сосредоточиться на его задачах и умениях, а поручни и прочие приспособления проблемы не решат.

Итак, бабушка шаркает в любимых заношенных тапочках, а повсюду лежат привычные ей коврики. Велик риск, что однажды она запнется об уголок такого коврика — и упадет.

— Конечно, нельзя все решить за бабушку, не посоветовавшись с ней. Кто-то уговорит ее все коврики вынести на помойку. Кто-то решит заменить их на новые, чтобы у них не загибались уголки, и закрепит их двусторонним скотчем. Кому-то из бабушек старые коврики настолько дороги, что без них они почувствуют себя не дома. Кто-то, у кого побольше денег и бабушка не против, сделает ремонт и заменит пол на пробковый — он не скользкий, — перечисляет возможности Лена Андрев.

Нужно учитывать особенности психологии пожилых людей: для кого-то коврик, лежащий в коридоре со времен его юности, окажется важным, даже если раньше такой привязанности к старым вещам за человеком не замечали. «Да он всю жизнь тут лежал», — скажет бабушка.

— Нельзя в лоб сообщить, что коврик надо убрать или поменять оттого, что бабушка состарилась. Это обидно. Нельзя пугать: «Мама, ты упадешь». Она всю жизнь ходила и не падала — она нескоро поверит, что теперь будет падать, только когда и правда упадёт. Обосновать перемены надо индивидуально и тактично, — предупреждает специалист.

— С пола должны быть убраны все провода, — добавляет генеральный директор сети частных пансионатов для пожилых людей «Сениор Групп» Алексей Сиднев. — Пороги и ступеньки, если они есть в доме, должны быть контрастно отмечены (для этого можно купить специальную ленту).

Коварная ванная

70% падений пожилых людей происходят в ванной, говорит Алексей Сиднев. Это связано и с тем, что там часто бывает мокро и скользко, и с тем, что люди до последнего пытаются пользоваться ванной и туалетом без посторонней помощи, чтобы сохранить интимность процесса, хотя на самом деле помощь им уже нужна.

Менять устройство ванной комнаты нужно тогда, когда у бабушки или дедушки появились малейшие затруднения в пользовании ею. «Надо хотя бы раз посмотреть, как мама туда заходит, если нет родни того же пола, при ком она согласится мыться, расспросить, не высоковато ли ей», — говорит Лена Андрев.

Если старый человек неуверенно себя чувствует, а еще лучше не дожидаясь этого, нужно прикрутить ручки или небольшие поручни к стенам возле унитаза и на стене над ванной. Так человек сможет держаться, входя и выходя из ванны, садясь и вставая. Если несколько поколений семьи живут вместе, молодежь вскоре заметит, что тоже пользуется в ванной этими поручнями.

«Из лучших побуждений многие меняют привычную ванну на душевую кабинку. Но у кабинок высокие пороги, внутри всегда немного скользко (даже если в описании много сказано о нескользящем дне или лежит коврик), и снаружи пол часто будет мокрым от брызг, как кабинку ни закрывай. Шаг в кабинку и из неё опасен. В итоге люди, привыкшие к ваннам, в кабинках падают только чаще», — говорит Лена Андрев.

Сиденье в обычной душевой кабинке очень низкое — признайтесь, если у вас дома такая душевая, то на выступе-сиденьи стоят шампуни? Такое низкое и небольшое сиденье неудобно и для молодых, что уж говорить о пожилом и ослабевающем человеке.

Для пожилых людей делают душевые без порога, похожие на пустые кафельные комнаты со сливом, либо просторные кабины с трапом, причем внутрь кабины ставится кресло для мытья, а снаружи фиксируется нескользкий коврик, напоминает Алексей Сиднев.

«Такую душевую сложно сделать в обычной квартире, и это непривычно для поколения наших бабушек и дедушек, которые и душ всегда в ванне принимали. Сам душ они привыкли держать в руках определённым способом, новый им может оказаться неудобным», — предупреждает Лена Андрев.

Психологи могут много писать о том, что многие пожилые люди пренебрегают личной гигиеной и перестают мыться каждый день из-за неприятия своего стареющего тела. Конечно, это может быть и психологической проблемой, но если бабушке физически чрезвычайно утомительно помыться, если дедушка боится упасть в ванной и остаться лежачим больным, психологическую помощь нужно дополнить организационной.

«По моему опыту, лучше оставить привычную ванну и купить к ней поворотное кресло для мытья, — говорит Лена Андрев. — Пожилой человек сможет сесть, развернуться, держась за поручень, — и уже потом подтянуть ноги в ванну и принять душ. Разумно спросить, какая нога у бабушки или дедушки поднимается легче — и в зависимости от этого расположить поручень».

Кресло, кроме прочего, гораздо дешевле, чем полное переоборудование ванной в «кафельную комнату».

Легче бывает и уговорить, ведь пожилые люди часто стеной встают против основательного ремонта: «на что ты деньги тратишь», «да как я тут вообще мыться буду?» — и Лена Андрев предупреждает, что ремонт будет напрасным, если пожилой человек заранее возненавидит свою новую ванную.

Наконец, ванна — это не только мытьё. Бабушка в ней всю жизнь то стирала, то замачивала что-то, то воду запасала на случай отключения. Ей привычно, что ванна есть, и можно в ней на ночь оставить плавать букет роз, даже если роз уже лет тридцать никто не дарил.

Кухня: огонь, вода и новая посуда

Лена Андрев советует внимательно посмотреть на краны на бабушкиной кухне: если они брызгаются, пол рядом с раковиной постоянно будет скользким. Если, когда бабушка наливает кастрюльку, вода течёт по ее рукам на пол, нужно поменять сам дизайн смесителя. Вода должна течь удобно и в пределах раковины, иначе риск падения будет постоянным.

Ещё одно место риска — плита. Бабушки в халатах с широким рукавом, которые потянулись со спичкой к дальней конфорке при включённой ближней, — нередкие пациенты ожоговых реанимаций.

Кто-то подарит бабушке индукционную плиту, где на конфорку с кипящей кастрюлей можно ладонь положить — такая конфорка будет ощущаться как холодная (правда, всю посуду придётся тоже заменить, в обычной на такой плите готовить не получится).

Кто-то просто отключит две дальние конфорки у газовой плиты, преодолев протесты бабушки. Всегда надо смотреть по человеку: освоится ли бабушка или дедушка с индукционной плитой? Если человек любит готовить, причём привык к газу, он может вообще перестать готовить оттого, что температура регулируется не как обычно. Невелика беда перестать готовить борщи и печь пироги — но потом бабушка может и перестать есть.

Заменить чайник термопотом — хорошая идея, если он удобен и нравится вашей бабушке. «Плюсов много: она реже будет подходить к плите и чиркать спичками, не надо ждать, пока нагреется вода, нет риска забыть чайник на плите до того, что он расплавится. Но если бабушка не привыкнет к термопоту, то все плюсы обращаются в минусы», — говорит Лена Андрев.

Всегда есть риск, что старик не так откроет крышку и обожжется паром, обварится, или будет выключать его всякий раз, экономя энергию, а потом ждать кипятка гораздо дольше, чем с обычным чайником. То же касается мультиварки: прекрасная вещь, если человеку нравится ею пользоваться. Для тех людей среднего возраста или молодых, кто сейчас купил себе на кухню термопоты и мультиварки, они будут удобны и в старости. Для тех, кто уже состарился, подбирать технику нужно осторожно и легко смиряться с мыслью, что бабушка будет только изредка вытирать на ней пыль.

Кровать: чем старше, тем выше

Многие бабушки и дедушки привыкли к низким диванам, с которых им с возрастом все труднее вставать.

«Во-первых, кровать имеет смысл заменить на самую высокую из тех, сидя на которых, пожилой человек хорошо достанет ногами до пола. Ноги не должны висеть, но чем старше и слабее человек, тем труднее вставать с низкой кровати. Во-вторых, если у пожилого человека кровать с провисающей сеткой, ее нужно заменить, даже если она хороша по высоте. У позвоночника должна быть поддержка на упругом матрасе. В-третьих, нужно найти место для поручня, за который бабушка или дедушка может взяться, вставая», — перечисляет Лена Андрев.

У кого есть деньги — можно купить кровать с электроприводом. Существуют кровати, похожие на функциональные для лежачих больных, но предназначенные для ходячих пожилых людей. Медицинскую для ходячего покупать не нужно: они слишком высокие, чтобы больной оказывался на удобном для ухаживающего уровне, так что сам пожилой человек не достанет ногами до пола. А на кровати для ходячих с подъемником головного конца бабушка, решив посмотреть телевизор, может нажать на кнопку — и спинка плавно поднимется.

Дорога с подсветкой

Освещение в доме пожилого человека должно быть хорошим — и так зрение падает. Единственная лампочка в пятирожковой люстре — это экономия, которая может обернуться большими трудностями.

Особенно опасны ночные вставания с кровати. В старости мы начинаем чаще ходить в туалет ночами.

«Бабушка сначала дотерпит до того, что встаёт уже второпях, а просыпается при этом все равно не до конца, поэтому ночные падения у кровати — очень частые. Бабушки и дедушки идут в туалет быстро — они же уверены, что хорошо знают эту дорогу — и падают в полумраке», — говорит Лена Андрев.

Нужно сделать подсветку на всем пути из спальни в туалет: многие пожилые люди тщательно экономят электричество и вряд ли оставят на ночь полноценный свет в коридоре и туалете, но можно купить специальные ночники (в том числе детские), расположить их у пола и убедить, что современные светильники очень экономичны.

Меньше хлама, больше табуреток

Прихожая — еще одно место риска, особенно если она захламлена. Переобуваться пожилым людям нужно, обязательно сидя на табуретке, причём достаточно высокой, чтобы с нее было легко встать. «У них вообще должна быть возможность присесть дома везде», — говорит Лена Андрев. Еще раз стоит напомнить о коврике в прихожей: конечно, он важен для защиты от грязи, но если он сминается и ерзает — его нужно менять и фиксировать.

Верхние полки шкафов всегда порождают соблазн встать на табуретку (и опасность упасть). Пока бабушка чувствует себя более или менее устойчиво, она все равно будет лазить на верхний ярус мебели

— не взять что-то, так пыль протереть. Поэтому Лена Андрев советует приобрести табуретку со ступенькой — чтобы не приходилось закидывать ногу сразу высоко.

Кстати, и для вставания на табуретку, и для безопасной ходьбы пожилым людям необходима удобная обувь с задником.

Идеальный вариант — расчистить квартиру пожилого человека от лишних вещей, лишней мебели, лишних припасов. Все то, что хранилось из соображений «когда-нибудь понадобится», понадобится уже нескоро.

Проблема только в том, что избавление всех этих вещей не может быть насильственным: вы ведь хотите не ограбить, а помочь.

Даже лежачие бабушки и дедушки иногда переживают отправление на помойку пищевых запасов с десять лет назад истекшим сроком годности как трагедию. Если проблема накопительства явно принимает патологические масштабы — нужна помощь психолога. Если же имущество остается в пределах разумного — нужно соблюдать баланс между расчисткой маршрутов по квартире и превращением ее в необжитой гостиничный номер. В конце концов, это дом!

https://www.miloserdie.ru/article....dex.com

не просто так. Ведь человек может менять этот мир только посредством мечты. Не бойтесь представлять в ярких красках наилучший сценарий своей жизни. Пусть ваша цель обретёт конкретные формы. А для этого не упускайте никаких мелочей. Чем более чётким будет ваше представление о том, чего вы хотите достичь, тем выше шансы приблизиться к мечте. Но, разумеется, только парить в облаках недостаточно – надо действовать, поэтому ещё раз перечитайте предыдущий пункт.

Шаг 4. Учиться.

Будьте открыты всему новому, впитывайте незнакомую информацию, будьте на волне изменений. Меняйтесь вместе с миром, идите в ногу со временем, открывайте для себя новых людей, учителей, экспертов, направления. Да, это сложно, трудозатратно, особенно если вам уже давно не двадцать, но жизнь такова, что если вы не двигаетесь вперёд, то откатываетесь назад. Кроме того, постоянная учёба – это ещё и эффективная профилактика возрастных проблем с нейронами мозга (старческой деменции, например).

Шаг 5. Верить в себя и в свою мечту.

Найдите тех, кто будет верить в вас, поддерживать, вдохновлять. И не слушайте тех, кто старается поколебать вашу уверенность в себе или убеждает в том, что вам это не по способностям, не по возрасту и вообще ни к чему. Когда вы сомневаетесь в установке «я могу», то порождаете неуверенность в себе ‒ ту слабость, которая сбивает вас с главного вектора на пути к успеху.

Шаг 6. Брать на себя ответственность за собственные решения.

Не обвиняйте мироздание в собственных неудачах, не обижайтесь на друзей и родных за то, что порой не могут, а то и даже не пытаются уберечь вас от промахов. Ваша жизнь ‒ в ваших руках. Умейте признавать, что каждое действие ‒ следствие принятого вами решения. Самоконтроль, самодисциплина, организованность, умение прогнозировать и рационально распоряжаться собственным временем ‒ это ответственность, которая целиком лежит на ваших плечах.

Шаг 7. Договариваться с собственными страхами.

Страх вам не враг. Конечно, победить все опасения сразу не получится, все люди боятся ‒ и это нормально. Но кто-то добивается успеха, несмотря ни на что, а кто-то нет. Дело в том, что успешные люди боятся, но делают, а неудачники боятся и продолжают сидеть сложа руки. Какая модель поведения приведёт вас к желаемому результату? Ответ, кажется, очевиден.

Шаг 8. Настроиться на позитив.

Это не просто слова. Помогайте другим, и вселенная обязательно поможет вам. Будьте добры и снисходительны к ошибкам других. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши действия оставляли только положительные впечатления у окружающих.

http://www.aif.ru/health....gn=main

сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».

Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».

Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать.
Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.

Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».

Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».

Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.

Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации.

Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.

Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим»

Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.

Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает

Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».

Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».

Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».

Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.

Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.

Как действовать:

— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"
— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!
— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.

Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».

Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.

http://www.aif.ru/health....ingbird