Дата: Суббота, 18.03.2017, 10:52 | Сообщение # 121
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Женщинам это по плечу: забавный ролик о том, как совместить карьеру и семью
Видео, которое иллюстрирует, на что способна современная женщина.
Вот уже несколько дней все мировые СМИ активно обсуждают забавный эпизод, случившийся в прямом эфире телеканала BBC. Во время скайп-связи в комнату с профессором-экспертом сначала ворвались его дети, а затем и жена, которая постаралась «незаметно» вынести малышей из поля зрения камеры.
Профессор Роберт Келли стал звездой Сети, а на забавный инцидент сразу же начали появляться видеопародии. Особо популярной стала версия телеведущих Джоно Прайора и Бена Бойса, которые представили вместо эксперта-мужчины женщину. За время серьезного интервью она успела покормить детей, приготовить ужин, погладить рубашку, найти второй носок мужа и даже обезвредить бомбу.
Пользователи Сети отметили, что примерно так сейчас и выглядит среднестатистическая женщина, которая легко справляется не только с бытом, но и карьерой.
Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам.
Психолог Анна Иотко – о том, какие типично женские шаблоны поведения отравляют даже самые перспективные отношения, как распознать, что ваше поведение «токсично», и как спасти свою любовь.
Принято считать, что токсичные отношения – те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже – о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).
Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»
Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».
Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.
Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы
эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.
Привычка: Игра в поддавки
Что это такое: Другая стратегическая ошибка, которая касается коммуникации в паре, – это когда, столкнувшись с какой-то проблемой, мы стараемся решить ее здесь и сейчас – на эмоциях и как следует не обдумав ситуацию, о чем часто жалеем впоследствии. Еще хуже – уступать и постоянно подстраиваться, пытаясь сглаживать конфликты и тем самым принимая в отношениях позицию догоняющего.
Почему это плохо: Бросаясь в партнера ультиматумами, такими как «я уйду из отношений» или «я не дам тебе денег», человек на самом деле хочет не того, что он требует – ему нужно реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Поэтому, когда женщина отказывается от общения с друзьями или чего-то еще в пользу капризов мужчины, но не общей цели – построить семью, например, – это первый шаг к зависимости. Жертва-тиран – самые токсичные отношения, которые только можно себе представить.
Как надо делать: Здоровые отношения – это когда оба партнера, взявшись за руки, идут к одной общей цели, уважая личное пространство друг друга. Поэтому, какая бы ни была ситуация, возьмите паузу – минимум два-три дня, чтобы подумать. Чуть позже, когда эмоции стихнут, вернитесь снова к этому вопросу. Но в момент конфликтной ситуации правильной реакцией будет – «давай ты подумаешь и я подумаю». И, как правило, варианты находятся. Когда мужчина и женщина стремятся к компромиссу – не доказать, кто из них прав или умнее, а именно к поиску решения проблемы – они уже победили. Но если это такое однозначное «нет», то, значит, история здесь в том, что кто-то просто хочется топнуть ножкой, и ни в коем случае нельзя идти у этого на поводу. На угрозы вообще не стоит реагировать. Во-первых, нужно взять время, чтобы не обострять ситуацию, во-вторых – такая постановка вопроса не пойдет в принципе. Как со стороны мужчин, так и женщин. Потому что если он или она сейчас прогнется и подстроится, проблема не решится, а через время кто-то устанет стоять в такой позе, и конфликт обязательно вернется, уже в другом виде и в других претензиях. Поэтому важно постоянно работать над тем, чтобы сохранить «здоровье» в отношениях, ни в коем случае не пускать все на самотек.
Привычка: Догоняющая
Что это такое: Отчасти эта ошибка является продолжением предыдущей темы. Нам, девушкам, в силу своих генетических каких-то особенностей свойственно поддаваться сиюминутным эмоциям. И так как у нас в голове обычно роятся тысячи параллельных мыслей, нам сложно понять самих себя – и от этого в своих словах и поступках мы часто бываем непоследовательны. «Тебя подвезти?» – «Нет, не надо. Ну, ладно – вези!». Сказать «нет», а потом бежать и говорить «да-да-да» – это заведомо проигрышная позиция.
Почему это плохо: Ведя себя таким образом, мы лишаем мужчину возможности нести ответственность за свои действия. Он не позвонил, не сдержал обещание, наплевал, а у него все равно утром завтрак и вечером секс, дома чисто – и она все равно с ним. Этого делать нельзя – быть той, кто догоняет, потому в такой модели отношений женщина сама обесценивает себя. И этой одной глобальной ошибки хватит для того, чтобы развалить любые отношения и жизнь.
Как надо делать: Не давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга. Разница восприятий мужского и женского в том, что мы складываем картину из деталей, которые для нас гораздо важнее, а мужчина видит в основном только общую картину. И если привычная картина остается для него прежней – значит, и менять ничего не нужно, ни в своем поведении, ни в отношениях.
Вообще, правильная стратегия – это всегда «да». «Нравится?» – «Да!», «Поедем» – «Да!», «К маме?» – «Да!». Но реализация этого «да» должно зависеть от действий партнера. То есть, если мой мужчина, например, говорит, что в среду мы едем к маме, мы договорились, но до среды он меня абсолютно игнорирует и ведет себя отвратительно, то у меня есть все основания изменить свое решение на «нет» и сказать: «Знаешь, я искренне хотела поехать к твоей маме, но за три дня ты мне так помотал нервы, к сожалению, ты меня не слышишь совсем. Давай ты поедешь к маме, а я дома отдохну, чтобы завтра встретиться в другом настроении, обсудить все и провести наконец-то спокойно день». Согласитесь, разница есть, и такая постановка вопроса говорит о женщине и о личности.
Привычка: Перекладывание ответственности
Что это такое: Выдался плохой день, поссорились с близкой подругой, не ладится в бизнесе или что-то еще случилось. Что мы часто делаем? Начинаем все это вносить в отношения и проецировать свои эмоции на мужчину.
Почему это плохо: Делиться с близким человеком своими тревогами и переживаниями на самом деле не плохо. Ошибка – переносить на партнера ответственность за то, что с нами происходит. Нельзя обвинять другого в своих проблемах – «Вот ты мне тогда сказал...», «А ты меня тогда ничего не сделал, не поддержал». Результатом будет лишь то, что на свое отчаяние вы получите новый конфликт и еще большую агрессию и боль.
Как надо делать: Нужно просто попросить о помощи и в таком виде, в каком вы ее ждете в данный момент. Например: «У меня очень большие проблемы на работе, я не знаю, что там точно будет: компания развалится, уволят или премии лишат. Ничего не говори. Давай с тобой фильм какой-нибудь сопливый посмотрим – просто, чтобы отвлечься, мне это сейчас очень нужно в моем состоянии». Или, наоборот: «Ты не мог бы дать мне совет, но с позиции сугубо как бы ты поступил...». То есть нужно четко ограничивать территорию – что вы ждете от партнера в этой ситуации. Просить о помощи – нормально, и, как правило, большинство партнеров, включаются и проявляют себя с лучшей стороны. Делать вид, что вы сильная и со всем разберетесь сами – как раз это признак нездоровой личности. Поэтому моя самая главная рекомендация – быть в гармонии собой и миром, и тогда такие «переносы» будут минимальными. Токсичные отношения начинаются тогда, когда мы останавливаемся в своем росте, потому что я вышла замуж или потому что я родила ребенка и т.д. И когда мы перестаем нести ответственность за свою жизнь в целом, тогда и появляются в отношениях черные дыры. Да, действительно, дождь может испортить настроение или еще что-то. Но если мы в принципе, начинаем допускать ситуацию, что глобально наше счастье зависит не о нас самих – ждем, что кто-то возьмет и сделает нас счастливыми – тогда у нас возникает множество претензий и к себе, и к партнеру и к миру, и выйти из этого состояния не сможет помочь даже самый чуткий и внимательный мужчина.
Теперь обратим внимание на один важный аспект нашей жизни – саморазвитие. Оно происходит на четырех уровнях, всем известных:
• телесном (когда мы заботимся о своем здоровье и красоте) • эмоциональном (когда мы находимся в гармонии с собой и несем ответственность за свою жизнь) • интеллектуальном (знаем чего хотим – обязательно нужно хотя бы раз неделю сесть и подумать, чего я хочу, чего мне не хватает, что нужно поменять, чему научиться и т.д.) • социальном (это та часть нашей жизни, куда относятся наши друзья, интересы, работа)
Только когда мы развиваемся одновременно во всех этих направлениях, мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми и делиться этим состоянием с партнером. В противном случае, мы своими руками начинаем зашлаковывать отношения. Как – об этом речь ниже.
Привычка: Сontrol freak
Что это такое: Еще одна крайность в отношениях – когда женщина полностью берет отношения под свое крыло и начинает играть роль мамы. Сюда же можно отнести всевозможные упреки и нравоучения, когда женщина пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям, постоянно повторяя такие утверждения, как «я так и знала», «сколько можно?», «когда ты примешь решение?» и т.д.
Почему это плохо: Вот что такое счастье? Представьте, у вас есть спичка. Мужчина принес вам серу – и вы зажгли свое счастье. И то, и другое по отдельности – тоже счастье, но когда они вместе – так еще лучше.
Есть две крайности: первая – когда женщина отдает спичку мужчине и говорит: «А теперь ты танцуй, а я – посмотрю», вторая – «Дай мне, я все сделаю сама», и занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, и тогда к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. Так что, когда мы начинаем играть эту роль, да еще и постоянно поучая и воспитывая, такие отношения очень быстро заходят в тупик. Мужчина начинает либо изменять, либо уходит из отношений.
Как надо делать: Нам только кажется, что мы можем все контролировать. И на самом деле это та же ошибка, когда женщины не дает мужчине нести ответственность за его действия. Нужно перестать быть маньяком контроля и искать выход из этого состояния через удовольствия. Не важно, в какой области – будете ли вы танцевать, или наслаждаться процессом вышивания, или работать. Важно найти где-то свой кайф, который вы получаете в контроле над отношениями.
Привычка: Манипуляция прошлым
Что это такое: Это состояние, когда мы держим камень за спиной и при любом удобном случае напоминаем партнеру о своей обиде на его прошлые поступки, совершенные по отношению к нам. Из серии: «Я помню, как два года назад ты флиртовал с Ленкиной подружкой, поэтому я против того, чтобы ты шел на вечеринку один».
Почему это плохо: Такие манипуляции – действительно убийственная вещь для отношений, которая демотивирует к какому-то улучшению. В голове у мужчины складывается четкая установка: «Не важно, что я сделаю, она все равно помнит этот косяк, соответственно, это обесценивает любые мои действия». Опять же, здесь два варианта развития событий: или партнер начнет искать какой-то другой интерес и там чувствовать себя человеком, или он просто уходит. Упоминания о прошлом – это как будто в озеро каждый раз бетонную плиту бросать. У вас есть небольшой пруд, красивый, там рыбки золотые плавают, кувшинки растут, дети вокруг этого пруда бегают… И раз – плита упала! Потом – две! Пять! На шестую пруд уже будет очень сложно восстанавливать. Легче выкопать новый.
Как надо делать: Если возвращение к ситуации направлено на то, чтобы и «ты мучился» – это токсично и ничего не дает. Вернуться стоит тогда, когда вы хотите закрыть вопрос раз и навсегда. Но прежде всего здесь нужно задать себе вопрос: почему мне так хочется напоминать ему о прошлом, что мне это дает? Удовлетворение, что я такая героиня и терплю это все, или мне хочется, чтобы он плясал под мою дудку? А может, мне найти более здоровый способ ему донести то, что меня беспокоит? Это не просто, но попытайтесь найти что-то другое, что может вам дать это ощущение уверенности в себе, и перестаньте бояться потерять эти отношения. И, конечно, важно включение партнера в эту ситуацию. Если он уважает ваше недоверие и чувства в данный момент и готов помочь вам как-то с этим справиться, то у такой пары больше шансов начать все «с чистого листа».
Привычка: Ревность и провокация на ревность
Что это такое: У женщин развита интуиция точно так же, как и у мужчин полигамность. И, как мы говорили, если для них важна общая картина, то для нас детали – он не так рукой двинул впервые за 15 лет – мы уже понимаем: что-то не так. Наверное, нет такой женщины, независимо от статуса и возраста, которая в самые опасные моменты для себя не залезла бы в телефон или почту и не проверила бы, верны ли ее подозрения. Но гораздо хуже, что мы боимся открыто сказать о своих чувствах – и, возможно, потерять эти отношения, и вместо этого начинаем доказывать партнеру свою ценность и то, что другим мужчинам мы тоже можем быть интересны.
Почему это плохо: С одной стороны, ревность – это самое болезненное состояние, в котором часто и женщины, и мужчины могут вести себя неадекватно, а в определенных случаях это может доходить до одержимости, и тут последствия уже могут быть самыми неприятными. С другой – провоцировать ревностные ситуации, даже если у вас нет никого и вы сами себе купили цветы или новые серьги Cartier всегда чревато. Так вы отравляете свои отношения и отдаляетесь друг от друга еще больше. Действительно, есть категория мужчин, которая очень хорошо проявляет себя на соперническом духе, но конкретно указывать на существование существующего или несуществующего соперника всегда невыгодно, потому что мужчина в какой-то момент обязательно этим воспользуется.
Как надо делать: Если мужчина дал повод: уделил внимание другой на вечеринке, сделал ей комплимент – тогда ревновать нужно в момент. Скажите, что вам не приятно, когда он смотрит на других женщин, и не нужно, пожалуйста, в вашем присутствии восхищаться другими женщинами. Ошибка большинства в том, что они вспоминают об этом наутро или через неделю – «а вот ты тогда…». Мужчина всегда скажет, что было совсем не так, и вы сами себе все придумали. Тогда нужно говорить: «Я чувствую, что тебе интересна другая женщина, у меня эти мысли не выходят из головы. Если ты меня переубедишь, я буду рада, если нет – ты отказываешь от этого, но я буду это чувствовать – то у нас будут сложности. Я не могу допустить такие ощущения в нашей жизни, поэтому, пожалуйста, подумай, насколько тебе это важно».
Если партнер не реагирует, тогда нужно ломать привычную картину – дать дистанцию, не быть настолько доступной и запредельно хорошей, для того чтобы ему хотелось быть самцом с другой женщиной. Возможно, ваша проблема банально в том, что вы перестали следить за своим весом или уже пять лет не меняли прическу. Женщина никогда не должна отказывается от своей привлекательности – даже в 70 лет, и я на этом настаиваю. Здесь мы говорим не о провокации, а о том, что не стоит отключать женскую привлекательность для остальных мужчин. Демонстративно обсуждать с партнером Петю соседа или Васю с работы, с которым все просто выпили кофе за обедом, – в корне неправильно, и это всегда выглядит искусственно. Но если не отказываться от видения мужчин в поле зрения, то это ваше ощущение, когда вами действительно заинтересованы другие, которое, разумеется, добавляет уверенности в себе – подействует на вашего мужчину мгновенно.
Кейт Миддлтон, принц Уильям и принц Гарри в благотворительной кампании
Благотворительная работа — одно из ключевых направлений деятельности для британской королевской семьи, и мы можем убедиться в этом в очередной раз: Кейт Миддлтон, принц Уильям и принц Гарри приняли участие в кампании Heads Together, призвав общество уделять больше внимания проблемам психического здоровья людей.
В поддержку кампании все трое также снялись в видеоролике и встретились с участниками Лондонского марафона и его организаторами.
Стоит отметить, что видео, несмотря на всю важность темы, получилось очень веселым: Уильям и Гарри делают селфи и смеются, разглядывая получившиеся кадры, а Кейт хохочет, пытаясь сохранить серьезное лицо, позируя фотографам.
Дата: Пятница, 07.04.2017, 09:39 | Сообщение # 125
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Давай на «ты»? 13 правил этикета для первого свидания
Эксперт по этикету Татьяна Николаева рассказывает о том, почему роскошный ресторан не самое лучше место для первого свидания, от кого должно исходить предложение перейти на «ты» и уместно ли делить счёт с дамой.
Если вы выбрали сногсшибательный наряд для первого свидания и заказали столик в лучшем ресторане города, это не гарантирует того, что всё пройдёт гладко. Чтобы не ударить в грязь лицом, вспомните элементарные правила поведения. Какие именно, рассказывает педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева.
1. Когда речь идёт о свидании, предложение перейти на «ты» должно исходить от мужчины, хотя в обычной жизни его имеет право инициировать только старший по этикету. А старшим всегда является женщина. Как данное правило работает в быту: если речь идёт о девушке и пожилой даме, то именно последняя имеет право предложить перейти на «ты». Если речь идёт о мужчине и женщине (допустим, они соседи), то только женщина предлагает перейти на «ты». Но, как я уже сказала, данное правило работает иначе в романтических ситуациях.
2. Мужчине ни в коем случае нельзя опаздывать на встречу. Женщина в этом вопросе может позволить себе некоторые вольности и прийти чуть позже назначенного времени, но не больше чем на 15 минут.
3. Приглашение на свидание должно исходить только от мужчины. Единственное, что может позволить себе дама — это слегка подтолкнуть потенциального кавалера к свиданию. Но при этом она должна организовать всё так, чтобы он даже не заподозрил её в этом.
4. Не нужно звать женщину на первое свидание в ресторан, особенно в дорогой и пафосный. Вы можете смутить её подобным жестом. Лучший вариант — прогулка, совместное посещение выставки. У вас должно быть время, чтобы пообщаться и лучше узнать друг друга. Еда от таких вещей отвлекает.
5. Предлагать даме разделить счёт неприлично. Но, увы, от подобных вещей никто не застрахован, поэтому в женской сумочке всегда должны быть средства, чтобы, в случае необходимости, вы сами могли оплатить свою часть чека.
6. Если мужчина всё же назначил свидание в ресторане, не нужно шиковать и
заказывать себе самые дорогие блюда, придерживайтесь в этом вопросе золотой середины.
7. Кавалер, безусловно, может подарить даме цветы. Но при этом нужно учитывать, где будет проходить первое свидание. Если вы собираетесь сидеть в ресторане, букет не доставит вашей спутнице каких-то хлопот. Когда речь идёт о прогулке или совместном посещении выставки, лучше отказаться от этой затеи. Тем более если изначально вы планировали поразить воображение женщины и подарить ей сто роз. Уместнее всего в таких ситуациях преподнести букет в конце свидания либо в начале при условии, что вы заехали за девушкой, ведь у неё будет возможность оставить ваш презент дома. Также я хочу сказать дамам, что нет ничего страшного в том, что ваш кавалер пришёл без цветов.
8. Мужчина не обязан заезжать за женщиной перед свиданием. Всё-таки на дворе не XIX век, когда дама не могла показываться в общественном месте одна.
9. Если уж вы отвечаете на звонки и СМС во время свидания, делайте это коротко, по делу. Если вопрос не особо срочный, то и вовсе повремените с ответом или дайте его тогда, когда дама выйдет попудрить носик. То же самое правило касается женщин.
10. Есть ряд так называемых «взрывоопасных» тем, которых лучше избегать на первом свидании: политика, религия, спорт (если вы болеете за разные команды), плохие новости (например, теракты), прошлые отношения, вопросы о женитьбе (замужестве) и т. д. С другой стороны, вопросы о семейном положении вполне уместны. Выстраивайте беседу так, как если бы вы шли по тонкому льду: сначала щупаем ножкой и только потом наступаем.
11. Во время прощания воспитанный мужчина должен сказать, когда он в следующий раз позвонит. Но не просто «созвонимся», а конкретизировать, например, «я позвоню завтра вечером». Замечу, что, согласно этикету, женщина не должна сама звонить кавалеру, как бы ей этого ни хотелось.
12. После свидания мужчина обязательно должен либо лично проводить даму до двери её дома, либо вызвать такси. При этом попросите её позвонить вам, когда она доберётся, либо сами позвоните, чтобы убедиться, что всё в порядке. Такси, как и все другие расходы (по правилам этикета) должен оплачивать мужчина. Этого никто не отменял, несмотря ни на какой феминизм.
13. Если в процессе свидания вы поняли, что не подходите друг другу, нужно довести вечер до логического завершения. А на следующий день позвонить или, если вам не хватает смелости, написать СМС. При этом используйте фразы, которые не обидят человека. «Ты мне не подходишь» — это не самый хороший вариант. Лучше «спасибо, но я понял, что ты достойна лучшего мужчины» или «мы разные люди, не думаю, что у нас что-то сложится».
Дата: Вторник, 18.04.2017, 11:03 | Сообщение # 126
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Оставить при себе. 8 вещей, которые не стоит упоминать в резюме
С помощью ведущих консультантов по поиску персонала составлен список пунктов, которые не нужно включать в резюме.
Если вы отправили свое резюме в десяток компаний, а вас ни разу не вызвали на собеседование, возможно, проблема в том, что презентация ваших знаний и умений составлена неверно. Эксперты советуют — не стоит включать в резюме абсолютно все, что касается вашей трудовой деятельности и некоторые личные вещи.
Иитак, включать в резюме не стоит:
1. Всю трудовую биографию
Особенно если вы часто меняли работу, подрабатывали бэби-ситтером в студенчестве или в прошлом году две недели выгуливали соседских псов.
Потенциального работодателя интересуют последние 3-5 мест работы и период не более 10 последних лет. Особенно не стоит акцентировать внимание на том, что было более 10 лет назад, если вы в тот период слишком часто меняли работу. К так называемым «летунам» многие работодатели относятся с подозрением.
2. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую вы претендуете
Если вы начинали свою трудовую деятельность, разгуливая в костюме сосиски возле метро, а хотите получить место главного бухгалтера, об опыте промоутера писать нет смысла. Но это упоминание будет уместно, если вы, например, ищете работу в агентстве по устройству праздников.
3. Достижения, не связанные с вакансией
Очень похоже на предыдущий пункт. В резюме не стоит, к примеру, указывать, что вы выиграли школьный конкурс красоты (только если это не заявка в модельное агентство) или являетесь чемпионом района по метанию дротиков.
4. Наличие собственного бизнеса в настоящем или опыт индивидуальной трудовой деятельности в прошлом
Сразу оговоримся — это спорный момент. Многие работодатели действительно считают, что наличие своего дела на стороне помешает сотруднику полностью реализоваться в их компании. А тех, кто имел опыт предпринимательской деятельности в прошлом, не берут, потому что боятся, что такие сотрудники будут излишне инициативны и не смогут работать под чьим-либо руководством.
В то же время, если вы претендуете на руководящий пост, где как раз и требуются самостоятельность и инициативность, упоминание об опыте в бизнесе может быть полезным. Только в дальнейшем на собеседовании необходимо будет грамотно (и в свою пользу) объяснить, почему вы этот бизнес оставили.
5. Информацию о зарплате на прошлом месте работы и причины, по которым вы его покинули
Указание прошлых доходов в резюме может быть неверно истолковано. О причинах, по которым вы ушли с предыдущего места работы, вас могут спросить на собеседовании. Писать об этом в резюме не принято.
6. Оригинальные хобби
Пару-тройку ваших увлечений в резюме указать можно. Но это должны быть
общераспространенные занятия (плавание, горные лыжи, велосипед), которые покажут вашу активную жизненную позицию и хорошую спортивную форму. А вот рассказывать в резюме о выращивании кактусов (если только вы не устраиваетесь в цветочный магазин) или битвах на пластмассовых мечах в ролевых играх лучше не стоит.
7. Вероисповедание, политические убеждения, информация о членах вашей семьи.
Два первых пункта потенциальному работодателю, как правило, не интересны. Что касается состава семьи, то в резюме (особенно женщинам) лучше не указывать, что у них есть маленькие дети. На собеседовании вас, скорее всего, об этом спросят, но в личной беседе у вас будет больше шансов продемонстрировать профессиональные навыки и убедить работодателя, что малыши не станут помехой в работе.
8. Физические данные
Рост, вес, размер груди и объем бицепса (если того не требует вакансия, на которую вы претендуете) работодателя не интересуют. Не стоит терять свое и его время, указывая эти данные в резюме.
Дата: Вторник, 18.04.2017, 11:11 | Сообщение # 127
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Язык тела — враг мой? 18 жестов и поз, из-за которых вы останетесь без работы. ВИДЕОУРОК.
Почему не всем удаётся пройти собеседование, несмотря на безупречное резюме и богатый опыт работы? Потому что на собеседовании важно не только, что мы говорим, но и как мы это говорим и какие скрытые эмоции мы бессознательно выдаём своими позами и жестами.
Итак, какие жесты могут настроить рекрутера ПРОТИВ вас? Рассмотрим запрещённые жесты и позы для каждого из самых часто задаваемых вопросов на собеседовании.
Вопрос 1. Расскажите о себе
Запрещённые жесты
► Как правило, в начале интервью рекрутеры задают вполне стандартные и даже банальные вопросы. У многих соискателей наверняка есть заранее заготовленные ответы на них. Например, вопрос: «Расскажите о себе». Если, отвечая на этот, казалось бы, элементарный вопрос, вы будете сидеть в «закрытой позе», то есть скрестив руки на груди, вы продемонстрируете явно негативную реакцию: либо неуверенность в себе, либо защиту — как будто вы защищаетесь от потенциального работодателя. ► Ещё хуже, если при этом у вас ещё и скрещены ноги. Как правило, эта поза означает, что вам просто-напросто неудобно сидеть, но в сочетании со скрещенными руками её можно трактовать как знак негативного и даже враждебного настроя по отношению к собеседнику. Вполне закономерно, что это вызовет аналогичную реакцию со стороны рекрутера. ► Есть несколько вариаций такой позы. Например, если человек сжимает руки в кулак — это тоже выражает враждебность. ► Если же соискатель не негативно настроен, а просто насторожен и как бы обороняется, он может демонстрировать «неполный барьер» — когда одна рука лежит вдоль тела, немного согнутая в локте, а другая как раз держится за неё в районе локтя. ► Также «неполный барьер» может быть образован сумочкой, поставленной на колени, или мобильным телефоном — если его держать не одной, а обеими руками.
Реакция рекрутера
Когда рекрутер видит подобные скрытые сигналы от соискателя, он, естественно, будет недоволен и может продемонстрировать вам своё недовольство аналогичными жестами или «закрытыми позами».
Возможен и другой вариант: под конец собеседования ему просто станет скучно, и он не будет этого скрывать: облокотится на кресло и обопрётся подбородком об ладонь, будет отводить глаза идаже на уровне мимики будет показывать, что всё, что вы говорите, ему уже совершенно не важно.
Если вы уж совсем «растечётесь мыслью по древу», рекрутер может потереть ухо — в знак того, что ваш рассказ ему надоел, — или сделать прямой жесть выставленной вперёд прямой ладонью. Это означает «Стоп, хватит, вы уже достаточно наговорились сегодня».
Вопрос 2. Назовите ваши недостатки
Запрещённые жесты
► Самая большая ошибка соискателя — это думать, что такой вопрос изначально глуп, потому что у него — такого замечательного — просто не может быть никаких недостатоков. Тогда кроме «закрытой позы» он будет демонстрировать ещё и самоуверенность и превосходство — скрестив руки на груди, но при этом оставив вверх большие пальцы. Это всё равно что напрямую сказать рекрутеру: «Что за глупый вопрос? Разве не очевидно, что никаких недостатков у меня нет? Такой вопрос
мог задать только полный непрофессионал».
Реакция рекрутера
В ответ рекрутер, скорее всего, продемонстрирует вам критическое отношение к вашим словам: ладонь сбоку у лица, указательный палец вытянут вдоль виска, остальные пальцы согнуты над подбородком или под ним.
Вопрос 3. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Запрещённые жесты
Как правило, в ответ на этот вопрос, кандидаты стараются рассказать, что у них не было возможности для карьерного или профессионального роста, однако истинная причина зачастую оказывается совсем другой.
Если соискатель рассказывает рекрутеру про карьерный рост, но при этом:
► прикрывает рот рукой; ► или притрагивается к носу; ► или потирает веко,
рекрутер без труда поймёт, что вы ему просто напросто привираете. Что причина вашего ухода, скорее всего, заключалась в конфликте с начальством или в недовольстве работодателя эффективностью вашей работы. Как ни странно, именно эти обстоятельства соискатели предпочитают скрывать чаще всего.
Реакция рекрутера
Руки, сложенные замком на коленях, означают разочарование и отрицательное отношение к собеседнику.
Если же руки подняты до уровня груди, у вас практически нет шансов — этот жест выражает полный и почти бескомпромиссный негатив; вряд ли вам уже удастся понравиться этому рекрутеру.
Вопрос 4. Назовите желаемый размер зарплаты
Запрещённые жесты
► Даже если цифра, обещанная вам потенциальным работодателям, вызывает у вас неподдельный восторг, не стоит выражать его в открытую и тем более потирать руки (даже еле заметно), поскольку это выдаст ваш единственный реальный мотив для прохождения этого собеседования — жадность. Рекрутер истолкует этот жест так, что вас, мол, интересуют только деньги и ничего кроме денег, вы совершенно не готовы преданно и с энтузиазмом работать на благо компании и её клиентов, вас не беспокоит профессиональный рост и приобретение новых навыков; соответственно, вы не хотите обучаться чему-то новому, «креативить», разрабатывать новые проекты или революционные стратегии и т.д.
Реакция рекрутера
Если собеседнику не понравится ваше отношение к работе (как к источнику обогащения — и не более), это будет видно по его мимике: он может слегка помотать головой из стороны в сторону и скривить губы, выражая недовольство.
Вопрос 5. Как долго вы планируете у нас работать?
Запрещённые жесты
Этот вопрос часто заставляет кандидатов нервничать. Они начинают:
► потирать запястья; ► либо теребить ремешок часов; ► либо как-то закатывать или, наоборот, оправлять рукава.
Всё это — скрытые признаки нервозности, которые говорят о том, что вы ещё не уверены, хотите ли вы задержаться на данном месте работы надолго или просто рассматриваете его как «перевалочный пункт».
Реакция рекрутера
Если собеседник поймёт, что вы готовы сорваться с места, как только вам предложат большую зарплату, он может проявить нетерпение — мол, зачем вы тогда тратите моё время? — и покажет это, постукивая пальцами по подлокотникам или подтягивая локти ближе к спинке кресла, при этом откидываясь назад или, наоборот, резко выпрямляясь.
Вопрос 6. Расскажите о ваших достижениях
Допустимые жесты
Если кандидат гордится своими достижениями и говорит правду, он может использовать жест превосходства или его вариации — например, взяться за лацкан пиджака (край жакета, кофты и т.п.), отставив большой палец вверх.
Запрещённые жесты
► А вот если кандидат скрещивает лодыжки, это скажет рекрутеру о том, что перед ним не совсем уверенный в своих словах человек: возможно, он привирает, и поэтому волнуется, возможно, он чересчур стеснителен и не умеет правильно «подавать» себя; а возможно, он, опять же, негативно относится к рекрутеру и не считает себя обязанным отчитываться перед ним за свои былые заслуги.
Как бы там ни было, этот жест будет вызывать недоверие, а если уж интервьюер начал вам не доверять, скорее всего, собеседование вы провалите.
Реакция рекрутера
В ответ ваш собеседник может потереть подбородок: это означает, что он пытается оценить, сколько правды в том, что вы говорите, и является ли только волнение причиной ваших закрытых жестов и поз.
Мужской вариант этого жеста — поглаживание подбородка вдоль, большим и указательным пальцами.
Женский вариант — поглаживание вверх-вниз указательным пальцем.
Вопрос 7. Как вы относитесь к переработкам?
Запрещённые жесты
Учтите, что этот вопрос вовсе не означает, что работодатель будет заставлять вас засиживаться допоздна и работать на выходных. Скорее всего, ему и самому это не выгодно. Однако ему приятно было бы знать, что вы будете лояльны компании и в случае чего готовы подставить своё плечо (не исключено, что за дополнительное вознаграждение.
► Однако соискатели зачастую воспринимают этот вопрос в штыки и демонстрируют открытую агрессию и недовольство, упирая одну руку в бок или просто положив её на талию (женский вариант). ► Другой неосторожный жест — это сильный наклон головы вперёд; он выражает явное недовольство и несогласие. В таких случаях говорят, что человек «набычился». Ещё сильнее ваши эмоции могут выдавать поджатые губы и взгляд исподлобья.
Реакция рекрутера
Естественно, работодатель, который считает, что кандидат мог бы в определённых случаях уделить ему и больше положенного по регламенту времени, может почесать шею — показав, таким образом, несогласие с позицией соискателя.
Если интервьюер начинает собирать ворсинки со своей одежды (или разглядывать ногти, как это иногда делают женщины), он как бы намекает своему собеседнику, что ему следовало бы дать другой ответ на этот вопрос.
Вопрос 8. Что вы знаете о нашей компании?
Запрещённые жесты
► Любому рекрутеру приятно, когда соискатель приходит на собеседование подготовленным и хорошо отзывается о компании работодателя. Но если при этом слова «О, у вас отличная компания!» сопровождаются указательным жестом назад (рука сгибается в локте, большой палец отставлен вверх, соискатель как бы указывает себе за спину), это говорит о пренебрежительном отношении и даже неуважении со стороны кандидата. Ответ выглядит как отмашка: мол, да скажу я вам всё что угодно о вашей компании, только дайте мне зарплату. А на самом деле он, скорее всего, вообще ничего не знает о компании и её деятельности.
Реакция рекрутера
Если рекрутер расшифрует этот жест, в ответ он может закинуть ногу на ногу «по-американски», когда одна нога лежит на другой практически параллельно полу. Это поза показывает острое противоречие и даже возмущение.
Вопрос 9. Почему вы хотите работать у нас?
Запрещённые жесты
► Рекрутеры задают этот вопрос, потому что им важно знать, чтобы кандидат был мотивирован на работу именно в данной конкретной компании, а не просто на получение заработка. А вот кандидату к этому моменту уже может поднадоесть затянувшееся интервью, да и сам интервьюер. Он начинает тихо говорит, опускать или отводить глаза, прикрывать веки. То есть убрать надоевший предмет из поля зрения.
Реакция рекрутера
Опытный кадровик тут же прочтёт в этом жесте: «Как ты мне надоел. Да я просто работать хочу, хочу деньги получать, и мне всё равно где их зарабатывать — в этой конторе или в другой».
Момент истины
Если рекрутер принял окончательное решение, он может сложить руки «шпилем». Вариации жеста — шпиль вверх (на уровне груди) или шпиль вниз (руки лежат на коленях).
Учитывая совокупность жестов, описанных выше, скорее всего это решение будет не в вашу пользу.
Урок на будущее
Чтобы избежать разочарования на собеседовании. Приучите чебя быть более открытым и правдивым, не демонстрировать жестов лжи, волнения, агрессии или закрытости. Последите за собой в обыденной жизни: возможно, вы применяете их постоянно, но не придаёте этому никакого значения.
Придя на интервью, сядьте в кресло удобно и расслабленно, примите «открытую позу»: ваши руки свободно лежат на подлокотниках, ноги стоят прямо, параллельно друг другу. Так вы покажете, что вы полностью открыты и готовы к хорошему конструктивному диалогу.
Дата: Суббота, 06.05.2017, 10:38 | Сообщение # 129
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Сон наяву и тайные импульсы. Чего люди не знали о себе до Зигмунда Фрейда
6 мая 1856 года родился «дедушка психоанализа», доктор Зигмунд Фрейд.
Зигмунд Фрейд
Один из самых неоднозначных людей в психологии, он перевернул представления учёных о мышлении и психике человека. При жизни одни считали его шарлатаном, другие — гением. Несмотря на то, что его труды до сих пор вызывают ожесточённые дискуссии, влияние его идей и личности на психологию оспорить сложно. Благодаря Фрейду мы знаем про эдипов комплекс, бессознательное, либидо, трактуем свои сны. Более того, в повседневной жизни мы сталкиваемся с большим количеством явлений, которые были впервые описаны именно Фрейдом.
«Оговорка по Фрейду», она же — парапраксис
Выражение «оговорка по Фрейду» давно стало привычным для многих людей, ведь это то, с чем мы сталкиваемся почти каждый день. Это явление также имеет научное название — парапраксис — и впервые было описано Фрейдом в 1901 году в его исследовании «Психопатология обыденной жизни». Фрейд предположил, что некоторые с виду незначительные или бессмысленные действия служат для реализации наших бессознательных желаний. В эту категорию он отнёс любые оговорки, описки, ослышки, забывание имён, чужих слов, своих намерений, впечатлений, случайные потери вещей или любые действия, которые мы совершаем как бы по ошибке, и трактовал их как внешнее проявление внутренних конфликтов и вытесненных желаний. Разумеется, иногда бывает увлекательно и полезно обращать внимание на такие мелочи и исследовать их, но иногда банан — это просто банан. Перенос или трансфер
Одно из базовых понятий психоанализа, с которым тем не менее мы все хорошо знакомы. Феномен переноса был впервые описан Фрейдом в 1905 году. Он заключается в том, что порой мы бессознательно переносим сильные чувства (позитивные или негативные), которые испытывали в детстве к значимым взрослым, на другого человека. Исходными фигурами чаще всего являются родители, но ими также могут быть братья и сёстры, бабушки и дедушки, учителя, врачи, а также герои из детства.
Позитивный перенос можно представить как некий сон наяву, когда в малознакомом человеке мы видим воплощение детской мечты об идеальных отношениях. Обычно проявляется неожиданно и развивается очень быстро. Если вам кажется, что вчерашний знакомый — тот самый идеальный мужчина, которого вы ждали всю жизнь, и вы уже думаете о том, на кого будут похожи ваши дети, при этом у вас нет никаких сомнений в подлинности ваших чувств — это перенос. В принципе, в нём нет ничего плохого, кроме того, что это неправда, поскольку не имеет никакого отношения к реальному человеку.
Проекция
щё один важный термин в психоанализе, который описывает один из механизмов психологической защиты. В результате проекции мы склонны приписывать кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера. Так, например, мы часто одушевляем предметы и очеловечиваем животных, хотя такие выражения, как «ласковое море», «буря злилась», «собачья преданность», являются лишь результатом проекции, когда мы приписываем этим объектам свою собственную на них реакцию. Именно поэтому
разные люди обычно предполагают разные эмоции у одного и того же животного. Проекция позволяет человеку считать свои неприемлемые чувства и желания чужими и, как следствие, не чувствовать за них ответственность.
Рационализация
С этим явлением — ещё одной разновидностью психологической защиты — каждый из нас сталкивался, когда пытался оправдать свою неудачу или ошибку. Термин был впервые предложен Зигмундом Фрейдом, в дальнейшем это понятие развила его дочь Анна. Мы рационализируем, когда пытаемся «включить логику» и объяснить собственное поведение как хорошо контролируемое и не противоречащее обстоятельствам. Например, пассивное поведение мы объясняем осторожностью, агрессивное — самозащитой, а равнодушное — желанием сделать окружающих более самостоятельными. Классический пример рационализации — басня «Лисица и виноград». Лисица никак не может получить виноград и отступает, объясняя это тем, что виноград зелёный. Рационализация не несёт никакого вреда и полезна ровно до того момента, пока с её помощью человек не начинает разрешать себе неадекватное или разрушительное поведение.
Сублимация
В соответствии с концепциями своей теории, Фрейд описывал сублимацию как перенаправление сексуальной энергии на социально приемлемые цели, например на творчество. В то время сублимация рассматривалась как исключительно хорошая психическая защита, способствующая конструктивной деятельности и снятию внутреннего напряжения индивида. Сейчас это понятие обычно понимают шире — как перенаправление любых импульсов вообще, независимо от их природы. И несмотря на то, что сублимация позволяет нам выполнять различные виды конструктивной и востребованной деятельности, стоит всё же обратить внимание на то, каким импульсам и желаниям мы не позволяем проявляться, потому что тайное, как известно, стремится стать явным.
Дата: Суббота, 06.05.2017, 22:18 | Сообщение # 130
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
20 способов стать счастливее всего за полминуты
Иногда чтобы стать счастливее, нужно всего лишь захотеть. Ученые провели эксперимент, в котором просили добровольцев в течение недели просто стараться чувствовать себя счастливыми. И получилось — участники отмечали, что у них повысилось настроение. А еще лучше подкрепить намерения делом и сделать что-то такое, что почти мгновенно даст ощущение счастья и полноты жизни.
1. Вспомните три хорошие вещи, которые случились с вами сегодня. Не обязательно крупные события вроде повышения зарплаты в два раза. Пусть это будут приятные мелочи, из которых и состоит день: вы приготовили вкуснющий завтрак или поиграли с ребенком, несмотря на желание завалиться на кровать и почитать. Лучше записать их в дневник. Это помогает радоваться мелочам, незаметно меняя свое отношение к жизни.
2. Купите коллегам яблок, поставьте их на стол и не говорите, что от вас, — пусть едят и радуются. Учеными доказано, когда мы тратим деньги на других, мы становимся счастливее. Да, давать круче, чем брать.
3. Отдайте мелочь незнакомому человеку, у которого на кассе неожиданно не хватило денег, чтобы оплатить покупку. Почему это сделает вас счастливее? Смотрите пункт 2. А еще вы получите искреннюю благодарность человека, которому вы помогли, а это бесценно.
4. Выпейте кофе с шоколадной печенькой. (Извините нас, но мы никак не могли пройти мимо этого пункта. Это и правда повышает настроение — проверено тысячи раз.) Или зеленый чай с сухофруктами — каждому свое. Вкусности вызывают эндорфиновый выброс, повышающий настроение.
5. Несколько раз ПРАВИЛЬНО вдохните. Многие, сами того не замечая, дышат поверхностным дыханием, когда грудь лишь слегка приподнимается, а живот не задействуется вовсе. Но такое дыхание свойственно состоянию стресса, и в мозгу включается обратная реакция — мы еще больше уходим в подавленное состояние. Как рекомендуют ученые из Гарвардской школы медицины, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов-выдохов — так, чтобы расслабленный живот слегка выпячивался на вдохе (очень важно задействовать диафрагму), а грудная клетка расширялась. Вы сразу почувствуете, как отпускает стресс, наступает умиротворение и даже мир вокруг становится ярче. И забудьте это глупое правило втягивать живот по самое не хочу — так мы заботимся о внешней красоте в ущерб здоровью и счастью.
6. Медленно поворачивая голову из стороны в сторону, посмотрите вокруг себя. Обратите внимание на
цвета и поверхности, на людей и растения рядом с вами. Не надо оценивать, просто наблюдайте. Это поможет ощутить себя здесь и сейчас и меньше зацикливаться на собственных мыслях.
7. Услышав пение птицы, остановитесь и найдите ее в листве. Когда идете через парк, понаблюдайте за деловитыми муравьями, сорвите листок с дерева и изучите его строение, покормите птичек или почешите за ухом котенка. Наблюдение за животными и растениями, близость к природе делает нас счастливыми. Долго объяснять, как именно это работает, но это доказанный факт.
8. Снимите обувь и пройдитесь босиком по траве или по песку в парке. Да пусть даже по теплому асфальту. Приятные тактильные ощущения поднимут настроение в два счета.
9. Сядьте прямо. Следите за своей осанкой. Ученые говорят, что тот, кто сутулится, хуже себя чувствует, страдает от более низкой самооценки и неуверенности в себе.
10. Посмотрите фото из отпуска. Психологи советуют держать на рабочем столе или в телефоне фото вашей семьи, где вы счастливы и все вместе отдыхаете в отпуске или на природе. Полминуты любования фоткой — и стресс и давление снижаются.
11. Просто улыбнитесь. Да, это так же просто, как звучит: мы становимся счастливее, когда улыбаемся. Ученые установили, что улыбка, пусть даже и искусственная, запускает механизмы выработки гормонов, отвечающих за состояние счастья. Кстати, никто не мешает вам подумать в этот момент о хороших вещах, которые есть в вашей жизни. Так улыбка превратится из искусственной в самую что ни на есть искреннюю.
12. Подарите кому-то небольшой подарок. Просто так, без повода. Увидели в магазине сережки и подумали, что они отлично подошли бы подруге? Купите и подарите, не надо ждать дня рождения.
13. Послушайте хорошую позитивную песню. Возможно, звучит банально, но действует безотказно. В одном исследовании людей просили определить по фотографиям, счастливы или грустны изображенные на них люди. В большинстве случаев их ответ определялся настроением музыки, которую подопытные слушали в тот момент. Это значит, что в следующий раз послушайте лучше Maroon 5, а не «Нирвану».
14. Отправьте слова благодарности. Вспомните, кто и что хорошего сделал для вас в последнее время, а вы из-за постоянной спешки и не поблагодарили как следует. Даже если и поблагодарили, человеку будет безумно приятно, что вы не забыли о его услуге и нашли время сказать спасибо еще раз. Ученые поставили эксперимент, в котором люди писали такие письма благодарности каждую неделю. Очень скоро участники опыта отметили, что чувствуют себя счастливее, чем раньше. Да и ваши отношения с людьми станут теплее — вот вам еще один плюс.
15. Сделайте искренний комплимент незнакомому человеку. Увидели, например, на девушке потрясающее платье — так и скажите. Неожиданный и приятный комплимент на улице, — такие вещи люди помнят годами.
16. Широко шагайте. Счастливые люди широко шагают, и это не метафора. Как в случае с улыбкой, это запускает цепную реакцию в мозгу. Чем свободнее мы ходим, тем мы счастливее, как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте пройтись мелкими шаркающими шагами, уставившись себе под ноги. Чувствуете себя счастливыми? То-то и оно.
17. Позвоните или напишите другу, про которого давно думаете, но никак не соберетесь позвонить. Ведь «бывает, все, что тебе нужно, — это поговорить с друзьями». А это не ученые, это одно из правил муми-троллей, которое еще ни разу никого не подводило.
18. Сделайте массаж ушей. Массаж вообще обладает поистине волшебной силой и отменяет самое тяжелое мироощущение на раз. Но сами себе полноценный массаж мы сделать не можем, зато вполне можем за полминуты размять уши. Это не только поднимет настроение, но и взбодрит, сделает мышление острее и яснее. Сначала потяните за уши вниз, вверх и в стороны, направляя их слегка назад, сделайте круговые движения. А потом энергично разотрите уши, начиная с верхней части раковины и заканчивая мочкой.
19. Достаньте из шкафа красивую чашку и сделайте себе чай и кофе в ней. Мы привыкли изо дня в день пользоваться неприметными, обычными вещами и забываем о том, что у нас вообще есть красивые вещи. Писательница Джейми Кэт Каллан, автор книги «Француженки не спят в одиночестве», говорит, что француженка ни за что не забудет про подаренный бабушкой серебряный чайный сервиз — он будет красоваться у нее на столе каждый день, а не только по праздникам. Когда мы балуем себя необычными и красивыми вещами, это повышает самооценку и делает нас счастливее.
20. Поболтайте с кем-нибудь о чем угодно, хотя бы о погоде. Вообще не ленитесь вступать в эти милые маленькие разговоры и не отделывайтесь коротким ответом сквозь зубы, если обратились к вам. Многие избегают small talk (светская беседа — англ.), а зря. Согласно результатам исследований, люди, которые много общаются с другими, даже незнакомыми людьми, чаще находятся в приподнятом настроении. Поговорите так, ни о чем, с коллегой на работе, с приятной продавщицей в магазине, с незнакомцем, который присел рядом с вами на лавочке. Ученые, исследующие проблемы поведения, называют это «социальный перекус». Возможно, это самый полезный перекус в мире.
Ну и если почему-то ничего не сработало, остается последний способ, контрольный — обнять кого-нибудь крепко-крепко. На этот раз лучше хорошо знакомого вам человека.
Дата: Пятница, 19.05.2017, 10:04 | Сообщение # 132
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Чему и зачем стоит учиться после 45, 55, 65 лет
Смена сферы деятельности в 50 лет многим кажется фантастикой. На самом деле это не так. Вероятно, у вас никогда не будет столько возможностей для эффективного изучения нового, как в этот период.
Предприниматель, стартапер, автор, лектор и кинопродюсер. Разрабатывает бесплатный сценарный тест, который поможет найти пути роста.
Возраст и компетенции
Выяснилось, что уровень компетенции людей неравномерно распределяется по возрастам. Казалось бы, чем человек старше и чем дольше он занимается своей профессией, тем выше должна быть компетенция, лучше результаты и громче успех?
Однако такое наблюдается далеко не во всех профессиях. Возможно, только в некоторых областях искусства: в живописи, музыке, скульптуре, литературе, частично в режиссуре, в ремёслах, единоборствах, да и то при условии непрерывной практики и плотной вовлечённости в реальную индустрию.
Во всех остальных профессиях наблюдается совершенно иное распределение компетенций по возрастам, когда пик приходится на период между 30 и 40 годами. В это время люди активно погружены в реальные проекты и в меньшей степени занимаются управлением.
После 40 лет многие переходят от непосредственно профессиональной деятельности к управленческой, что неминуемо снижает компетенции.
Некоторые в возрасте 30–35 лет создают свой бизнес, переходят на фриланс, в результате чего приходится прокачивать маркетинг, продажи, учёт, организацию бизнеса. На профессиональный рост остаётся меньше времени.
Индивидуально этот возрастной диапазон распределения компетенций сильно зависит от отрасли. Есть отрасли, например разработка ПО, где скорость изменений настолько высока, что пик компетенций приходится на диапазон от 25 до 35 и не сильно растёт, потому что происходит активное изменение технологий, инструментов и фреймворков. Есть отрасли, где скорость изменений ниже, поэтому пик компетенций смещается ближе к 40–45, иногда к 50, что уже редкость.
Но так или иначе, есть существенное количество людей старше 45, 50, 55 лет, которые имеют серьёзную проблему: они сменили много профессий, но все эти профессии в той или иной степени устарели. В результате такие люди пребывают в своего рода иллюзии.
Они продолжают думать, что ещё профессионалы в этих отраслях. По сравнению с начинающими дилетантами — да, но для требований современного рынка — уже нет!
Это значит снова в школу! 45, 50, 55, 65 — это тот диапазон, когда можно и нужно приобретать новую профессию, открывать новые горизонты и возможности. Зачем и почему это нужно?
Зачем учиться
Сначала плохие новости
Если вы профессионально неликвидны, то вас ждёт неприятная перспектива. Вы можете продолжать обслуживать всё более простые процессы, и, скорее всего, в течение
10–15 лет вы попадёте под сокращение. Вам трудно и почти невозможно выдерживать конкуренцию со следующим поколением в диапазоне 35–45 лет. Тем более что роботы наступают. Поэтому мы далее не будем обсуждать, зачем это нужно: и так ясно. Давайте поговорим о выгодах получения новой профессии.
Хорошие новости: их много есть у нас!
1. Как ни странно, люди с возрастом не глупеют, а умнеют. Это доказанный факт. Вы можете учиться в 10–20 раз быстрее, особенно комплексным предметам и навыкам. Да, подростки обгонят вас в компьютерных стрелялках, но они даже близко не поймут сложные концепции, которые вы интуитивно поймёте мгновенно.
Почему? Потому что ваша эрудиция, контекстные пространства, способность оперировать категориями и связывать понятия в несколько раз выше именно в этом возрасте. И дальше они будут возрастать, если вы заранее позаботитесь об этом.
2. Вы быстрее читаете и, самое главное, быстрее понимаете. Если молодому человеку нужно несколько лет, чтобы войти в профессию, вам потребуется всего несколько месяцев, если вы будете делать это с одинаковой интенсивностью. Многие, кто старше 45, боятся учиться, потому что привыкли думать, что это очень долго.
Это дети учатся долго, а взрослые учатся в 100 и 200 раз быстрее. Теперь можете не бояться.
3. Вы быстрее видите новые возможности, когда соединяетесь с новыми знаниями. Почему? Потому что возможности — это обратная сторона проблем, а уж их вы видите и умеете опознавать больше и лучше именно потому, что вы более опытны и искушены в жизни. Проблема начинающих стартаперов в том, что они быстро получают экспертизу в технологиях, но у них нет знания жизни и понимания проблем. Поэтому вам новое знание будет давать в 10–20 раз больше возможностей, чем молодым людям.
4. Вы обновляете ваш мозг, и он начинает работать в 3–5 раз эффективнее. Потому что мозг, как и любой орган, работает тем лучше, чем чаще им пользоваться. А обучение и решение новых проблем — лучший способ обновления. Если хотите понять, как этот механизм работает.
5. Интенсивное обучение кардинально снижает вероятность возрастной деменции, о которой до 40 думать рано, а после 55 ещё не поздно.
6. Новое обучение — это новые контакты, новые горизонты, новые смыслы, новые страны. Дети и бытовые проблемы в прошлом.
Наступила вторая молодость — время открывать мир, получать новые ощущения, новый опыт. Всё только начинается.
Почувствуйте себя снова молодым, снова учеником, покиньте сковывающую вас роль опытного человека.
Опыт нужен, чтобы помогать вам, а не ограничивать возможности роста.
Чему учиться
Общий подход опирается на два простых критерия.
1. Что нравится, к чему есть страсть?
Часто люди совершают ошибку № 1: вы испытываете фан от многих вещей, которые знаете и с которыми как-то сталкивались. Но есть масса всего. Гораздо больше того, чего вы не знаете и что, возможно, вставило бы вас намного сильнее. Чтобы не совершать эту ошибку, нужно больше читать разной отраслевой прессы, ходить на мероприятия из разных областей, далёких от вашей повседневности.
Ошибка № 2 : выбор профессии. Профессия — это лишь инструмент достижения и реализации ваших желаний, представления об успехе. Поэтому сначала стоит понять, как выглядит картинка того успеха, того опыта, который вы хотите получить. Как выглядит та роль, которую вы хотите сыграть. Как только вы это поняли, всё становится гораздо проще и с выбором профессии.
2. Что перспективно и интенсивно будет развиваться в течение 5–8 лет?
Расчёт простой: 5–7 месяцев уйдёт на обучение, около 7–9 месяцев — на вход в новую область и выход на острие (помните, что вы делаете это быстрее молодых) и примерно 5 лет неограниченного профессиона-льного, социального и финансового роста. Потом, скорее всего, либо переход на более высокий уровень — управление и бизнес, — либо опять смена направления.
Дата: Вторник, 23.05.2017, 11:32 | Сообщение # 133
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
А вы и не знали. Правила офисного этикета
Офисный этикет — это не только табу на мини-юбки и джинсы. Правила поведения на работе содержат массу нюансов, знание которых может помочь вашему продвижению по карьерной лестнице.
Как одеваться, приходя в офис, россияне худо-бедно уяснили. Но правила поведения на работе не ограничиваются дресс-кодом. Нужно ли стучаться, заходя в кабинет, как правильно использовать парфюм, чтобы это не раздражало ваших коллег, кто первым должен положить трубку во время телефонных разговоров. Об этих и других тонкостях АиФ.ru рассказала педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева.
1. Войдя в помещение, следует сразу поприветствовать всех сотрудников. Конечно, не громовым голосом, но таким, чтобы вас услышали. Не совсем правильно употреблять слово «здравствуйте», поскольку это всё же некая отсылка к здоровью. Лучше используйте международный стандарт — «добрый день». Безусловно, в такой ситуации лучше ответить вошедшему человеку хотя бы кивком (в том случае, если вы очень заняты и не можете оторваться от дел). Но идеальный вариант — поприветствовать коллегу глаза в глаза.
2. Этот пункт больше относится к женщинам: дорогие дамы, приводить себя в порядок нужно в туалетной комнате, а не на рабочем месте. Там же следует пользоваться духами, но делайте это очень аккуратно. Избегайте пряных, «тяжёлых» ароматов, которые больше подходят для вечера. Отдавайте предпочтение лёгким, цветочным запахам и не парфюму, а туалетной воде. От вас не должно пахнуть за пределами 40 сантиметров, аромат может оставаться только в вашей интимной зоне (20–40 сантиметров), которую не принято нарушать в деловой среде.
3. Находясь в офисе, приветствуйте всех, даже если лично с кем-то не знакомы — кивок, улыбка, доброжелательный взгляд. Ничего страшного, если вы несколько раз поприветствуете одного и того же человека, каждый может запутаться, лишним подобное проявление внимания точно не будет.
4. Когда вы заходите в служебное помещение, стучать в дверь не нужно. Таким образом вы даёте человеку понять, что не подозреваете его в том, что он занимается на своём рабочем месте какими-то личными делами. Но это не значит, что мы можем входить вообще без разрешения. Посетитель должен полностью зайти в помещение (не надо изображать говорящую голову, неловко выглядывающую из-за двери) и спросить: «Можно войти?». Если вам отвечают утвердительно — проходите. В ситуации, когда
руководитель, например, говорит по телефону, но всё же показывает вам, что вы можете войти, необходимо закрыть дверь, сделать пару шагов вперёд и ожидать, когда начальник повесит трубку. Конечно, когда у руководителя есть секретарь, мы спрашиваем разрешения войти именно у него.
5. В ситуации, когда вам на мобильный телефон звонит кто-то из домашних, не всегда нужно выходить из помещения. Особенно, если беседа занимает буквально пару минут. Выходить следует, когда вам предстоит длинный, серьёзный разговор. При этом надо заранее поставить своим родным определённые рамки, чтобы они не названивали с утра до вечера по каким-то малозначимым вопросам.
6. Очень многие работники любят сушить свои зонты в открытом виде. Позволить себе такую роскошь вы можете только в том случае, если он никому не мешает. Займите какой-нибудь укромный уголок, куда никто не заходит. Не надо расставлять зонт посреди офиса, вынуждая коллег обходить препятствие. Если его нужно просушить, то проще всего повесить данный аксессуар на вешалку, предварительно позаботившись о том, чтобы вы не закапали чью-то обувь или одежду, или убрать его в пакет. Это хороший выход из положения, тем более что зонт лучше сушить не в расправленном виде, а именно в закрытом.
7. Наше рабочее место должно как бы говорить окружающим, что за этим столом сидит профессионал, а не гламурная домохозяйка, неряха и т. д. Конечно, любая женщина имеет право держать полный ящик запасных колготок, косметики и т. д. (у мужчин свой набор). Но всё это лучше скрыть от посторонних глаз. Не надо никаких кактусов, плюшевых зоопарков и тому подобных вещей, это вредит вашему имиджу. Единственная личная вещь, которая может стоять на столе, — семейное фото в лаконичной рамке, 1–2 максимум, а не 250 штук. Разверните их так, чтобы посетители тоже могли увидеть, что на них изображено. Это делается не для того, чтобы вы могли похвалиться, а чтобы не вызывать у людей рефлекторного желания взглянуть на то, что отвёрнуто от их глаз.
8. Беседовать по громкой связи можно только с согласия собеседника. Конечно, иногда можно закрыться в своём кабинете и спокойно решать рабочие вопросы, но человек на другом конце провода должен быть в курсе того, каким образом вы общаетесь. Кстати, за конфиденциальность данной беседы отвечаете именно вы.
9. Если вы невольно стали свидетелем какого-то неприятного телефонного разговора своего коллеги, вы можете тактично поинтересоваться, всё ли в порядке, можете ли вы помочь, случилось ли что-то и т. д. Дальше посмотрите, захочет человек с вами делиться какими-то переживаниями или нет, и действуйте по ситуации.
10. Приходя на работу, переключайте телефон на виброзвонок и не оставляйте устройство включённым на столе (в сумке). В то же самое время, если кто-то из коллег всё же оставил свой сотовый и он вдруг начинает звонить, лучше не отключать аппарат. Потерпите и, когда коллега вернётся, попросите его больше так не делать. Если вы принципиально не хотите использовать виброзвонок, тогда максимально убирайте звук телефона и ставьте на звонок какую-то спокойную мелодию, никакого индюшачьего клокотания или визга детей точно быть не должно.
11. Рукопожатие — вещь необязательная, но принятая в деловом сообществе. Это единственный допустимый тактильный контакт. Инициировать его может руководитель, старший по должности человек. Нет никакой разницы, кто это — мужчина или женщина. Когда речь идёт о деловом этике, забудьте, к какому полу вы принадлежите и сколько вам лет. Главное — лишь то, чего вы добились и какую должность занимаете.
Если вы приходите в гости к кому-то в офис, то не имеете права инициировать рукопожатие. Это прерогатива хозяина. Но даже если человек по незнанию совершает эту или другую ошибку, важно, чтобы его рука не повисла в воздухе. Отказ от рукопожатия — наказание, применять его нужно осознанно.
12. Заканчивает переписку тот, кто её начал, т. е. последнее письмо должно исходить от того, кто написал первым. Например, вы просите в письме своего коллегу решить определённый вопрос. Он отвечает, что займётся этим в ближайшее время. Ваша задача — написать ему благодарность (подтверждение получения).
13. В телефонных разговорах действует правило — если вы звоните начальнику, то первым трубку кладёт именно он. Но если разговаривают два равных по статусу человека, то первым кладёт трубку тот, кто позвонил.
14. Не надо есть в офисе еду с резкими запахами, при всей своей любви к селёдке, квашеной капусте, чесноку и котлеткам старайтесь обходиться на работе без них. В обязательном порядке, когда вы едите, нужно перекрыть доступ к вам посторонним (внешним) людям. Между собой вы ещё можете как-то договориться, а клиенты, партнёры и т. д. не должны быть свидетелями того, как вы обедаете или завтракаете. Если уж вы поели на рабочем месте, обязательно сразу же уберите крошки со стола, помойте посуду и проветрите помещение.
15. Если на рабочем месте вы пьёте только чай и кофе, не ставьте чашку на документы, поскольку на бумаге может остаться след, который явно будет говорить не в вашу пользу.
16. Вы, безусловно, имеете право пить различные напитки в течение дня, но кружка при этом должна выглядеть опрятно — никаких многократно заваренных пакетиков чая, следов от губной помады с внешней стороны и подобных вещей быть не должно. Идеальный вариант — выпить напиток и сразу же убрать чашку со стола. Фразу «Я помою это завтра» лучше забыть раз и навсегда. Также не надо приносить в офис кружку со странными надписями, например «Я люблю тёщу». Посуда должна быть простой.
17. На работу мы приходим работать, а не угощать своих коллег чаем. Вы можете предложить напиток посетителю, да и это не обязательно, если только гостю не пришлось вас ждать по какой-то причине. Сейчас во многих местах фраза «Может быть, чай или кофе?» произносится чаще, чем это действительно нужно. Конечно, это проявление законов гостеприимства, но лучше всего такие законы работают дома. Если у вас многочасовая встреча, можно прерваться и предложить собеседнику что-нибудь выпить, но в ситуации, когда гость зашёл к вам ненадолго, это будет лишним. Секретарь должен предлагать чай/кофе только в той ситуации, когда посетитель вынужден ожидать в приёмной.
18. Когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты по телефону, собеседник должен вас слышать. Если вы мешаете своим коллегам, то, конечно, надо постараться, чтобы разговор был короче, но не в ущерб делу. Кроме того, всегда есть возможность созвониться по мобильному телефону и выйти для более обстоятельной беседы в коридор.
19. По рабочему телефону, конечно, лучше обсуждать только дела. Но иногда с кем-то из партнёров у нас складываются более близкие отношения. Это допустимо, но надо чётко понимать, что подобные беседы не должны быть пустой болтовнёй о чём-то своём. Это скорее возможность наладить хорошие человеческие отношения, ведь без них — никуда. Согласитесь, что намного лучше и легче взаимодействовать с людьми, которые приятны нам лично. Если коллега из другой фирмы начнёт рассказывать вам о своём новом бойфренде, подобные вещи лучше всё же обсудить за пределами офиса.
20. Воспитанные люди не проходят в верхней одежде на своё рабочее место, не вешают её на спинку стула и, тем более, не кладут на стол. Для этого есть гардероб. Единственное исключение — когда вы забежали в офис буквально на 5–10 минут и потом опять куда-то уйдёте. Такой вариант позволителен.
Шокирующие откровения приемной матери: «Этих детей невозможно полюбить»
Евгения, воспитавшая 21 ребенка, призналась, что ни за что не повторила бы такого «подвига»
Законопроект об ужесточении правил оформления опеки и попечительства над детдомовскими детьми внес вчера в Госдуму депутат Сергей Вострецов. Не более трех в одни руки и только после того, как от них письменно откажутся все родственники, не только родители. «Дети не гуси, чтобы десятками их раздавать», — жестко прокомментировал свою инициативу парламентарий...
Через руки москвички Евгении Хохловой прошли даже не десять — двадцать один ребенок. Евгения рассказала нам о своей жизни.
После скандальной истории с семьей Светланы Дель, когда опека изъяла у приемных родителей десять детей, за которыми якобы плохо ухаживали, издевались и били, российское общество действительно раскололось надвое.
Одни утверждают, что это «заказ», спланированный наезд на усыновителей. Другие — что невозможно воспринимать чужих как кровных: можно взять под опеку одного, двух, трех максимум, но чем больше, тем сильнее накапливаются усталость и агрессия.
На этих обездоленных детей?
Или на себя самого, добровольно подписавшегося на такое?
Многие дети, попавшие к Евгении Хохловой — с психиатрическими диагнозами, с умственной отсталостью.
Сейчас она, психолог и педагог, бывший завуч в школе, воспитывает одиннадцать человек, среди которых — двое ее собственных.
А всего у нее своих, чтобы вы понимали, шестеро.
Да, это был только ее выбор: стать еще и многодетной приемной мамой. Но сейчас Евгения утверждает, что ни за что, ни за какие блага мира не согласилась бы пройти через это снова.
«Это Даша, ее все бесит»
В большой Жениной машине ее подопечные сидят рядами. Друг за другом — Аня, Маша, Алеша, Даша и Сеня.
Пятеро из ее теперешних одиннадцати. Мы знакомимся, пока Женя идет забирать из садика младшего — пятилетнего Петечку.
Очень милые ребятки, наглаженные, послушные. Наперебой рассказывают о себе и о том, как любят приемную маму. «Она самая лучшая». «Нам живется хорошо». «Мы ходим в школу и получаем хорошие оценки».
Самый старший — Алеша, ему 15, — перехватывает инициативу. Представляет остальных. Давая каждому (кроме себя) суровую характеристику. «Вот это Даша, — кивок на соседнее сиденье. — Ее все бесит. Бесит шкаф — и она бьет шкаф. Бесит телевизор — она бьет телевизор». Даша, в очках с огромными диоптриями (у нее минус 15), заливисто хохочет в ответ. «Сзади Маша. Она любит рыдать. Не рыдает только тогда, когда играет в планшет». Маша похожа на Дашу как родная сестра, тоже в очках, только у нее зрение — плюс 18.
Обе девочки, узнаю я позже, из Сергиево-Посадского детского дома для слепоглухих детей, поэтому держатся друг друга.
— Сеня у нас хрюша, — продолжает Алексей. — Он не умеет есть. Ложку проносит мимо рта, потому что не видит рот, и нам приходится все за этим свинюшей убирать.
— А ты, Леш, какой? — спрашиваю я мальчика.
— Я умственно отсталый, но немного, — разумно объясняет он. — Я перешел в девятый класс. У меня есть девушка. Еще я люблю рисовать.
— Чего? Ничего ты не рисуешь, — мама Женя распахивает дверь машины, передает маленького Петечку на заднее сиденье, резко заводит мотор. — Леха — дико ленивый, он вообще ничего не делает. Мы его так и зовем: ленивый тюлень.
— Как не рисую?! —
обижается мальчик.
— Да так, не рисуешь, а врешь, — парирует мама Женя.
Пытаюсь предотвратить намечающуюся перепалку:
— Сложно им друг с другом и с вами, да?
— Да нет, друг с другом как раз проще, — отвечает Женя. — Потому что они все — одного поля ягоды.
Мы сразу переходим на «ты» — может быть, потому что давно общаемся в Интернете. Именно там я прочла шокирующие признания многодетной приемной мамы Евгении Хохловой, ее «каминг-аут». Женщина предельно откровенна: несмотря на то, что хорошо относится к детдомовским ребятишкам, заботится о них, кормит, лечит, она говорит, что не способна их полюбить так же, как кровных.
Впрочем, как она считает, и они ее тоже не любят, как должны были бы. И от этой непереносимой, бесчувственной ноши, которая тянет вниз, рано или поздно наступает эмоциональное выгорание. У всех.
Я подумала, что этот пост — лишь минутная слабость под плохое настроение, тем более что в соцсетях Женю утешали кто только мог, да и она сама вскоре вроде бы немного успокоилась, но когда я попросила ее об интервью — именно об этом, о нелюбви, — неожиданно быстро дала согласие. «Да, я расскажу все, через что прошла сама. Чтобы другие подумали, прежде чем сделать такой шаг. Даже те, кто, как считает, хорошо подготовился, посещал школу приемных родителей, скорее всего и не предполагает, что его на самом деле ждет. А для меня это был шок, хотя я и не из робкого десятка».
Она говорит, что всегда хотела иметь приемных детей. И чтобы обязательно много. Такая вот с детства заветная мечта. Все началось с того, что в школе училась вместе с детдомовскими, дружила с ними, подкармливала. Все давно уже выросли, создали собственные семьи, родили своих детей — но по-прежнему поддерживают отношения в соцсетях. Из восьмерых не сложилось только у одного.
И она подумала, что справится. Один против семи — неплохой расклад.
«Аня не реагировала на речь»
«Первой была Аня. Я взяла ее, когда моему младшему Гордею исполнился год. Я всегда хотела приемную дочку: родная у меня только одна, остальные мальчишки. Бантики, платьица, все такое… Но на девочек, особенно здоровеньких, большой спрос. К четырем годам разбирают практически всех. Остается… неликвид.
От Ани почему-то отказались десять претендентов, но я, тогда еще витающая в облаках, не видела впереди особых сложностей. А когда я осознала, что приняла в свою семью совершенно чужеродное существо, было поздно.
Аня бывала у нас. Но одно дело, когда играешься с ребенком во время короткого свидания, и другое — начинаешь постоянно выносить за ним горшок, вытирать сопли. Я вдруг почувствовала неприятный запах, который шел от нее и который меня сильно… раздражал. Я не понимала: что мне с этим делать, как жить дальше? Фантастика, но через несколько месяцев у приемного ребенка меняется метаболизм, и он начинает пахнуть иначе. По-домашнему, что ли. Но эти месяцы надо было как-то перетерпеть!..
Сначала я думала, что Аня глухая: она не реагировала на речь, и поэтому ее диагноз — умственно отсталая — был совершенно… к месту. Потом я поняла, что она все-таки слышит. Просто не осознает, что надо отвечать: в приюте человеческую речь они воспринимали фоном, воспитательницы разговаривали друг с другом, а к ним обращались лишь по делу, поэтому Аня и не улавливала чужие слова. Начали с того, что я смотрела прямо ей в глаза, чтобы она понимала, что это разговаривают с ней, а не с кем-то еще.
Сейчас Ане — десять. Она посещает коррекционную школу. Учится там на «четверки» и «пятерки», серьезно занимается танцами. Инвалидность же нам потом не подтвердили — сказали, что слишком умная».
…Окраина Сергиева Посада. Сюда их семья переехала почти год назад, обменяв квартиру в Москве на двухэтажный коттедж. Дорога, правда, отвратная — за последние полгода Женя вчистую раздолбала подвеску своего кроссовера, зато простор, свобода, лес в ста шагах.
Огромный особняк, в котором раньше жили мама, папа и один ребенок, но им стало тесно. Что ж, у каждого свои представления о большом доме. По мне, так здесь как на футбольном поле. Огромный холл, кухня, как для великанов, лестница… И дети Жени Хохловой — все одиннадцать, словно футбольная команда — ее команда.
«Погодите, вот увидите остальных: Людмилу, Рустика, Вову… И мои двое — Гордей и Жорик. Сейчас только минутку передохну и починю электричество — это наш «кулибин», Вовчик, он все время что-то паяет, чинит и ломает, предохранители летят к чертям, — Женя щелкает кнопками на щитке — свет загорается. — Вовчика я взяла вместе с Алешей: всегда стараюсь брать детей попарно или по трое, обычно ровесников… Вова у нас ужасно назойливый. Иногда говоришь: не мешай, отойди, дай побыть хоть немного одной, а он все равно стоит за спиной. Понимаешь, он очень боится остаться один, что однажды все уйдут и его бросят. В три года его нашли на автобусной остановке, он подкидыш».
«Жалеть нельзя никого»
Она сразу решила для себя, что берет только тех, в ком увидит перспективу. Для кого реально может что-то сделать, как-то помочь. Чтобы уж точно не зря.
«Лешку я знала по старшим детям, взятым из того же детдома. Он ко мне и раньше просился. Я пообещала, что заберу, когда старшие выпустятся. Обещания нужно выполнять. Сейчас, если честно, жалею об этом, потому что проблем с Лехой оказалось больше, чем плюсов.
Не смотри, что он такой вежливый и воспитанный. Он просто умеет себя подать перед посторонними. Врачи в больнице так хором мне все говорят: «Какой у вас приятный мальчик!» А на деле он балбес и ничего не делает, даже спит без простыни. Только говорит без продыху, выговаривается… Пять лет Леха просидел на аминазине. Двадцать с лишним раз его отправляли в психиатрическую больницу. Мы его вытянули, но, естественно, интеллект нулевой, и еще психопатия. Сейчас пытаемся с этим справиться».
С таким количеством детей и их диагнозов Женя уже может заменить средней руки педиатра. А педагогом и психологом она была и до того. «Я пришла работать в школу, учителем рисования после архитектурного, еще в 90-е, чтобы быть поближе к старшему сыну. Очень боялась заходить в класс и не понимала, как нужно себя вести, чтобы дети не съели. У нас работала учительница математики, которая меня научила: ты должна вести себя на уроке так, чтобы они чувствовали, что в тебе есть стержень, и вот я этот стержень годами нарабатывала. И сейчас ее уроки мне очень пригодились. В моей «футбольной команде» у меня все жестко.
Скажу сразу, что жалеть нельзя никого. Иначе сядут на шею. Если утром в комнате грязно и постели разбросаны, не посажу за стол всю комнату — сначала уборка. Предупреждаю об этом сразу, чтобы потом никто не был неприятно удивлен. У нас две комнаты для мальчиков и две — для девочек».
Одна живет только Люда — она единственная из приемных детей абсолютно здоровая.
Руслан и Людмила
Брат и сестра. Но друг другу совсем как чужие. Может быть, потому, что 12-летнюю Люду воспитывала бабушка. А мальчика Рустика, он на год младше, — мама. Мама его любила, но сильно пила. Она и сейчас пьет, ее лишили родительских прав, а бабушка год назад умерла.
Люда учится без «троек». Она твердо знает, чего хочет: не быть похожей на свою мать.
С Рустиком все гораздо сложнее, в том числе и по диагнозам. В пять лет ему не дали поиграть в игрушечную машинку — он пошел и выпрыгнул из окна с пятого этажа. На глазах у Людмилы.
К Жене они тоже пришли парой. Но каждый будто сам по себе. У них еще старшая сестра есть, совсем взрослая; с ней Люда общается, ездит в гости. Женю Люда тоже уважает, потому что видит, сколько та для них делает.
Люда единственная, кто это ценит с полным пониманием. Даже выложила камешками на асфальте перед домом надпись: «Мама, спасибо». Мама — это Женя.
«И все-таки Люда и Рустик — изначально домашние дети, пусть и запущенные. Домашние сильно отличаются от детдомовских. Потому что помнят, как оно иначе, — пусть с водкой, с тем, как у Сени, которого мама до трех лет привязывала к батарее, когда приводила домой новых мужчин, но иначе», — усмехается Женя.
Четыре месяца рыданий
Вдруг захотелось взять совсем маленького, попробовать, каково оно. Но оказалось, что все в принципе то же самое.
На горшок в два года Петечка садиться не умел. По сорок минут пытались с ним сделать эти дела. Но каждый раз — несусветный вой. А через пять минут после того, как отпустят, пачкал штанишки. «Я не могла понять, что же с ним такое. Может, болезнь? Врожденная патология? Начала читать специальную литературу. А там написано, как это важно, как мы со своими детишками обращаемся. Малыш, если покакал, мама радуется, зацелует его всего. А на Петечку только и орали в доме ребенка: «Вот сволочь! Опять!»
Нянечек тоже можно понять, у них таких, как Петя, миллион, а он так боялся этой ругани, что держался до последнего. Я начала его тренировать. За каждый добровольный горшок давала по конфетине, и через два дня — как отрезало, все прекратилось».
Истерики после того, как забрали из детдома, были почти у всех детей — по поводу, без повода; мама Женя считает, что это были ломки, как от наркотической зависимости. В казенных учреждениях, оказывается, ребят держали на успокоительных, чтобы меньше орали. А дома лекарств не было, и их начинало колбасить.
«Мне посоветовали никак этот процесс не провоцировать, позволять делать все что хочется. Не мешать. И к вечеру одна из моих девочек начинала, обычно сидя посреди комнаты, рыдать как полоумная, без объяснения причин. Что случилось?.. Оказывается, в организме должен был вырабатываться адреналин.
Который призван замещать эти таблетки. Вот она его своими рыданиями и вырабатывала». Но эти четыре месяца постоянных рыданий надо было пережить!
«Сделала из семьи коммуналку»
Эх, ей бы Женьку сюда, и Евгения, как она сама говорит, была бы полностью, до краев счастлива. Женька — это тезка. Той 18. Она из Воронежа. С мамой Женей Женька познакомилась по Интернету, и вскоре та ее забрала.
«Женька — заводная, отходчивая, с ней весело, ни за что не скажешь, что у нее тоже этот диагноз, но в самой легкой форме — у нас таких полстраны», — уверяет меня Евгения Хохлова.
«Женька влюбилась и выскочила замуж, сразу же родила. Я в ней себя вижу — потому что сама тоже выскочила в 16. Как я могу ее этим попрекать? Вот все жду, когда она поумнеет. Только за эту зиму приезжала к нам с грудным ребенком три раза: «Мама, мы расстались навсегда». Но любимый звонит — и она мгновенно срывается обратно».
Муж говорит, что нужно выдержать паузу, нельзя, чтобы она туда-сюда моталась, пусть тогда разводится, что ли, и возвращается насовсем.
«Женька — это Женька. Еще есть Санек, которого я в прошлом году выпустила, он на сто процентов стал моим сыном, приезжает помочь и скучает реально. А остальные… Общаемся, конечно, у них квартира от государства отдельная, насыщенная личная жизнь — напишут раз в месяц, а то и реже в почту, что все в порядке, «целуем и любим», вот и все».
Сначала она думала, что ей будет все равно. Ну, не любят и не любят, это же просто работа. Ведь не ради любви она их взяла — для любви есть муж, родные дети, общественная работа. Но чем дальше, тем сильнее щемило сердце, тем несправедливее казалась жизнь: она для них — все, а они будто не видят этого, не чувствуют, не понимают. Почему?.. И с каждым взятым ребенком вопрос этот вставал все с большей и большей остротой. С каждым новеньким она все дальше удалялась от ответа. А ожидала-то, что все будет наоборот.
«Я вдруг поняла, что своей семье уделяю меньше времени из-за детдомовских. Почувствовала, что отбираю у родных то тепло, в котором они нуждаются. Сделала из семьи проходную коммуналку. Повесила свою детскую мечту на своего мужа, на своих детей, которые ни в чем не виноваты. Они не выбирали эту жизнь.
Но они меня любят и поэтому вынуждены с ней мириться. И я сама перестала быть солнечным лучиком, которым была раньше. Погрязла в быту и решении только их проблем. Муж, под предлогом ремонта дачного дома, свалил, устав от этой тухлой, ничем не радующей жизни. А мне и бежать-то невозможно. От стольких…»
Ее собственным детям тоже сызмальства приходится отвоевывать свое место под солнцем. Влад, «кулибин», когда пришел, начал на всех наезжать — он же типа самый взрослый. Но Жорик, хотя ему всего одиннадцать, его осадил: «Знаешь, ты тут без году неделя, а я шесть лет несу ответственность за всех этих девочек и за маму, поэтому здесь главный я, был и буду».
Иногда она садится и вечерами тупо смотрит сериал, просто чтобы никаких мыслей в голове не осталось. Ни плохих, ни хороших. Уже шесть лет без права переписки. А впереди — бесконечность. Быть мамой — это пожизненный срок.
Расстройство привязанности
Ее Гордей с Жориком недавно уехали к бабушке, так Женя, как говорит, без них разболелась страшно. Гордюша приехал, подошел, она как к нему прилипнет: «Заряди меня». Чужие дети такого не дают. У них батарейка пустая.
«Но себя они любят. Очень даже. Эгоцентристы. «Я, я, я»… Мне кажется, что последние годы в детских домах их изуродовали добром — многочисленные спонсоры с подарками, волонтеры… Они воспитывают детей потребителями. Весь мир — это они, а остальные — так, обслуга. Сами волонтеры искренне верят, что совершают свои поступки во благо другим, а на самом деле ведь тоже только для самих себя. Все мы одинаковые в этом плане».
У ее отказников поголовно — реактивное расстройство привязанности. Те первые годы жизни, когда должен быть постоянный тактильный контакт с матерью, вербальный и глаза в глаза, — они его пропустили. Это не их вина. Они — как древние океанские окаменелости, которым по сто миллионов лет, и пропитать эти камни водой, чувствами, любовью, вернуть их к жизни невозможно, сколько ни старайся, считает Женя.
Пару лет назад к ней заглянула подруга и, будто бы шутя, спросила Аню (та еще маленькая была, только осваивалась): «Анечка, как ты мне нравишься, пойдем ко мне жить?» — «Пойдем», — и уже руку протянула. «Понимаешь, ей было все равно, с кем пойти, куда, зачем… — вздыхает Женя. — Сегодня одна тетя-мама, завтра другая. Аня с годами изменилась, конечно, эмоционально уже приросла, но ведь на этом равнодушии детей сломались многие родители, даже те, кто были готовы чужого ребенка искренне полюбить».
Собачьи кости
Она открывает мне и еще одну горькую правду: если ребенка изъять, того же Петечку, к примеру, то уже через две недели, за конфетку или похвалу, он даст против приемных родителей любые показания — опять же из-за последствий реактивного расстройства привязанности; он просто не осознает, к чему могут привести его слова.
«Они же все видят. Что приходит комиссия, что нас постоянно проверяют. Тем более что эту трагическую историю — с семьей Светланы Дель — много обсуждали. Лично я Светлану не знала. Но могу представить, что там произошло. Ведь из каждого высказывания приемного ребенка при желании можно сделать провокацию, из каждого! Например, Петечка, которому всего пять лет, когда ему чего-то не дали на полдник (а ему многого нельзя, у него аллергия), заявил: «Вот вы мне не дали сладкого, а когда придет опека, то я всем скажу, что вы меня бьете»…
Или Вова, которому четырнадцать. Я покупаю на рынке кости для нашей собаки, Вова спрашивает: «Что это?» — «Собачьи кости», — думала, что такое объяснение не потребует никаких разъяснений, так нет, он умудрился учительнице по биологии сообщить, что его родители, мы то есть, убивают бродячих собак, чтобы их костями накормить нашего пса. И в принципе так можно привязаться к любому слову.
У нас хорошая опека, реалистичная, могу сказать, что мне повезло. Все понимает. Но это я так думаю, а как там на самом деле — неизвестно.
На всякий случай поставила по всему дому и участку видеокамеры, чтобы обезопасить свою семью. Они же дети, падают, синяки ставят — что и кому я потом докажу?..»
Однажды она вдруг подумала, что когда умрет, то над ее могилой будут стоять только ее кровные дети и, быть может, Аня, Женя и Сашка, а остальные перешагнут и тут же забудут. И от этой безысходности и не высказанной никому конкретно обиды, от невозможности что-то изменить — хоть головой об стенку бейся! — и родился тот горький пост-признание в соцсети.
Насильно мил
Пару лет назад благодаря Интернету произошла революция. Все кинулась делать шокирующие социум признания. Например, как и кого насиловали в детстве.
Молодые мамочки тоже выворачивали душу наизнанку, как они не любят собственных новорожденных детей, но вынуждены изображать неземные чувства, потому что иначе их не поймут: в нашем мире есть четкие правила, как надо относиться к потомству, шаг влево или вправо — расстрел.
Приемным же родителям — и того хуже.
Если берешь малыша из детдома, априори предполагается, что твердо знаешь, на что идешь. Когда ребенка возвращают обратно, потому что невозможно ужиться вместе, — это подлость. Мучайся, ломай свою собственную жизнь, но терпи.
А когда терпеть уже нет мочи? Если сделанный однажды выбор — ошибочен?
Поэтому, если придется делать выбор снова — возвращать или окончательно усыновлять, она оставит не тех, кого ей самой жалко отдать, а тех, кто без нее не сможет жить дальше. И это не Петечка: хотя она и растила его с двух лет и очень к нему привязалась, но он сам, если мамы Жени вдруг не станет, совсем не расстроится.
«Разумеется, я не хочу возвращать их в детский дом, — размышляет Евгения Хохлова. — Буду нести этот крест, насколько позволит здоровье. Хотя вот сейчас вам так говорю, а сама еще не знаю, как оно может обернуться. Если после истории с семьей Дель примут закон о том, что мы, опекуны, должны либо усыновить всех приемных и отказаться от льгот и выплат, став им настоящими родителями, либо отдать их обратно на попечение государства, — наверное, все же отдам.
Я уверена, что у них не будет сильного стресса, если их вернуть, вряд ли станут особо страдать и переживать. Понимаешь, мы постоянно переносим свои собственные эмоции на этих детей, даже не предполагая, насколько они — другие. Да с чего мы вообще взяли, что этим детям плохо в детском доме? Что они все поголовно хотят в семью? Они вообще не знают, что это такое, — они хотят свободы и отсутствия обязательств, и точка».
Так есть ли он — свет в конце туннеля приемного родительства?
Любовь
Наш разговор с Женей прерывает врывающаяся из кухни Люда: «Мам, Вова и Лешка не дают мне разрезать пиццу. Как они меня достали!» Затем — ноющий Гордей: «Мам, я кушать хочу! Хочу пиццу, пиццу, а они ее все никак не поделят!» — тут же кидается к матери на колени, обнимает ее, замирает. На кухне грохается тарелка. Возгласы и новые вскрики. «Шесть пицц поделить пополам, по полпиццы на человека, сколько это будет? Двенадцать! А нас — одиннадцать. Значит, одна пицца лишняя!» — считают подопечные.
— Ничего себе лишняя! — возмущается мама Женя. — А я уже и не человек, что ли?
«Когда нам говорят, что мы зарабатываем на детях, — я даже не знаю, что и ответить. Кто добровольно согласится на такую жизнь? До приемных я имела гораздо больше, если в пересчете на каждую душу, плюс выходные, отпуска, возможность делать что хочу. С ними же я ничуть не обогатилась, — вздыхает она. — Зато мне теперь постоянно нужно что-то кому-то доказывать: опеке, обществу, властям, даже самим детям…» И такие мысли — они постоянно вертятся в ее голове. Днем, ночью… Последнее время отношение к приемным семьям изменилось в худшую сторону, и все это видят. «Наверное, это правильно, чтобы в одни руки давать не больше восьми детей и не больше трех инвалидов, иначе их просто невозможно адаптировать к реальной жизни. Да и сам приемный родитель пропадет, выгонит эмоционально, прежде чем к этому привыкнет. Но те семьи, которые себя уже хорошо зарекомендовали, — к ним другой подход должен быть. Практически у каждой большой семьи есть своя специализация. У кого-то это, как у меня, психиатрия, у кого-то — опорно-двигательная система, кто-то собирает всех талантливых. Зря смеешься… Побегай по кружкам ежедневно со всеми одиннадцатью — и поймешь. У меня только одна Галя танцами занимается да Гордей с Жорой — самбо, и то я замучилась везде успевать».
Несколько лет назад в Москве начался пилотный проект, который плотно обсуждали: кто возьмет пять детей сразу, тот получит муниципальную квартиру по соцнайму. Приемные родители предупреждали, что в этом случае детдомовских начнут брать ради квадратных метров — те же приезжие, так почему бы не дать эту жилплощадь тем, у кого уже и так много детей и кто проверен? Но им сказали, что пятерых надо добрать к уже имеющимся, а куда той же маме Жене, к примеру, к ее одиннадцати еще пять?!
…«Наверное, я слишком мрачную картину перед тобой нарисовала, и если бы я относилась к этому только как к работе — от 10 до 18, то как работа все меня вполне устраивает. Но ведь я хочу еще и любви. Я же живая!..»
Женя Хохлова изливает мне душу, но не просит ее жалеть. Ничего тут не изменишь. Может быть, потом, когда-нибудь, со временем… А пока она делает что должно, а там будь как будет.
Просто такая жизнь. И на самом деле ей все равно, кто будет стоять у ее могилы. Лишь бы все у них было хорошо. Она же мать.
P.S. Имена детей изменены по этическим соображениям.
Дата: Пятница, 23.06.2017, 11:27 | Сообщение # 135
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Заблуждения покупателя. Какие ошибки мы совершаем в магазине
Узнаем у юриста, какие правила нарушают покупатели, отправляясь в магазин.
«Покупатель всегда прав» — как мантру повторяют потребители в любой конфликтной ситуации в супермаркете. Однако, надо признать, прав покупатель не всегда. Когда клиенты магазинов ошибочно нарушают закон и когда, наоборот, не подозревая, идут на поводу у тех же охранников, часто выходящих за рамки своих полномочий? Такие ситуации рассмотрим вместе с юристом Максимом Плетневым.
Открываем продукт в торговом зале
Кто из нас не испытывал чувство жажды во время продолжительного хождения вдоль рядов супермаркета и последующего стояния в длинной очереди. По крайней мере, покупателей, спокойно открывающих бутылки с минералкой или пакеты с соком, уж точно видел каждый. Все покупатели — сознательные люди: после опустошения емкости с водой, разумеется, оплачивают ее на кассе. Но не все знают, что нарушают закон.
Дело в том, что товар становится собственностью покупателя только после того, как он его оплатил. В торговом зале бутылка с минералкой остается собственностью продавца.
«Только в момент оплаты товара на кассе мы заключаем договор купли-продажи товаров (подтверждающим это заключение документом является кассовый чек). До этого товар является собственностью этого магазина, а после — вашей. Хотели бы вы как собственник, например, квартиры, чтобы покупатель начал ей пользоваться до оплаты?» — недоумевает Плетнев.
Думаем, что можем безнаказанно бить товар
Среди покупателей бытует еще одно заблуждение: в магазине можно безнаказанно бить товар, ведь до продажи он является собственностью продавца. Однако это правило верно лишь для тех случаев, когда покупатель испортил товар случайно.
«Совершенно иная ситуация, если порча товара произошла по вине покупателя и была умышленной. В этом случае он обязан возместить нанесенный вред. Гражданский кодекс признает лицо невиновным, если оно проявило должную „заботливость и осмотрительность“ и приняло все меры. Взыскать стоимость испорченного товара можно, только если
покупатель согласен, что гибель или повреждение товара произошли по его вине. В противном случае администрация магазина не вправе заставлять его возмещать ущерб», — поясняет юрист.
Если же руководство магазина уверено в умышленном причинении вреда, а покупатель возмещать убытки отказывается, магазин вправе подать на покупателя в суд.
Показываем охраннику сумки
И все же главными правонарушителями в магазинах являются охранники: об их беспределе в разных городах России не знает только ленивый. На фоне издевательства над ленинградской блокадницей или избиения ивановского школьника просьбы сотрудников службы безопасности показать содержимое сумки перед входом в торговый зал кажутся сущей ерундой. Однако они не имеют никакого права требовать от покупателей демонстрации личных вещей.
«Согласно правилам работы предприятий розничной торговли сотрудники магазинов самообслуживания не вправе требовать от покупателя при входе в торговый зал магазина предъявления приобретенных в других торговых точках товаров. При выходе они не обязаны проверять правильность оплаты покупаемого товара и осматривать личные вещи», — говорит Плетнев.
При этом покупателю при входе в торговый зал с покупками из другого магазина следует поставить охранника или кассира в известность о том, что у него в пакете лежат такие же продукты, какие продаются в данном супермаркете, добавляет эксперт.
Оставляем коляски на улице
Молодые мамы не понаслышке знают о запрете охранников входить в магазин с коляской. При этом далеко не все в курсе, что в такой ситуации закон полностью стоит на стороне женщины.
«Запрещать вход с коляской никто не имеет права. Существует ряд законов, регламентирующих эту проблему. Например, для жителей Москвы есть закон „Об обеспечении беспрепятственного доступа инвалидов к объектам социальной, транспортной и инженерной инфраструктур города Москвы“. В нем говорится, что маломобильных граждан не просто обязаны пропускать в любые учреждения города, но и должны обеспечить им все условия для того, чтобы они могли туда беспрепятственно попасть (ставить пандусы, делать поручни и т. д.).
К маломобильным гражданам, в соответствии с данным законом, относятся не только инвалиды, но и „граждане с малолетними детьми, в том числе использующие детские коляски“. За его нарушение установлена административная ответственность», — подчеркивает юрист.
