, а потом ещё и сообщит страшную правду всем присутствующим.
Если дотошность — черта вашего характера, лелейте её. Если у вас её нет, постарайтесь быть внимательнее к деталям хотя бы там, где это критично. https://u.to/5mRNGA
Дата: Вторник, 05.05.2020, 10:27 | Сообщение # 246
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся
Случается так, что родственники вас используют, а вы не знаете, как это прекратить. Разбираемся, как же это сделать.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.
Поговорим о дальней родне.
Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.
Попытаемся выяснить, что делать в таких случаях, и познакомимся с настоящими историями из жизни разных людей. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.
Почему не получается сказать «нет»
Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?
У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:
• Они же родственники. • Так не принято. • Это невежливо. • С родными так нельзя. • Родственникам надо помогать.
Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.
Но почему-то надоедливой родне
нарушать неписаные законы можно.
Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся.
Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.
А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.
Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям.
Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!
Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.
Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.
Шантаж
Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.
Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.
Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.
После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.
Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.
С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.
Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.
Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.
Требование любви
Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.
Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!
Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.
Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.
Просьба помочь или дать в долг
«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).
Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.
У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.
Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.
Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.
• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей. • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят. • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?
Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».
• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным. • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.
Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.
В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.
Хамство
«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).
И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.
Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра.
Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.
Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»
Ответа не получила, но и спрашивать перестали.
Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.
Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.
Непрошеные советы
Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.
С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка.
Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.
Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж.
Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.
Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.
Простота хуже воровства
Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны.
«Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.
До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.
Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.
Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.
До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше. Не все родственники — друзья
Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.
Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.
Дата: Пятница, 22.05.2020, 09:18 | Сообщение # 248
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Теория поколений. Инфографика
Впервые о теории поколений заговорили в 1991 году, когда два американских писателя — Уильям Штраус и Нил Хау — опубликовали книгу «Поколения». В работе Штраус и Хау описывают повторяющиеся поколенческие циклы на примере США. В книге пересказаны биографии разных поколений людей начиная с 1584 года.
Более подробный анализ и проработанную терминологию авторы предложили в следующей книге — «Четвертое превращение» — в 1997 году. В научных кругах эти две работы восприняли неоднозначно. Противники теории упрекали Штрауса и Хау в отсутствии достаточных для доказательства данных, а также в преувеличении различий между поколениями. Тем не менее теория получила широкое распространение.
Согласно теории Штрауса и Хау, одно поколение — это все люди, которые родились в течение 20 лет. Именно столько, по мнению авторов, длится одна фаза жизни, а всего их четыре: детство, молодость, зрелость и старость. Выделяют поколение на основе трех критериев. Представители одного поколения:
• разделяют одну историческую эпоху, то есть переживают одни и те же ключевые исторические события и социальные явления примерно в одном и том же возрасте; • обладают определенными общими убеждениями и моделями поведения; • разделяют чувство принадлежности к этому поколению.
Большинство из живущих сейчас людей принадлежат к одному из пяти последних поколений: молчаливое поколение, бэби-бумеры, а также поколения X, Y и Z. Как отмечают Штраус и Хау, установить четкие временные границы между ними невозможно. Выделяя поколения в американском обществе, исследователи опираются на значимые социальные явления и события в истории США и предлагают примерные рамки.
На сегодняшний день не существует
единой общепризнанной теории поколений, разные исследователи предоставляют свои классификации. Так, помимо теории Штрауса и Хау, в США распространена теория мини-поколений, где поколению бэби-бумеров, например, соответствует поколение контркультуры, а поколению X — поколение рейганомики (от имени 40-го президента США Рональда Рейгана).
Если в Соединенных Штатах теорию поколений изучают преимущественно историки, то в России это сфера активного интереса маркетологов. Более того, временные границы «российских» поколений несколько отличаются от американских. Так, российская школа теории поколений RuGenerations предлагает свое разделение.
Представители молчаливого поколения — те, кто родился в 1923-1943 годах. Эти люди жили во времена сталинских репрессий и Великой Отечественной войны, восстанавливали разрушенную страну.
На смену им пришло так называемое поколение бэби-бумеров, рожденные в 1944-1963 годах. Свое название они получили от так называемого явления бэби-бума — периода значительного и устойчивого увеличения рождаемости. Во время взросления бэби-бумеров случилась хрущевская оттепель, человек впервые отправился в космос, СССР стал мировой супердержавой и началась холодная война.
В 1964-1983(84) годах родились представители поколения X: они успели застать холодную войну, на период их взросления пришлись перестройка и возникновение музыкального стиля гранж, в каком-то смысле определившего эпоху.
Те, кто родился в 1984(85)-2000(02) годах, относятся к поколению Y, или поколению Миллениума, как его называют в своей работе Штраус и Хау. На время «игреков» пришлись распад СССР и распространение массовых терактов, развитие цифровых технологий и возникновение интернета.
И, наконец, поколение Z — люди, родившиеся после 2000(03) года. Для них цифровые технологии — естественная среда обитания. Некоторые дети поколения Z сначала научились пользоваться планшетом, а уже потом писать и читать.
Тем не менее, деление на поколения весьма условно, а временные рамки могут значительно отличаться в разных странах мира. Во многом это зависит от особенностей исторического и социального развития в каждом отдельном государстве. Подробнее о том, как разделяются поколения и какие особенности свойственны их представителям, — в инфографике.
Дата: Суббота, 11.07.2020, 09:58 | Сообщение # 249
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Какие бывают люди
Характеристики современников
Рыба + мясо
Про некоторых говорят: «Ни рыба ни мясо». А про него правильнее заключить: «И рыба, и мясо», ибо работает на продуктовой базе со всеми привходящими и вытекающими возможностями насыщения и витающими складскими запахами, обладает упитанным телом, загребущими руками и — чешуйчатыми кожными заболеваниями от переедания и плохого обмена веществ.
Политик с отшибленной головой
Мой друг — боксер. А хочет стать крупным руководителем. В какой-либо значимой отрасли или богатой природными ресурсами области. Нет сомнений, его мечта осуществится: таких, как он, успешно продвигают. Я наблюдаю и вижу: именно такие энергично занимают командные высоты, весомые посты, превалируют во всех сферах народного хозяйства и управленческих структурах. Уверен: у него большое государственное будущее и искренне желаю ему успехов.
Целеустремленность
Если понадобится, он поднимет любого или любую с Ваганьковского, Востряковского, Кунцевского (и прочих погостов) и истребует, что необходимо.
Лидер
Он умеет увлечь и повести за собой массы, ни во что при этом не веря. Но ему эта вера и не нужна. Ему-то зачем и для чего усложнять и без того непростое бытие? Верить должны другие. А его дело, его прерогатива, его миссия и призвание — быть первым, маячить на виду, на острие, на стрежне, воспламенять и вдохновлять собственным примером.
Страсть
Это была его страсть. Его прямо-таки непобедимая мания. Как увидит купающееся дитя, так выплеснет его вместе с водой.
Родители прятали своих чад. Из опасения, что и без воды кого-нибудь выплеснет. Но он предпочитал, чтоб была вода: реки, моря, озера, в крайнем случае бассейны. И в речах чтоб непременно присутствовала влага. Она смягчает (для купающегося) резкость выплескивания. Об этом не мог не задумываться. Главным образом в связи с гуманными соображениями. О детях. Взрослого так просто, как ребенка, не выплеснешь. Взрослых опасался, с детьми справлялся легко.
Борец
Посвятил жизнь борьбе с тараканами. С малых лет ненавидел — их беготню по кухне, длинные усы и улепетывание при включенном электричестве: грязные переносчики заразы предпочитали творить свои нечистые делишки в темноте, а при ярком или даже тусклом мерцании ламп убегали.
Стал незаменимым асом, круто поднялся по карьерной лестнице, возглавил отдел борьбы еще и с клопами и вшами, а потом с грызунами. Но наступил слом: философ, к которому пришел извести моль, сказал, что нужно иметь в жизни более возвышенную цель. Можно пробавляться войной с насекомыми и мышами в свободное от главного призвания время. Но хобби не должно заслонять
небесное предназначение.
Отравитель пожух, потускнел, что дало возможность комарам, мухам, клещам и шелкопряду воспрянуть и опять расплодиться.
Составитель завещаний
Посвятил жизнь составлению завещаний. Не меркантильно-вещного или финансового, а возвышенно-духовного толка. Обращался к потомкам каждый раз с обновленным воззванием. То выделял и подчеркивал как самое важное и насущно необходимое приступить к повороту северных рек на юг, то ставил цель покорить (как можно быстрее) космос.
Предыдущий вариант своей последней воли, к которому охладевал, густо перечеркивал, а то и рвал, уничтожал, сжигал (будто Гоголь второй том «Мертвых душ»), о чем потом (в отличие от Гоголя) скорбел. Ибо в предварительных наметках к усовершенствованному основному тексту содержалось много полезного, непреходящего, к нему-то, покумекав, возвращался. Воскрешал отвергнутое, укрупнял темы и мысли, с энтузиазмом бросался излагать сделавшиеся повторно актуальными тревоги.
В общем, мог издать целый том, а то и многотомное собрание завещаний, но, когда окочурился, на одре обнаружили лишь крест-накрест отвергнутое очередное послание в будущее.
Толерантный
Учился разговаривать с неприятными людьми: таким образом воспитывал волю, закалял характер. А попутно лелеял толерантность: ведь на протяжении долгой расстилавшейся перед ним жизни предстояло общаться не только с теми, кто будет мил, но и возможными отталкивающими особями и типами.
Занятия давались нелегко. Иной раз испытываемое омерзение достигало апогея и становилось столь нестерпимым, что спешил в душ, а то и плюхался в ванну (и долго в ней отмокал, дабы смыть гадостный налет). Порой по телу пробегала судорога невыносимого отторжения, а к горлу подкатывал рвотный спазм. Но готовивший себя то ли к изнурительному марафону, то ли к нескончаемому ангажементу то ли бегун, то ли солист стоически подавлял одолевавший негатив.
При всех грядущих превращениях опыт мог пригодиться и найти применение. В политике. В дипломатии. В бизнесе. Да где угодно! Выдержка и терпение нужны, даже если станешь отвечальщиком на глупые телефонные звонки.
Не стал ни врачом, ни кассиром в магазине, ни служащим банка, очутился в дворниках (что логично при культивировании привыкания к мусору). И все же никоим образом не прогадал. Ни на минуту не посожалел о репетициях вежливости и лояльности. Потому что есть качества, нужные при любом раскладе. Видя его с метлой, прохожие уже издали начинали приветливо улыбаться. Никогда им не доводилось встречать столь обходительного, всех без разбору уважающего подметальщика.
Смельчак
Безбоязненно критиковал правительство Медведева — и оно пало. И следующее правительство будет критиковать — и оно рано или поздно падет. Такова сила нелицеприятного общественного мнения. Ее влияние на ход истории поистине трудно переоценить. Пусть трепещут все, кто не хочет отдавать себя служению отечеству.
Подобные отщепенцы — под пристальным, неусыпным, бдительным контролем. Если станут пренебрегать полномочиями и обязанностями — не дождутся поблажки. Тотчас обрушится на них шквал (т.е. карающий меч) негодования — и лишатся незаслуженно оккупированных постов. Никому не позволено даром есть государственный и народный хлеб. Великая страна — посредством отдельных своих принципиальных представителей — не допустит попрания законов и традиций. Чуть что не так, будут сковырнуты смельчаками с тела неуклонно хорошеющей отчизны!
Хозяйственный
Ему всегда горестно было видеть, как в фильмах о гангстерах приговоренным мафией к смерти жертвам подбрасывают — в машину ли, в квартиру ли — чемоданчик с взрывчаткой: симпатичные, удобные, новехонькие чемоданчики обречены разлететься в клочья. Такой расточительности он не одобрял.
Надежный
Вставил в дверь секретный замок по чертежам, разработанным в ФСБ. И всю жизнь возил эту дверь с собой.
Дочь чекиста
Муж не мог поймать ее с любовником: столь умело она заметала следы.
Искренний
Он так искренне любил свой народ, что убивал всех сомневающихся в этой его любви.
Убаюкиватель
Вечерами убаюкивал совесть: «Спи, какая ты у меня непослушная!»
Привычка
Вместо мятных пряников подсовывал покупателям медовые, вместо медовых — мятные.
Семейственность
Она служит в Думе главой комитета по торгово-экономическим злоупотреблениям. Ее муж — в РУБОП, то есть борется с организованной преступностью. То есть — он борется со своей женой.
Дата: Пятница, 17.07.2020, 10:18 | Сообщение # 250
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Бобо — социальный класс, о котором вы еще не слышали (Но точно знаете его представителей)
Когда американский журналист Дэвид Брукс опубликовал книгу «Бобо в раю. Откуда берется новая элита», в обиход вошел новый термин — «бобо». Слово, придуманное Бруксом для обозначения конкретного социального класса, со временем обросло новыми смыслами. Это и тип мышления, и культура потребления, и даже стиль в одежде.
Любопытно, что это за социальный класс такой. Информация в книге. У нас людей, которых Брукс окрестил богемной буржуазией, чаще называют хипстерами, а феномену бобо лишь недавно начали уделять внимание в Рунете.
Кто такие бобо
• Согласно официальному определению, это высокообразованные люди, сочетающие зажиточный образ жизни с нонконформистскими ценностями. Брукс назвал их богемной буржуазией (bourgeois bohemians, сокращенно — bobo).
• От богемы они взяли образ жизни и любовь к искусству, от буржуазии — хорошее материальное положение и предприимчивую жилку. Но это не золотая молодежь, которая тратит деньги богатых родителей, — новая элита пришла к богатству самостоятельно. Неправильно было бы приравнять их и к хипстерам, хоть они и похожи. Но бобо гораздо больше внимания уделяют материальному статусу.
• Бобо объединили ценности двух предыдущих и абсолютно разных поколений — хиппи и яппи. Первые культивировали идеи всеобщей любви, творчества и свободы, вторые — финансовый успех и профессиональный рост.
• Начало информационной эпохи позволило многим людям зарабатывать на жизнь не физическим трудом, а знаниями. Хиппующее поколение 60-х получило возможность разбогатеть. В 80-е многие его представители
стали яппи — ярыми карьеристами и материалистами. Чтобы примирить былые антибуржуазные идеи с новыми возможностями, они создали гибридную культуру — бобо.
Философия и жизненные ценности
• Бобо — яркий пример того, как можно сочетать несочетаемое и руководствоваться взаимоисключающими параграфами. Их философия представляет собой сложный синтез материализма и духовности, гедонизма и самоограничений, бизнеса и творчества.
• Этот класс хорошо зарабатывает, но предпочитает не копить, а тратить деньги, особенно на впечатления, обучение и саморазвитие. Траты подчинены двум критериям — полезности и эстетичности. Правда, у стопроцентных бобо эти параметры выходят за рамки привычных определений.
• Например, плазма на полстены — ненужная покупка, а облицовка из редкого камня в душевой или дорогая ванная — нужная. Range Rover последней модели — хороший рабочий инструмент, его не стыдно купить, а винтажный автомобиль — стыдно, потому что это показная роскошь. Личная яхта — понты для богачей, а дорогущий велосипед — полезная трата, ведь нужно поддерживать физическую форму.
• Еще одна фишка бобо — покупать дорогие профессиональные вещи, даже если покупатель не имеет никакого отношения к этой профессии. Например, промышленное оборудование для обжарки хлеба вместо обычного тостера или альпинистские ботинки вместо кроссовок. Бобо важно показать, что они знают толк в хороших вещах и покупают только то, что прослужит много лет.
• Часто они переплачивают за уникальность и лимитированность. Если бобо выбирает гаджет, это будет последняя модель, еще не выпущенная в массовую продажу. Если мясо, то животных, которые паслись на альпийских лугах, как коровы в рекламе Milka.
• Помимо того, что приносит пользу им лично, богемные буржуа интересуются тем, что служит общей пользе и повышению осознанности общества. Они покупают органические продукты по космическим ценам, поддерживают зеленые акции, нередко придерживаются вегетарианства или веганства.
• Главные увлечения бобо — зарабатывать деньги своим умом и заниматься саморазвитием, в том числе духовным. В перерывах между работой они медитируют, ходят на йогу, устраивают ретриты на Тибете, путешествуют по экзотическим странам.
• Физический аспект тоже важен, ведь влияет на качество жизни. Да и как радоваться новой плитке в душе, если внезапно свело ногу? Бобо следят за здоровьем, занимаются спортом, посещают спа-салоны и щедро платят за процедуры омоложения.
• В духовном плане, как и в сфере отношений, у бобо нет четких ориентиров, главенствуют плюрализм и свободомыслие. Дэвид Брукс, который и себя причисляет к новой элите, пишет: «Совместить несовместимое нам удалось, только став поверхностными, — мы просто откинули глубокие мысли и высокие идеалы, которые мучили бы нас, если бы мы оценивали себя в соответствии с ними».
• Среди бобо нет людей рабочих профессий, зато есть дизайнеры, предприниматели, инвесторы и звезды шоу-бизнеса. Под описание этого класса попадают Ричард Брэнсон, Стив Джобс, Мадонна, сестры Олсен, Кейт Мосс, Карла Бруни, Павел Дуров.
• Идеальная работа для бобо — та, которая способствует саморазвитию и творческому выражению. Эти параметры ценятся даже выше, чем финансовый статус, хотя последний низким не может быть в принципе.
• Феномен бобо стал предметом изучения социологов и психологов. Специалисты считают, что действиями этого класса руководят чувство вины за жадность предыдущего поколения и так называемый искупительный консьюмеризм. Проще говоря, бобо тратят деньги, чтобы показать, что они от них не зависят, но в то же время пытаются оправдаться перед миром за свое богатство.
Стиль и эстетика
• Для бобо одежда — еще один способ выразить себя и показать отличие от остальных. Их стиль элегантный, но небрежный, они любят городской smart casual, но привносят в него этнические мотивы. Носят вещи класса люкс, но вы никогда не увидите на их одежде известный лейбл. Любят натуральные ткани, экологические материалы и сложные фактуры.
• Эклектичный стиль бобо органично влился в парижскую моду. Местные модники с радостью сочетают дорогие винтажные вещи с одеждой малоизвестных брендов. • Чрезмерная вычурность и демонстративность присуща лишь подиумным вариантам стиля бобо, который не всегда соотносится с новой элитой Брукса. Хотя многие приверженцы образа богемных буржуа, ставшие известными медийными личностями, любят эпатаж.
• Фирменный прием бобо — mix & match, смешивать и сочетать. Надевая на важное мероприятие костюм с кроссовками или собирая в одном образе разные стили, они выражают свою индивидуальность и нонконформизм. Именно так любит одеваться миллиардер Ричард Брэнсон.
• Выбирая и обустраивая жилье, представители этого класса тоже подчеркивают свою непохожесть на других, тонкий вкус и любовь к эклектике. Интерьер в стиле бобо построен на контрастах. Простая с виду деревянная мебель может сочетаться с музейными экспонатами, раритетными коврами и арт-объектами.
Как бобо изменили мир и есть ли у них самих будущее
• Дэвид Брукс считает, что главные достижения бобо — обогащение интеллектуальной жизни общества и экономическая стабильность. Некоторые исследователи с ним солидарны и говорят, что слияние буржуазии и богемы даже породило креативный класс — самый влиятельный слой общества в развитых странах.
• Другие воспринимают бобо обособленной группой богачей, которых волнует лишь собственное благополучие. Или склоняются к тому, что богемная буржуазия — временное явление, которое уже отходит в прошлое. До 2000 года еще были люди, которые внезапно разбогатели и не знали, куда девать деньги. Сейчас ситуация изменилась, и на первый план вновь выходит первичное накопление капитала.
• Но даже если бобо исчезнут, у нас останется как минимум их особый стиль и тренд на осознанное потребление.
Как развить психологическую устойчивость: опыт автора книги «Тонкое искусство пофигизма»
Постоянное стремление к позитиву не поможет. Придётся стать немного пессимистом и найти своего внутреннего мазохиста.
Марк Мэнсон
Предприниматель, блогер, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».
Пару недель назад я анализировал рынок приложений, которые помогают следить за психическим здоровьем. Большинство из них обещали снизить тревожность, избавить от депрессии и снять стресс в трудной ситуации. И все заверяли, что их методы опираются на последние научные данные.
Я немного побаловался с ними. У некоторых были интересные функции, у многих — не было. Какие то давали неплохие советы, но большинство — нет. Я сделал заметки и решил, что с меня хватит. Но забыл, что во всех приложениях включены уведомления.
Поэтому в течение следующей недели на меня каждое утро обрушивался поток банальностей и сентиментальной ерунды:
• «У тебя прекрасная улыбка, Марк. Не забудь сегодня поделиться ей с миром». • «Чего бы ты ни хотел сегодня добиться, Марк, ты сможешь. Просто верь в себя». • «Каждый день — это новая возможность. Сегодня твой час. Я горжусь тобой».
От таких уведомлений у меня тут же ухудшалось настроение. Как телефон может знать, какая у меня улыбка? И каким таким образом кто то мной гордится, даже меня не зная? И вот на такое люди подписываются? Чтобы каждое утро их обливали ведром нарциссических помоев?
Я стал заходить в приложения, и меня немедленно забрасывали положительными аффирмациями о том, какой я особенный, как я должен поделиться с миром своим уникальным даром и вспомнить что то, чем я сейчас горжусь. И, пожалуйста, оформите подписку всего за 9,99 доллара в месяц.
Если вот это сейчас считается
советами для укрепления психического здоровья, то мы просто поливаем горящую кучу мусора керосином. Потому что такие рекомендации помогают вырабатывать не эмоциональную стабильность, а зацикленность на себе.
Психологическую устойчивость не выработать, если всё время чувствовать себя хорошо. Она развивается, когда мы учимся переживать плохое.
В постоянной погоне за удобством, за чудесами науки, которые исполнят любую нашу прихоть, за позитивностью и одобрением каждого своего шага, мы сами сделали себя слабыми. Любая мелочь нам кажется катастрофой. Всё нас оскорбляет. Повсюду нас поджидают кризисы, у каждого есть какой нибудь из них.
Тимми получил двойку за контрольную. Катастрофа! Звоните родителям! Звоните бабушкам и дедушкам! У него кризис веры в себя. У него кризис самооценки. Только проблема не в том, что школьнику грустно из за плохой оценки, а в том, что он слишком занят жалостью к себе, чтобы как следует выучить уроки.
Если бы я сделал приложение для заботы о психическом здоровье, вы бы с утра получали такие уведомления:
• «Поздравляю, тебе осталось жить на один день меньше. Что сделаешь, чтобы сегодняшний прошёл не зря?» • «Подумай о человеке, которого любишь больше всего на свете. Теперь представь, что на него напал рой ос убийц. А вот теперь пойди и скажи ему, что любишь его». • «Энди Дюфрейн полкилометра проплыл в канализационных водах ради возможности обрести свободу. Уверен, что не тратишь свою попусту?»
Психологическая устойчивость вырастает не из позитивных эмоций, а из эффективного использования негативных.
То есть когда вы берёте гнев и грусть и превращаете их во что то полезное и продуктивное. Или используете пережитые провал и отвращение к себе, чтобы стать лучше. Сегодня это почти забытое искусство. Но я вам расскажу, как этого достичь.
1. Начните беспокоиться не только о себе
Когда в трудной ситуации мы сосредоточены на себе, то паникуем и не можем сдвинуться с места. Когда сосредоточены на других — преодолеваем страх и действуем.
Сегодня многие испытывают тревожность как раз из за постоянных размышлений о себе. Допустим, кто то перешёл на новую работу. И вот он начинает думать. Не осуждают ли меня за это? Стоит ли мне беспокоиться о суждениях других? А если я не беспокоюсь, значит, я бесчувственный? Или я слишком заморачиваюсь на том, стоит или нет об этом беспокоиться? Или я слишком заморачиваюсь на том, что слишком заморачиваюсь? И из за всего этого чересчур переживаю? Так, где там успокоительное?!
Испытывая тревогу, мы становимся одержимы тем, как предотвратить боль в будущем. Хотя вместо этого нужно подготавливать себя к боли.
Потому что рано или поздно малыш Тимми получит двойку. Вопрос в том, будете ли вы готовы помочь ему извлечь урок из своих ошибок? Или станете одним из тех родителей, которые винят учителей?
Чтобы не избегать трудностей, а готовиться к ним, нужно иметь в жизни что то важнее чувств. Найдите какую то цель или миссию, которая будет руководить вашими действиями.
2. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вы не контролируете практически ничего.
Вы не можете контролировать, что говорят, делают и вот что верят другие люди. Не можете контролировать свои гены и обстоятельства, в которых выросли. Год рождения, впитанные культурные ценности, природные катаклизмы и дорожные аварии — всё это вне вашего контроля. Вы не можете полностью контролировать, разовьётся ли у вас рак, диабет или болезнь Альцгеймера. Не можете контролировать смерть близких. То, что другие к вам чувствуют и что о вас думают, как вас видят и каким образом к вам прикасаются. То есть практически всё в этом чокнутом мире вам неподвластно.
Теперь хорошая новость. То, что вы можете контролировать, важнее всего остального. Это ваши мысли.
Как говорил Будда, когда в нас попадает стрела, мы получаем две раны. Первая — физическая, её нанёс наконечник, впившийся в тело. Вторая — это наши мысли о произошедшем. Мы начинаем думать, что не заслужили такого. Желать, чтобы этого никогда не происходило. И от этих мыслей мы страдаем. Хотя эта вторая рана только мысленная, и её можно избежать.
Но мы часто и не стремимся этого сделать, нам нравится заниматься тем, что психологи называют катастрофизацией боли. То есть мы берём какую то мелочь — например, кто то не согласился с нашим мнением, — и раздуваем её до вселенских масштабов. В эпоху социальных сетей люди занимаются этим постоянно.
На это есть несколько причин. Во первых мы просто так избаловались и разленились, что любое неудобство кажется нам реальным кризисом. К тому же мы получаем за это награду: сочувствие, внимание, ощущение собственной важности. Доходит до того, что у некоторых это становится частью идентичности. Мы говорим: «Я такой человек, у которого постоянно творится что то сумасшедшее». Такими нас знают родные и коллеги, такими мы видим себя. Мы привыкаем к этому и начинаем даже защищать подобный стиль жизни.
В итоге вторая рана становится гораздо больше и болезненней, чем первая.
Катастрофизация боли, как и навязчивые размышления, скрывает зацикленность на себе. Опирается на убеждение, что наш опыт особый и никому не понять боли и трудностей, которые мы вынесли.
Почаще напоминайте себе, что не испытываете страданий, которых не пережили бы до вас миллионы или даже миллиарды других людей. Да, вы не можете контролировать свою боль. Но вы можете контролировать то, как думаете о ней. Считаете ли её непреодолимой или пустячной. Верите ли в то, что никогда не оправитесь от неё, или знаете, что вновь воспрянете.
3. Станьте оптимистом по отношению к себе и пессимистом по отношению к окружающему миру
Марк Аврелий, римский император и философ, так писал о своих буднях: «Когда проснёшься утром, скажи себе: люди, с которыми мне сегодня придётся иметь дело, будут назойливыми, неблагодарными, высокомерными, бесчестными, завистливыми и грубыми». Попробуйте ка записать такое в свой утренний дневник благодарности!
Марк Аврелий — один из самых известных философов стоиков. Они не зацикливались, как мы сейчас, на счастье и оптимизме, а считали, что нужно вообразить худший исход из ситуации, чтобы мысленно подготовить себя к трудностям. Потому что когда настроишься на самое плохое, другое развитие событий станет приятным сюрпризом.
В этом есть доля истины. Если оптимистично относиться ко всему, что вне нашей власти, мы будем обречены на страдания, ведь всё очень часто идёт не по нашему плану. Поэтому стоит быть пессимистом по отношению к миру и оптимистом по отношению к собственной способности преодолевать преграды. То есть думать, что жизнь чертовски трудна, а мир полон дерьма, но я справлюсь и даже стану лучше в процессе.
4. Отыщите своего внутреннего мазохиста
Как бы нам ни хотелось всё время чувствовать себя хорошо, маленькой частичке внутри нас нравятся боль и страдание. Потому что преодолевая их, мы чувствуем, что в нашей жизни есть смысл. Самые важные, определяющие нас моменты в жизни часто и самые неприятные: близость смерти, потеря близких, разводы и расставания, победа в мучительной схватке или преодоление тяжёлого испытания. Именно переживая трудности мы растём и меняемся, а оглядываясь, даже испытываем за них благодарность.
Со мной тоже такое было. Я помню, как начинал свой бизнес в 2008 году и работал по 12, 14, 16 часов в день. Помню, как засыпал лёжа с ноутбуком на животе, а утром тут же включался в работу.
Сначала я так много работал из страха и необходимости. Я был на мели, экономика ниже плинтуса, идти мне некуда. Я жил у друзей на диване, потом меня поддерживала моя девушка. В большинстве месяцев я не мог помочь с квартплатой. Иногда у меня не было денег на еду. Но я был решительно настроен на то, что, если я и провалюсь, это будет не оттого, что я не пытался. Со временем эти сумасшедшие рабочие часы стали нормой.
Тогда я понял, что ненамеренно выработал в себе сверхспособность.
Помню, через несколько лет, когда мы вместе с друзьями снимали дом для коворкинга на пляже, я заметил, что встаю раньше всех и последним выключаю компьютер на ночь. Я работал в выходные и праздники, даже не зная, что это выходные и праздники. Со временем это стало тем, что вызывает во мне гордость, частью моей идентичности, которой мне нравится потакать.
Конечно, у трудоголизма есть минусы, и сейчас я научился включать и выключать его по необходимости. Но я по прежнему получаю от него какое то извращённое удовольствие и всё так же горжусь, что могу проработать все выходные.
У всех нас есть такой внутренний мазохист. У спортсменов он проявляется, когда они проверяют границы своих физических возможностей, у учёных — когда они как одержимые анализируют данные, у солдат и полицейских — когда они рискуют собой ради других. А у вас когда? От каких страданий вы испытываете удовольствие? И как можете использовать это себе на пользу во время жизненных трудностей?
5. Не страдайте в одиночку
Вы наверняка слышали, что инвестировать нужно не во что то одно, а в разные вещи.
Тогда в случае кризиса пострадают не все ваши средства.
О человеческих отношениях можно думать так же. Все мы вынуждены инвестировать в самого себя. Если с нами случается хорошее, нам хорошо, если плохое — плохо. Но мы также можем строить отношения с окружающими, и каждый раз это будет инвестиция кусочка своего счастья в другого человека. Теперь оно не будет зависеть от чего то или кого то одного. Ваше эмоциональное здоровье станет прочнее. Вы даже будете получать дивиденды в виде счастья и радости других людей.
Укрепляйте отношения с людьми, потому что однажды, когда жизнь положит вас на обе лопатки — а рано или поздно это произойдёт, — они станут для вас эмоциональной страховкой.
Они смогут разделить с вами тяжёлую ношу, выслушать и побыть рядом, подбодрить и не дать погрузиться в пучины жалости к себе. Потому что каким бы крутым вы себя ни считали, никто из нас не может всё время справляться в одиночку. Мы развивались так, чтобы в какой то степени быть эмоционально зависимыми друг от друга, полагаться друг на друга и нуждаться друг в друге, особенно в трудные времена.
Если сейчас вы страдаете, самое полезное, что можно сделать, это потянуться к людям, поговорить о ваших проблемах, поделиться своей болью. Это необходимо, чтобы справиться с любой психологической травмой.
А если у вас в жизни всё прекрасно — супер! Используйте это время, что укрепить связи с людьми, поделиться своим успехом и выстроить систему поддержки. Потому что хорошие времена не могут длиться вечно. И когда на вашу долю выпадет следующий удар судьбы, лучше не быть одному.
8 бесплатных онлайн-ресурсов для психологической помощи
Куда обращаться за помощью, когда срочно нужно поговорить, но трудно дойти до психолога или набрать номер телефона доверия.
В интернете легко найти массу сообществ и форумов, на которых психологи и все сочувствующие (далеко не всегда профессионалы) раздают консультации и советы.
Ещё проще обнаружить рекламу клиник, центров и объединений, где бесплатная психологическая поддержка — повод найти клиента и продолжить консультацию за деньги. В сложной ситуации от таких сервисов может стать даже хуже.
Лайфхакер составил подборку бесплатных служб, в которых помощь предоставляется онлайн и в которых работают специалисты и подготовленные волонтёры. Это ресурсы, на которых не страшно рассказать о трудностях.
Интернет-служба экстренной психологической помощи МЧС России
Кто создал: МЧС РФ.
Сервис бесплатной психологической помощи, где можно получить однократную консультацию или зарегистрироваться и завести личный кабинет, чтобы общаться с персональным консультантом. В личном кабинете проводится психодиагностическое тестирование, консультант рекомендует упражнения, чтобы справиться с проблемой. Плюс на сайте есть раздел со статьями консультантов службы.
Телефон горячей линии: 8-499-216-50-50.
Обратиться за помощью →
Помощь рядом
Кто создал: организация «Врачи детям», которая занимается поддержкой семей и защищает права детей.
Поддержка подростков и детей в трудной ситуации. На сайте проекта два раздела: для детей от 6 до 12 лет и для подростков. Они немного отличаются, но главное — возможность получить консультацию психолога в чате, написать письмо
и найти телефоны, по которым можно позвонить. Чат работает с 11:00 до 23:00 по московскому времени.
У проекта есть группа в соцсети «ВКонтакте».
Обратиться за помощью →
Твоя территория
Кто создал: фонд «Твоя территория», который специализируется на защите прав детей.
Ещё одна онлайн-служба помощи подросткам, где можно рассказывать обо всём, что волнует в переходном возрасте. У службы есть профиль на ask.fm, где отвечают на вопросы два раза в неделю.
Консультант работает с 15:00 до 3:00 — как раз после того, как заканчиваются занятия в школе, и в то время, когда в голову лезут ненужные мысли.
У проекта тоже есть группа в соцсети «ВКонтакте».
Обратиться за помощью →
Служба психологической помощи
Кто создал: государственное бюджетное учреждение «Московская служба психологической помощи населению».
Дистанционное консультирование оказывают не только для жителей Москвы.
Консультации проводятся онлайн (по предварительной заявке), по электронной почте, на форуме психологической поддержки.
Обратиться за помощью →
Телефон доверия
Кто создал: Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
На сайте вопросы могут задавать и взрослые, и дети. Если нет сил позвонить, оставьте сообщение онлайн-консультанту, ответ придёт на почту.
Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122.
Обратиться за помощью →
Я родитель
Кто создал: Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
Онлайн-консультации по вопросам воспитания и сложных ситуаций в отношениях с детьми. Вопросы публикуются на сайте, но консультации анонимные.
Обратиться за помощью →
Помощь представителям ЛГБТ-сообщества
Кто создал: межрегиональная российская ЛГБТ-сеть.
Представители ЛГБТ-сообщества могут получить консультацию по почте или по Skype, узнать, куда обращаться за очной помощью в регионах. Есть и чат, в котором можно поговорить и получить поддержку.
Телефон горячей линии: 8-800-555-73-74.
Обратиться за помощью →
Помогая другим
Кто создал: благотворительный проект «Помогая другим — помогаешь себе».
Здесь работают психологи с инвалидностью. Помощь можно получить в формате переписки или по Skype.
Психологи работают в будние дни, с 12:00 до 15:00 по московскому времени.
Дата: Понедельник, 24.08.2020, 17:16 | Сообщение # 254
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
11 невербальных привычек людей, от которых хочется бежать, сверкая пятками
Маргарет Тэтчер говорила: «Составляя свое впечатление о человеке за первые 10 секунд, я очень редко меняю его». Невербальные привычки — это такие, казалось бы, мелочи, но они могут как улучшить представление о человеке, так и испортить его окончательно. Поэтому есть смысл иногда смотреть на себя со стороны и, если нужно, работать над ошибками.
Перед вами самые неприятные невербальные привычки, которые раздражают окружающих и мешают человеку правильно себя презентовать.
1. Хрустеть костяшками пальцев
Исследования показывают, что хруст пальцев не приводит к серьезным заболеваниям костей. А ведь это распространенный аргумент, которым пользуются люди, которые не выносят, когда видят или слышат, как кто-то хрустит пальцами: «Не делай так — кости болеть будут». Люди хрустят пальцами по разным причинам: им нечем занять руки или им нравится щелчок, возникающий при этом действии. Но этот хруст суставов могут стоически переносить не все окружающие.
2. Теребить волосы
Накручивание волос на пальцы является неосознанной вербальной привычкой. Некоторые психологи считают, что игра с волосами — это проявление флирта и кокетство. Возможно, это смотрится действительно мило, но вот жевать свои волосы — это ужасная отталкивающая привычка. В кафе или ресторане человек, жующий свои волосы, запросто испортит аппетит окружающим.
3. Нарушать чужое личное пространство
Личное пространство необходимо каждому человеку для комфортной жизни. В давние времена кринолины отлично помогали хозяйкам удерживать личные границы. Те времена давно прошли, поэтому
непонятливым иногда можно и прямо сказать: «Держи дистанцию».
4. Неуместно активно жестикулировать
Исследователь языка тела Аллан Пиз говорит, что «язык телодвижений — это внешнее выражение вашего эмоционального состояния». Активно жестикулируя, человек показывает свое излишнее эмоциональное возбуждение. Но если вы не в группе южных итальянцев, обсуждающих футбольный матч, то стоит периодически мысленно усмирять свое желание выделывать пассы.
5. Проявлять невнимательность при разговоре, отвлекаться на телефон, часы
Привычка все время проверять телефон, отвлекаться, рассматривать пейзаж за окном очень раздражает тех, кто в пятый раз повторяет вопрос своему рассеянному собеседнику. Такая откровенная невнимательность выглядит оскорбительной и сильно вредит общению. Любителям вести чат в телефоне параллельно с общением офлайн нужно брать свое желание под контроль.
6. Устанавливать пристальный зрительный контакт или вовсе избегать его
Пристальный взгляд обязательно вызовет у собеседника дискомфорт или будет воспринят как вызов поиграть в гляделки. Шерон Сайлер говорит, что для того, чтобы вас воспринимали не агрессивным, а уверенным в себе человеком, нужна серия длительных взглядов, а не один сплошной пристальный взгляд.
И наоборот, когда человек при разговоре постоянно отводит глаза, то производит впечатление неуверенного в себе и что-то скрывающего или замышляющего. Бывает, что действительно сложно смотреть часто в глаза человеку, особенно малознакомому.
Для этого есть маленький трюк — смотреть собеседнику в переносицу. Тогда обоим собеседникам будет комфортно.
7. Хрустеть сухариками, чипсами
Одна из самых ужасных привычек. Хруст чипсов и сухариков, причмокивания и невнятная речь в ухо собеседнику — что может быть хуже? Человек устраивается поудобнее с чашкой хрустящих снеков и думает, что его никто не видит с его крошками. Но его слышат и постепенно вскипают от необходимости вслушиваться в слова. В итоге радости от общения — ноль.
8. Не выдавать своих эмоций — делать каменное лицо
Когда собеседник не выражает никаких эмоций, это по меньшей мере вводит в ступор. Ведь совершенно непонятно, что у человека на уме. Психологи считают, что считывание невербальных сигналов является важнейшим условием эффективного общения. А когда на лице вовсе нет эмоций, непонятно, что выдавать в ответ. Общение заходит в тупик.
9. Стучать пальцами
Постукивание пальцами по столу часто говорит о нетерпении. Причем скорость постукивания говорит о степени нетерпеливости человека. Конечно, встречается, что просто музыкант настукивает мелодию, и в этом нет никакого негативного подтекста. Но во время общения свои руки все же нужно держать под контролем, потому что монотонная барабанная дробь может быть истолкована собеседником как неуважение. 10. Приводить себя в порядок во время общения
Совершенно невежливая привычка. Барышня, красящая губы во время разговора, больше думает о том, ровно ли ложится помада, чем о словах собеседника. Да и вообще, удобнее же поправлять макияж в туалетных комнатах, чем на виду у всех.
11. Ерзать
Если собеседник ерзает на стуле, его ноги и руки находятся в непрерывном хаотичном движении, можно подумать, что он желает немедленно прекратить разговор. К тому же ерзанье эксперты определяют как жест скуки, неуверенности и раздражения. Вряд ли это то, что хочется продемонстрировать собеседнику.
Дата: Понедельник, 24.08.2020, 17:31 | Сообщение # 255
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Как убедить кого угодно: 9 безотказных приёмов
Эти хитрости помогут покорить даже самого несговорчивого собеседника.
1. Используйте мощные слова
Убедительная речь состоит из слов, которые вызывают отклик. Этот метод постоянно используется в рекламе.
Просто представьте, что вам нужно продать кому-то услугу автострахования. Вы, конечно, можете сказать, что каждый день на дорогах происходят тысячи аварий или несчастных случаев. Но лучше построить фразу иначе: «Каждый день на дорогах гибнут тысячи людей» или «Каждый день тысячи аварий заканчиваются смертью».
Смерть — более сильное слово, чем случай.
2. Старайтесь выглядеть достойно, но не высокомерно
Приятный внешний вид располагает, но может сослужить и плохую службу. Опасность в следующем: человек, одетый лучше остальных, чувствует силу и часто начинает вести себя снисходительно. А это отталкивает.
Помните, что тот, кого вы пытаетесь убедить, априори выше вас: у него есть право сказать «нет». Так что старайтесь выглядеть хорошо, но не казаться лучше других.
3. Сфокусируйтесь на будущем
Во-первых, фразы вроде «Мы будем» или «Мы это сделаем» укореняют в сознании человека идею, что это действительно произойдёт. Во-вторых, конструкции с использованием будущего времени дают ему уверенность, что вы выполните обещание и не бросите его. Но здесь нужно знать меру. Не будьте слишком назойливы и не принимайте решение за другого. Лучше сконцентрируйтесь на возможностях и позитивных эффектах этого решения.
4. Выберите подходящий канал общения
Если вы хотите кого-то уговорить, вам нужно сделать сам разговор комфортным для собеседника. Поэтому узнайте, как именно
он предпочитает общаться: лично, по телефону или электронной почте. Так вы повысите его лояльность и свои шансы на успех.
5. Говорите на языке собеседника
Простая истина: люди охотнее доверяют тем, кто похож на них, кого они понимают. Поэтому ваша задача — подстроиться под собеседника. Он не использует жаргон? Значит, и вы не должны. Шутит? Вам тоже нужно показать чувство юмора.
Это правило касается и невербального общения. Если человек активно жестикулирует, то и вам надо быть живым и открытым. Если он выбирает закрытые позы, стоит быть более сдержанным.
Метод также работает с группой людей. Просто нужно выяснить, на какую манеру общения аудитория положительно реагирует.
6. Не засоряйте свою речь
Каждый раз, когда произносите «э-э-э» или «а-а-а», вы теряете доверие собеседника. Запомните: речь должна быть чёткой и ясной.
Лучшие способы сделать её такой — тренироваться дома и обдумывать свои слова за секунду до того, как произнесёте их.
7. Правильно выбирайте время
Ещё один залог успеха в разговоре — правильно выбранный момент. Для этого вам опять же придётся изучить человека, проанализировать его жизнь и график.
Например, многие занятые руководители завалены работой в начале недели, а в пятницу уже мысленно отходят от дел. Так что четверг может быть лучшим временем, чтобы их убедить.
8. Повторяйте мысли за собеседником
Простым повторением вы показываете человеку, что слушаете и понимаете его. Одновременно вы можете выражать и собственную позицию, например сказав: «Если я правильно понимаю, вы считаете это важным из-за A и B. Я услышал это и думаю, что C и D». Фраза отлично работает и без использования алфавита.
9. Срежиссируйте свои эмоции
Энтузиазм и возбуждение должны естественно развиваться по ходу разговора. Сразу накинувшись на человека, выплеснув на него свои эмоции, вы можете подавить или оттолкнуть его.
Лучше начать диалог на оптимистичной, но расслабленной ноте, а уже затем, постепенно вдаваясь в детали, демонстрировать всё больше возбуждения и увлечённости идеей. Так вы будете выглядеть естественно и сможете заразить собеседника своими переживаниями.
