Семейное счастье. Как привить ребёнку главные ценности
Как помочь ребёнку вырасти зрелым человеком, способным создать свою крепкую семью?
Наш эксперт – врач-психотерапевт Борис Суворов.
Беда нашего времени
Настоящая взрослость – это в первую очередь умение понимать свои эмоции, управлять ими и строить длительные доверительные отношения с другими людьми. В школах и институтах учащимся предлагают множество разных дисциплин, но этому почему-то не учат. В нынешнем социуме уделяется много внимания интеллектуальному развитию детей, а вопросы, которые неизбежно касаются всех и каждого – о чувствах, о взаимоотношениях, о доверии, – упускаются из виду.
Устройство современного общества не требует от человека, чтобы он был зрелой личностью, – стать социально успешным можно и без этого. Достаточно сделать карьеру и достичь определённого материального уровня. Поэтому проблема на первый взгляд даже не бросается в глаза. Но если присмотреться, то у множества таких «успешных» людей нет ни семьи, ни близких отношений, а если и есть, то не всё там ладно. Причиной тому глубокая эмоциональная незрелость.
И всё же любой любящий родитель хочет для своего ребёнка счастья в личной жизни и мечтает видеть его достойным родителем собственных внуков. Как же быть? В первую очередь – пересмотреть приоритеты и понять, что есть вещи поважнее интеллектуального развития.
Главное – отношения
Семейное счастье невозможно без любви. А любовь подразумевает взаимоотношения. Было бы удобно, если бы умение строить отношения давалось человеку при рождении, но это не так. Отношениям нужно учиться, и начинается это в семье. В нашем взаимодействии с другими людьми всегда участвуют эмоции, и в первую очередь необходимо научиться их понимать и управлять ими. Эмоциональное развитие ребёнка лучше начинать с младенчества – вот уж где уместно так называемое «раннее развитие». Когда малыш переживает какую-то эмоцию (гнев, печаль, радость…), важно её назвать и объяснить – так вы поможете ему понять, что с ним происходит. Примерно к школьному возрасту ребёнок становится способен поставить себя на место другого и с ним уже можно обсуждать, что происходит с другими людьми. Став подростком, он начинает проявлять интерес к человеческим отношениям, в том числе между мужчиной и женщиной. Этот интерес необходимо поддержать. Подростку очень важно узнать историю отношений папы с мамой, и понимать, что между ними происходит сейчас. Расскажите ему, как вы познакомились, покажите свадебные фотографии, опишите свою совместную жизнь до его рождения... Немалое значение имеет и личный пример. Отношения в родительской семье – это первая (и долгое время единственная) модель отношений, которую ребёнок усваивает ещё бессознательно, и она сильно влияет на его дальнейшую жизнь.
Советы взрослым
Создавайте доверительные отношения с ребёнком. Взаимное доверие в семье – залог построения подобных отношений вашим чадом в будущем с другими людьми.
Будьте внимательны к эмоциям и чувствам – как своим собственным, так и других членов семьи. Это важно. Психологические проблемы у ребёнка обычно указывают на семейные проблемы в отношениях. Поэтому не удивляйтесь и не пугайтесь, если психолог, к которому вы привели «поправить» своё чадо, желает общаться и с вами. Это нормально, ведь семья – единый организм.
Если подросток сам хочет работать с психологом или посещать какие-то тренинги, обучающие отношениям, не отговаривайте, призывая лучше потратить это время на уроки, а поддержите его в этом.
Держите ребёнка в курсе семейных событий. Когда в отношениях между родителями есть проблемы, особенно если планируется развод, необходимо сообщить ему об этом в доступной его возрасту форме. Иначе во всех бедах он будет винить себя.
Если вы хотите, но по какой-то причине не можете сами дать ребёнку положительный пример семейных отношений, можно помочь ему найти это за пределами родной семьи – например, среди родственников или друзей.
Поём, танцуем или рисуем? Какой тип восприятия у вашего малыша
Чтобы ваш малыш преуспел в том или ином виде творчества, важно понять, какой тип восприятия информации у него преобладает.
Наш эксперт — психолог Екатерина Маркова.
В возрасте от 1 до 3 лет малыши становятся более самостоятельными, постепенно переходят в игровую стадию развития — одну из самых важных для формирования личности. На этом этапе необходимо привлекать детей к творчеству, развивая их слух, моторику и зрительное восприятие.
Индивидуальный подход
Люди делятся на аудиалов, кинестетиков и визуалов.
Аудиалы
У них слух является ведущим каналом восприятия. У таких детей быстро развиваются речевые навыки, легко пополняется словарный запас, именно они слушают сказки, которые им читают родители, затаив дыхание. В творчестве детям-аудиалам легче всего осваивать пение, чтение стихов и актёрское мастерство. Кинестетики
Они воспринимают информацию из окружающего мира с помощью прикосновений, ощущений и движений. Такие дети никогда не подпустят к себе человека, если плохо к нему относятся, и, наоборот, ластятся к тем, кого любят и выделяют. Они могут обниматься с маминым свитером или платьем любимой старшей сестрёнки.
Творческий потенциал кинестетикам лучше всего проявлять в танцах, в ручных поделках (лепка из глины, пластилина), рисовании (например, пальчиковыми красками).
Визуалы
Это люди, к которым большая часть информации поступает через зрение. Считается, что их большинство. Дети-визуалы рано начинают писать и уже до школы бегло читают. У таких детей прекрасная зрительная память, они всегда помнят и знают, где лежат их игрушки. В развитии способностей такого ребёнка помогут занятия с использованием различных наглядных пособий, иллюстраций, цветных карандашей и фломастеров. Рисование как способ самовыражения для ребёнка-визуала — истинное наслаждение!
Правила воспитателей
Занимаясь с ребёнком, следует придерживаться нескольких правил.
Старайтесь всё время обогащать окружающую среду малыша новой интересной информацией: предметами разных форм и цветов, разнообразными звуками, новыми играми и заданиями.
Занимайтесь с детьми в определённое время и старайтесь придерживаться его ежедневно, чтобы процесс стал некой традицией и нормой в режиме дня.
Хвалите малыша даже за маленькие достижения и поддерживайте его, когда у него что-то не получается. При неудачах, шалостях критикуйте не самого ребёнка, а его поведение. Не говорите: «Какой ты неумеха!», можно сказать: «На этот раз у тебя не получилось, попробуй сделать по-другому!»
Периодически вносите обновления в ваши занятия. Например, «сегодня мы рисуем не фломастерами, а мелками».
Не забывайте про игровую форму ваших упражнений, потому что только игрой можно заинтересовать малыша на долгое время.
Многие родители часто ссорятся из-за вопросов воспитания, нередко в присутствии детей. Но говорят, что так нельзя. Почему? И чего ещё не стоит делать при детях?
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:
- История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность - крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.
Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.
Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?
10 табу для родителей
1. Нарушать правила безопасности Важной задачей родителя является обучение ребёнка правилам безопасности: мерам предосторожности при пользовании электроприборами и газом, правилам поведения на проезжей части. Однако бывают ситуации, когда мы осознанно рискуем: убедились, что машин действительно нет, и перебегаем улицу на красный свет, вставляем хлипкую вилку в розетку, считая, что риск минимален. При ребёнке этого делать категорически нельзя. У него недостаточно опыта, чтобы определить, когда общее правило может быть в виде исключения нарушено. Ребёнок воспримет ваше поведение как доказательство необязательности правила.
2. «Вообще-то так нельзя, но папе можно»
Бывает, что врачи накладывают жёсткие запреты на сладкое или на режим дня для отдельного ребёнка. Минимизируйте несправедливости - откажитесь от вредных продуктов вместе. Если вы против активного использования гаджетов детьми, отец не должен часами валяться на диване с ноутбуком. Иначе ребёнок оказывается в ситуации «папе с мамой можно, а мне нельзя». Во-первых, такой запрет делает предмет запрета привлекательнее. Во-вторых, такая стратегия не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
3. Врать и делать вид, что это нормально
Дело даже не в морали, а в том, что психика ребёнка не очень приспособ¬лена для того, чтобы выдерживать противоречия. Мы учим детей, что в отношениях с родителями и учителями нужно говорить правду. Это действительно важно, чтобы родители, к примеру, получали истинную информацию о местонахождении ребёнка или его планах. Если же мама сначала говорит ребёнку, что врать плохо, а потом просит его же сказать по телефону начальнику, что «мамы нет дома», его «перемкнёт», он не сможет построить картину мира.
4. Часто конфликтовать между собой
Некоторые психологи-экстремисты считают, что родители вообще не должны спорить при детях. Думаю, что это требование не вполне выполнимо. Ребёнок хорошо чувствует напряжение, даже если вслух родители ничего не говорят. Замалчивание конфликта, сотворение из него тайны ради нетравмирования детской психики может причинить больше вреда, чем бурная ссора с последующим примирением. Но следует всеми силами избегать образования коалиции ребёнка с одним родителем против другого. Разделяться внутри и становиться на чью-либо сторону - очень большая нагрузка для психики ребёнка.
Если вы полагаете, что были чересчур эмоциональны и грубы по отношению к супругу в присутствии детей, после ссоры нужно в их же присутствии извиниться друг перед другом и помириться, таким образом показывая им пример, как надо выходить из конфликта. Детям важно знать, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан, иначе они будут фантазировать. Объясните простыми словами, из-за чего вы поссорились и на каком решении сошлись. Имейте в виду т
акое явление, как детский эгоцентризм: они думают, что все события происходят из-за них. Важно объяснить, что вы поссорились не потому, что дети делали что-то неправильно.
5. Нецензурно ругаться, использовать мат
Это частный случай двойных стандартов. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. Иначе снова возникает правило, которое в одних случаях соблюдается, а в других нет. Все мы живые люди и можем нарушить даже те принципы и правила, которые сами считаем важными. Используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности: найдите время обсудить с ребёнком, в чём вы были неправы: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».
6. Выставлять напоказ свою интимную жизнь
Родители - взрослые люди, и вполне нормально, что они касаются друг друга, целуются и иногда говорят что-то о сексе. У ребёнка не должно сформироваться представление, что эта сторона жизни - нечто гадкое и отвратительное. Однако важно быть в этой теме внимательными и передать детям опыт того, как обращаться с интимностью. Интимная жизнь потому и называется так, что её не принято выставлять напоказ. Нежные объятия, трогательный поцелуй между отцом и матерью будут восприняты ребёнком как знак того, что родители любят друг друга. Но важно избегать при детях разговоров «про это» с сальными шуточками, а также нарочитых, откровенных ласк. Ребёнок поймёт, что это что-то значимое и чрезвычайно таинственное, и начнёт больше меры интересоваться, фантазировать и тревожиться.
7. Критиковать значимых взрослых - бабушку, учительницу.
Родителям не стоит атаковать авторитеты детей. Если ученик знает из домашних разговоров, что учительница - «взяточница», «сумасшедшая», он не сможет её уважать и у неё научиться, не сможет прилично вести себя на уроке.
Особая статья - тёщи и свекрови. Как бы вы ни относились к этим людям, необходимо принимать в расчёт, что для ребёнка это его бабушка.
Бывает особенно сложно сохранять этикет по отношению к бывшему мужу и бывшей жене. Помните, что 50% в ребёнке - от бывшего супруга, а значит, осуждая и критикуя его, вы наносите удар и по самооценке ребёнка.
8. Обсуждать стратегии воспитания
Ребёнку полезнее думать, что родители уверены в своём мнении и едины. Поэтому споры на эти темы ведите вечером на кухне, после того как ребёнок отправлен в кровать.
9. Без конца жаловаться на мерзавцев вокруг
Здесь также работает принцип уместности для возраста. На одном этапе возрастной задачей ребёнка будет освоить абстрактные понятия, на другом - научиться играть и дружить со сверстниками. Политика - очень противоречивая и отвлечённая область, и навязывать свои политические взгляды не стоит: ребёнок всё равно будет их разделять не из своих убеждений, а из желания сохранить «лояльность» взрослым. Про политику можно поговорить, если подросток спрашивает ваше мнение или просит поделиться своими идеями. Но важно также рассказать о том, что не нужно принимать всё услышанное на веру. Научите ребёнка анализировать информацию и сопоставлять разные источники.
10. Рассуждать об апокалипсисе
Разговоры про очередной конец света, приближающиеся кометы, цунами ведите без детей. Если уж случилось, что вы вместе увидели репортаж про стихийное бедствие или теракт, потревожьтесь и погрустите вместе, но потом расскажите, что в вашей местности подобное не происходит или что подобные происшествия - явление редкое, и постарайтесь переключить разговор на что-то интересное.
«В школе трудно!» Как испортить жизнь ребёнку глупыми советами и фразами
Психолог Светлана Меркулова рассказала о самых распространённых ошибках, которые допускают родители первоклашек.
Часто школьная жизнь ребёнка не клеится благодаря «стараниям» взрослых. Естественно, мама и папа действуют из лучших побуждений, но вместо прилежного школьника воспитывают полного разгильдяя, да ещё и двоечника. О самых распространённых родительских ошибках, которые легко исправить, рассказала психолог Светлана Меркулова.
1. Принижение статуса учителя
Обычно обесценивание учителя возникает на почве конкуренции: родители начинают соперничать с педагогом, который вдруг в какой-то момент становится более авторитетным для ребёнка, чем они сами. Как правило, взрослые неосознанно включаются в эту борьбу и своими же действиями разрушают возможный альянс между учителем и учеником, который очень важен для всех последующих лет обучения.
Если ребёнок научится строить отношения с педагогом, в последующем ему будет легко их налаживать с другими важными для него людьми.
В этой ситуации ваша задача — доверять своему ребёнку, понимать, что он не уйдёт к условной Марье Ивановне, какая бы прекрасная она ни была.
Когда вы действительно сомневаетесь в компетенции преподавателя, общайтесь с ним напрямую. Не нужно втягивать в это ребёнка, у него и так достаточно нагрузок и переживаний в школе. Если вы будете при нём комментировать действия педагога, это не облегчит ему жизнь, а скорее усложнит её.
2. Решение конфликтных ситуаций не с родителями второго ребёнка, а с самим ребёнком
Это не только безобразная ошибка, но и нарушение законодательных норм. Вы не имеете права влиять на чужого ребёнка. Если у вас есть претензии, вы должны в первую очередь обратиться к классному руководителю и через него уже контактировать с родителями. Как бы вам ни хотелось самому наказать обидчика, соблюдайте правила. Ваш ребёнок, конечно, должен знать, что может всегда рассчитывать на поддержку мамы и папы. Но она должна быть оказана разумно.
В первом классе дети слишком малы, чтобы здраво рассуждать, не становитесь на их место, старайтесь удерживаться во взрослой позиции и решайте проблему на своём, взрослом уровне.
3. Использование программирующих фраз: «В школе будет трудно!»
Подобные фразы очень похожи на проекции родителей. Это то, что они переживали, когда сами ходили в школу, и теперь ожидают, что их сын или дочь непременно испытает подобные чувства. Безусловно, когда взрослый говорит, что «в школе будет трудно» или «там злые дети, учителя», он хочет оградить своё чадо от разочарований. Но подобная «забота» не даёт возможности новоиспечённому школьнику сделать свои собственные выводы. Ребёнок ничего не знает ни о детском садике, ни о школе. Если у него нет родительских проекций, он придёт туда без каких-либо ожиданий. Это большой плюс.
Наряду с негативными, я бы не стала использовать какие-то яркие, позитивные формулировки:
«тебе очень понравится в школе», «там так интересно», «ты обязательно найдёшь в классе много новых друзей» и т. д. Они тоже способствуют появлению различных ожиданий. Но велика вероятность, что они не оправдаются.
Лучше используйте только факты без эмоциональной окраски: ты не один идёшь в школу, там будет ещё 20 человек, у тебя будет учительница и т. д. А дальше ребёнок пусть сам дофантазирует, что его ожидает в школе, без вашей помощи.
4. Чрезмерная самостоятельность
Любому ребёнку важно, чтобы родители видели его достижения. Именно взрослые являются тем мерилом, которое может подтверждать успешность в учёбе. Для 7–8 лет это абсолютно нормальная потребность. Если маме с папой всё равно, они не интересуются школьной жизнью, ребёнок начинает чувствовать себя очень одиноким. Так нельзя. Всегда спрашивайте у новоиспечённого школьника: что нового, как прошёл день, нужна ли ему помощь или он сам справится. Будьте внимательны к потребностям, чувствам, проблемам собственного чада. Иначе ребёнок может попытаться привлечь ваше внимание другими вещами — плохими оценками или поведением.
5. Ругать за низкую успеваемость
Подобные вещи — результат неоправданных родительских ожиданий. Мама с папой хотят, чтобы их ребёнок был лучшим. Если вдруг у него не получается выбиться в лидеры, взрослые начинают его «клевать», позорить и стыдить. Им кажется, что таким образом они оказывают поддержку, мотивируют на успех. Но на самом деле они постоянно обесценивают его. Даже фраза «ты такой умный, что же ты не пользуешься своим умом» приводит новоиспечённого школьника к ещё большей тревожности и неуверенности в себе.
Задача родителей — не заботиться о том, чтобы ребёнок был отличником, а попробовать понять, что с ним происходит в стенах школы. Возможно, ему действительно сложно! Он элементарно может медленнее говорить, чем другие, дольше думать. И не потому, что он глупый, а в силу своих личностных особенностей. Фокусируйте внимание на успехах, а не на поражениях. И смиритесь с мыслью, что у вас растёт просто ребёнок. Дайте ему возможность не быть гением. И тогда, как ни странно, он вас вознаградит своими успехами.
6. Ругать при одноклассниках
Подобные действия подрывают авторитет вашего ребёнка в глазах других детей. Если вы недовольны своим чадом, придите и поговорите с ним дома. Зачем выносить ссор из избы? Ребёнок и так переживает, если он действительно в чём-то провинился или столкнулся с какими-то неприятностями.
7. Использование фразы «веди себя хорошо, не балуйся»
Эту фразу чаще всего можно услышать от тревожных родителей, которые сами часто боятся попасть в ситуацию стыда. Но проблема в том, что, когда мы говорим подобные вещи, мы как бы подразумеваем, что ребёнок точно будет плохо себя вести. Посыл такой: «разве от тебя можно ожидать чего-то хорошего, ты точно нас опозоришь». Естественно, найдутся дети, которым абсолютно точно захочется вести себя плохо (надо же оправдать ожидания). Моя учительница по биологии любила повторять: если ребёнку постоянно говорить, что он дурак, то он обязательно им станет. Так и есть.
Самый правильный вариант действий в этом случае — обсудить с ребёнком правила поведения в общественном месте, правила поведения на уроке. Чтобы он о них знал и они не стали для него новостью.
8. Нарушение режима
К режиму желательно приучать с рождения. Когда ребёнок знает, что каждый день в одно и то же время он ест, смотрит мультики, спит, это формирует у него стабильность окружающего мира. Таким детям легко будет привыкнуть и к новому распорядку дня в школе, потому что он и до этого жил по режиму. Если в семье всё происходит стихийно, то, когда ребёнок пойдёт в первый класс, где всё структурировано, у него будет стресс. В любом случае, лучше организовать свой быт заранее. Хотя бы питание и сон должны быть по расписанию. Поживите в таком ритме минимум месяц перед школой.
9. Сравнения с одноклассниками
Сравнение и равнение на других с установкой, что ребёнок должен догнать и перегнать своих одноклассников, в корне неправильно. Оно вызывает у детей конкуренцию, ненависть, зависть. Тот, кого ставят в пример, совершенно точно станет для вашего ребёнка врагом № 1.
Зависть — неплохое чувство. Это всегда сигнал о том, чего вы мечтаете добиться в жизни. Но если ребёнка сравнивают, и всегда не в его пользу, то он будет завидовать, считать, что ему это не дано. А это очень разрушительные мысли.
Лучше поддерживайте ребёнка, говорите ему, что у него всё получится, вы в него верите. А если сегодня не получилось, значит, попробуйте вместе понять, почему так произошло и как с этим справиться.
10. Усиленная подготовка к школе
В настоящее время существует масса подготовительных курсов. Они появляются не просто так — спрос рождает предложение. Но усиленная подготовка к школе может принести обратный эффект: ребёнок устанет, ему всё надоест. Интерес к учёбе будет потерян. А как учиться без интереса?
Есть противоположный вариант, когда родители не считают нужным обучать своё чадо элементарным вещам, например алфавиту. Если вы используете такую тактику, отдавайте себе отчёт, что ребёнок будет постепенно осваивать какие-то азы. Конечно, в классе найдутся более подготовленные дети. Первое время ваш сын или дочь, скорее всего, будут в отстающих. В этой связи в вопросе подготовки я бы всё-таки придерживалась некой «золотой середины».
11. Делать уроки сразу после школы
Рабочий день взрослого человека — 8 часов, после него мы обязательно даём себе возможность отдохнуть.
Постарайтесь организовать день своего ребёнка так, чтобы он пришёл со школы, поел, отвлёкся, погулял и только потом садился за уроки. Иначе учёба будет для него каторгой. А где детство при таком режиме? Обязательно оставляйте место игре и развлечениям.
12. Гиперопека
Гиперопека — достаточно широкое понятие. Оно подразумевает под собой неуважение к ребёнку, его самостоятельности и возможностям. По сути, это страх взрослых, потому что их чадо взрослеет, а они не готовы к этому. Знаете, есть такие родители, которые завязывают шнурки семилеткам, носят за них портфель. Опекающие, тревожные мама с папой часто начинают делать уроки вместе с ребёнком, а иногда и за него. В дальнейшем это выливается в проблему, когда, например, нужно писать самостоятельную работу в классе. Как он будет это делать, если у него нет такого опыта? Это яркие примеры гиперопеки.
Родители транслируют ребёнку, что тот не способен действовать самостоятельно, он слаб и ему будет трудно справляться с различными сложностями. Единственные люди, способные помочь в этой ситуации, — папа и мама. Что мы получаем в итоге от подобной установки? Высокую тревожность, неуверенность в своих собственных силах, безынициативность. Школьник будет думать и поступать только так, как ему говорят взрослые. Разве этого вы хотите от своего ребёнка?
7 вещей, которым нужно научить детей, чтобы защитить их
Дети непоседливы и доверчивы. И самый большой ужас каждого родителя, что какой-нибудь негодяй воспользуется этим.
Дети редко понимают, что оказались в опасной ситуации, поэтому научить их верному поведению — единственный способ снизить риски для них.
Как именно донести до вашего ребенка эти идеи, зависит от возраста малыша и вашего с ним уровня доверия. Но донести эти вещи необходимо.
Американская ассоциация Anxious Toddlers выработала семь главных правил поведения для детей и родителей.
1. ТВОЕ ИМЯ — ТВОЯ ТАЙНА
Никаких именных вещей и бирок. Ни меток на рюкзаках, ни именных брелков, ни подписанных ланч-боксов или нашивок на одежду. Незнакомец не должен иметь возможность узнать имя ребенка, просто подглядев за ним.
Когда злоумышленник обращается к вашему ребенку по имени, он сразу получает большой кредит доверия. Не упрощайте посторонним эту задачу.
Разумеется, всегда можно подслушать, как обращаются к ребенку сверстники. Ребенок должен усвоить, что если его зовет по имени незнакомый ему человек, не важно, взрослый или подросток/ребенок, он в первую очередь должен насторожиться.
Его имя — его тайна. Имя известно только тем людям, которым он сам его назвал. Любое нарушение тайны посторонним — опасность. Вопрос постороннего «как тебя зовут» — опасность.
Посудите сами: даже если вы добропорядочный гражданин и видите потерявшегося ребенка, вам в последнюю очередь потребуется его имя. Вам на самом деле нужно узнать, где и как выглядят его родители, чтобы их найти.
2. КОДОВОЕ СЛОВО ДЛЯ СЕМЬИ
Придумайте пароль, который будут знать только члены вашей семьи. Этот пароль должен быть известно только вам и вашему ребенку и применяться в ситуации опасности, а не в быту.
Например, «сырники с орехами». Или «сурикат». Заведомо такой пароль, который не может прийти в голову постороннему человеку.
Пароль используется, если вы посылаете кого-то забрать вашего ребенка. Человек, которого вы действительно послали за ним, должен знать этот пароль. Ребенок не должен слушаться незнакомого или даже знакомого (соседа, родителя одноклассника и т.п.), если тот не назвал пароль.
Пароль используется, если вам нужно срочно уйти с ребенком из опасного места. По кодовому слову он должен подбежать к вам, прекратив все свои занятия и игры, и уйти с вами, не задавая вопросов, и не капризничая.
Элементарные примеры: когда на детской площадке появляется вызывающая опасения компания. Или к вам, взрослой, начинают проявлять нездоровый интерес, а вы не можете уйти, оставив ребенка. Беспорядки на массовых гуляниях, когда вам нужно быстро уйти с детьми, получив моментальное послушание. Пароль используется, если ребенку нужно тайно сообщить, что он в опасности. Звонок из гостей «мам, я очень хочу сырников», означает, что вам нужно бросить все и немедленно забирать его оттуда. Никаких вопросов, сначала увести, а после расспрашивать.
3. СЕКРЕТЫ В ОТНОШЕНИИ ТЕЛА НЕ ДОПУСКАЮТСЯ
Когда дети подвергаются сексуальному насилию или домогательствам, обидчики часто заставляют их «держать это в секрете». Научите ребенка, что он должен сразу же рассказать вам, если кто-то прикасался к нему неприятным или странным образом и попросил «держать это в секрете».
Обязательным условием является
полное доверие ребенка к вам. Как бы вы ни были возмущены, испуганы или растеряны в этой ситуации, ваша задача защитить ребенка, а не обвинить его. Ни словами, ни интонациями вы не должны вызывать неловкость у собственного ребенка.
4. НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ УБЕГАТЬ ОТ МАШИН В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ
Если ваш ребенок идет по тротуару, а возле него или впереди него резко тормозит машина, или за ним медленно едут и пытаются привлечь его внимание голосом, он должен бежать обратно, откуда пришел. Это может дать ему выигрыш по времени: статистически похитители чаще действуют в одиночку, а развернуть машину занимает время.
Научите его не бояться, что его поведение покажется странным окружающим: для детей нормально резко менять направление движения.
5. НАУЧИТЕ ИХ КРИЧАТЬ «Я ЕГО НЕ ЗНАЮ!»
Семейные сцены, когда ребенок вырывается из рук родителей не редкость. Чтобы окружающие могли однозначно понять, что это не тот случай, крик должен оповещать именно прохожих. И совершенно определенным образом. Никакие «Пусти! Отстань! Не хочу!» не дают однозначного сигнала. «Я его/ее не знаю!» - дает.
Даже если ребенку начнут зажимать рот рукой, это уже не семейная сцена. Научите кусать ладонь изо всех сил.
6. В ОПАСНОСТИ НУЖНО БЫТЬ ПЛОХИМ, ГАДКИМ И НЕВОСПИТАННЫМ, ЭТО ПРАВИЛЬНО
Ребенок имеет право орать, драться, ругаться, бросать вещи, бить стекла и так далее, чтобы привлечь внимание. Все это можно, если ребенок понимает, что он в опасности.
С ущербом вы разберетесь позже, это не его забота в этот момент.
Например, в магазине он может начать сбрасывать товары с полок, чтобы привлечь внимание окружающих. Он имеет право разбить камнем стекло в окне на пустынной улице, чтобы привлечь внимание жильцов дома. Бурное сопротивление само по себе способно отпугнуть большинство злоумышленников, хотя и не является стопроценнтной гарантией.
7. ПУСТЬ БЕЖИТ К МАМЕ С ДЕТЬМИ ЗА ПОМОЩЬЮ
Не всегда рядом есть полицейский (научите ребенка распознавать людей в форме). Мама с детьми достаточно безопасный выбор из всех окружающих.
Примечание переводчика: российская практика показывает, что семейная пара с детьми безопаснее просто мамы с детьми. А еще лучше обратиться к отцам с детьми и без мамы. Мужчины с собственными детьми активнее женщин реагируют на чужих детей, просящих о помощи.
Реальные наблюдения: потерявшихся на гулянии детей чаще всего приводят к родителям именно отцы с детьми или семейные пары. Вопрос, вероятно, в психологии: одинокой матери сложнее принять решение о защите чужого ребенка, если она опасается, что подвергнет опасности своих. Так, приходилось несколько раз наблюдать, как мамы отворачивались от потерявшегося малыша, а отцы брали всех детей в охапку, своих и чужого, и шли спасать.
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.
Правило номер два
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть.
Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.
Правило номер три
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать?
Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.
Правило номер четыре
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.
Правило номер пять
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.
Правило номер шесть
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.
Правило номер семь
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.
Главное правило:
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет
для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.
О кризисах
У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.
Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.
А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.
И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.
Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.
О человечности
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.
Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.
Об изменениях в отношениях
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.
У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”
О тыле
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.
Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.
Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.
О родительских страхах
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.
Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.
Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.
Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.
Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.
Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.
Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.
Опасные игры со смертью. Почему дети совершают самоубийства?
Есть всего несколько способов, которые позволят сохранить жизнь ребёнка и не дать корить себя всю жизнь, что что-то не сделал вовремя.
Подавляющее большинство тех детей, которые подошли к последней черте, до неё можно не доводить. Надо просто любить, быть внимательными к своим детям и разговаривать с ними.
«Мы «убиваем» их сами»
Семьи погибших в Псковской области подростков будут жить с этим горем ещё долго. А миллионы родителей и детей по всей стране обсуждают эту историю потому, что не хотят её повторения. Как общаться с детьми? Что делать и чего не делать, чтобы у них из-за этого не было желания расстаться с жизнью? Об этом рассказала Марина Солотова, директор детского медиахолдинга «Академия радости», из Тюмени с 36-летним стажем работы с подростками.
- Эти ребята не собирались уходить из жизни. Тот, кто собирается, молча идёт на крышу и не оставляет шанса ни себе, ни тем, кто мог бы спасти. А Катя с Денисом несколько часов кричали на весь мир. Они ждали помощи. Многие не верят, что последние, роковые, выстрелы произвели сами дети. Но в любом случае их убили взрослые. А потом, уже мёртвых, начали обвинять. Очень достойно…
Трудное детство
В далёких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про всё, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остаётся главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьёзно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике, большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И надеялись, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Сегодня ничего не изменилось. Ничего.
Что может стать «последней каплей» для такого рокового решения? Самое ужасное - что угодно. Даже разбитая ваза, потому что «мама предупреждала». Несчастная любовь. Непризнание коллективом сверстников. Двойка за четверть. Размытое «Меня никто не понимает». Давным-давно у меня был ученик, который повесился дома на ремне из-за того, что его с одноклассниками привезли в РОВД. Мальчишки пили пиво под кустом. Он оказался под тем кустом случайно - мальчик из очень интеллигентной семьи, известной в городе, гордость семьи и школы, отличник, музыкант и т. д. Все взрослые в той ситуации вели себя, как надо: вежливо взяли под белы руки, привезли в инспекцию по делам несовершеннолетних, вызвали родителей. Естественно, сказали, что сообщат в школу. Мама с папой привезли сына домой, посоветовали подумать над своим поведением и ушли на работу. А вернувшись, нашли мальчишку в петле.
Шпионаж ради жизни
Почти всегда после случаев подросткового суицида возникает дискуссия - надо ли обсуждать это с детьми, и если да, то как именно. Моя чёткая позиция - с ребёнком надо обсуждать всё. Записку, которую написал мальчик на День святого Валентина Катьке из 8-го «Б». Новый сериал. Откуда берутся дети. Свежий ролик Ивангая (все в курсе, кто это такой?).
Конечно, надо говорить и о таких случаях. Но здесь главный посыл - «Я тебя люблю. Ты не перестанешь быть моим сыном, дочерью, даже если останешься на второй год. Даже если тебя поставят на учёт в детскую комнату полиции. Даже если учительница говорит, что ты - самый плохой ученик в классе. Ошибаются все. Но любую ошибку можно исправить, потому что у тебя есть я. И я всегда буду рядом
и смогу тебе помочь». И ещё упаси нас, Господи, внушать ребёнку, что всё в жизни мы делаем только ради него. «Я работаю как лошадь, чтобы ты хорошо учился. Я плачу репетиторам, чтобы ты стал успешным и счастливым. Я живу только для тебя» - это неправильные установки. Работайте, отказывайте, платите, живите, только не навешивайте ответственность за это на ребёнка. Иначе очень высока вероятность того, что в один момент он поймёт, что не соответствует вашим ожиданиям, и захочет освободить вас от непосильного груза. Потому что любит.
Нам на самом деле не хватает времени говорить со своими детьми. Мы на самом деле работаем как лошади, во всём себе отказываем, платим репетиторам и живём ради детей. И на самое главное часто нас уже не хватает. А надо, чтобы хватало. Просто возьмите и выделите в своём графике время для ребёнка. У меня это называется «мамино время». С 19.00 до 21.00 в будни и по плавающему графику, в воскресенье - не меньше двух часов. Телефоны отключаются. Мы проводим это время только с детьми. Читаем книжки. Печём пироги. Валяемся на диване и смотрим кино. Гуляем. Разговариваем. Бывает, что не получается: иногда я не могу отменить срочную работу или встречу с друзьями, иногда у сына с дочкой другие планы. Но тогда завтра будет не 2 часа, а 4. Дети за этим очень ревностно следят.
Многие скажут: да не нужны мы им, особенно в подростковом возрасте, - их из соцсетей не вытащишь. Я спросила ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли? Можете мне не верить, но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!! Если будете общаться с деть¬ми, будете знать, что в их жизни происходит. Конечно, не всё они вам расскажут. Поэтому сейчас навлеку на себя праведный гнев - жизнь своего ребёнка надо жёстко контролировать в Сети. Называйте это шпионажем, подлостью, чем угодно. Но в этом вопросе я непреклонна.
Есть миллион причин, по которым ребёнок не станет рассказывать вам о своих проблемах. Реальный пример: мама девочки-восьмиклассницы, прочитав переписку «ВКонтакте», узнала, что ребёнка затравили в школе. Она не стала лезть к дочке в душу, правильно рассудив: раз не хочет рассказывать сама, значит, на это есть причина. Она просто предложила: «А давай перейдём в другую школу? Я слышала, там математичка сильная». Рассказывала мне эту историю уже повзрослевшая девочка, которая поняла, что несколько лет назад очень вовремя забыла закрыть свою страницу. Она призналась, что была на грани и почти готова была сделать последний шаг. Почему не обратилась к маме? «Мне было её жалко. Она много работала, да ещё младшая сестрёнка болела постоянно… И я была уверена, что ситуацию никак не изменить».
Поэтому шпионьте - ради их жизни и безопасности. Но тут возникает гораздо более серьёзная тема - регулирование детского контента соцсетей в государственном масштабе. Ёлки-палки, если в Сети есть дяденьки, которые ведут детей к суициду, почему там нет дяденек, которые поведут их в другую сторону?! А давайте введём в штат какого-нибудь министерства людей, которые знают подростковую психологию не хуже тех, кто в своих группах призывает к шагу с крыши? И пусть эти люди дружат «ВКонтакте» с нашими детьми.
И создают группы, в которые наши дети пойдут так же активно. Иначе они погибают в Интернете, а мы пытаемся отвлечь их школьными утренниками. А после этих утренников школьные завучи пишут километровые отчёты в департаменты образования, как этот утренник прошёл и сколько детей им охвачено. И тысячи чиновников от образования получают зарплаты за то, что читают, сводят, анализируют эти грёбаные отчёты. А дети тем временем считают, сколько дней им осталось жить.
«Запретить всё невозможно». Психиатр о вреде вседозволенности и гиперопеки
Эксперт рассказал, почему социальные сети не следует считать злом, и можно ли защитить детей от «групп смерти».
«В любящей семье ребёнок редко с головой уходит в соцсети».
Игорь Макаров, д. м. н., профессор, главный детский специалист-психиатр Минздрава в СЗФО, руководитель отделения детской психиатрии Санкт-Петербургского научно-исследовательского психоневрологического института им. В. М. Бехтерева.
Чем опасен интернет?
Что же на самом деле происходит с нашими подростками?
Игорь Макаров: Для тинейджеров смерть - это что-то абстрактное, страха перед ней нет, а отсюда храбрость и бесшабашность. Кроме того, неизвестно - было ли это два суицида, либо мальчик сначала убил свою подругу, а потом покончил с собой. Действия полиции также должны оценить профессионалы.
Домысливать сейчас не хочется. Однако если говорить в целом, то Россия входит в пятёрку лидеров по детско-подростковым суицидам. И долгое время даже занимала первое место. Но здесь не нужно проводить прямые параллели с экономической ситуацией в стране. Иначе бы не было в этом списке Бельгии, Швейцарии, Литвы. А, например, в Бангладеш или в Индии среди беднейших слоёв населения число суицидов минимальное.
К слову, Петербург по детским суицидам не выбивается из усредненной общероссийской статистики. И пасмурная погода, как многие думают, здесь влияния не оказывает. А вот Бурятия, Восточная Сибирь и Дальний Восток, увы, лидируют по этим страшным показателям.
- В Петербурге арестовали администратора одной из так называемых «групп смерти» в соцсети, где детей якобы склоняют к самоубийствам. Они действительно могут подтолкнуть к страшному шагу?
- Спровоцировать - да, но не стать единственной причиной. Посещение подобных сайтов это как нажатие на курок - выстрел раздастся только в том случае, если в оружии уже есть патрон. Глобально запретить всё невозможно. На месте закрытых сайтов тут же возникают их копии, а шум, поднятый вокруг, только привлекает подростков. Наверное, есть смысл блокировать самые одиозные ресурсы, но степень их опасности должны определять профессионалы - психологи, психиатры, юристы. Люди, которые подходят к проблеме с «холодной головой». Эмоциональные крикуны, которые разбираются и в футболе, и в суицидах, экспертами быть не могут.
Единого ответа на вопрос, что толкает человека к самоубийству, нет.
В каждом случае это набор нескольких факторов - от наследственной предрасположенности до воздействия алкоголя и психотропных веществ. Есть семьи, в которых чётко прослеживаются попытки суицида в нескольких поколениях - здесь уже можно говорить об отягощённой генетике.
Сейчас самоубийства принято делить на три группы. Истинные, когда человек действительно хочет уйти из жизни, и, к сожалению, у него это часто получается. Демонстративные, когда умирать не хочется, но нужно «поиграть на публику», с помощью угроз добиться каких-то преференций - вплоть до покупки нового компьютера. И аффективные, которые возникают на высоте эмоционального взрыва, когда человек уже не управляет собой, что могло быть в Пскове. К несчастью, у подростков нередко и демонстративные действия заканчиваются трагедией. Один не рассчитал дозу бабушкиных таблеток, другой случайно сорвался с подоконника… Поэтому так важно говорить с ребёнком о ценности жизни и обращаться к специалистам в случае суицидального поведения.
Нужно ли ругать за двойки?
- Многие родители жалуются, что подросткам компьютер заменяет друзей, да и саму семью. Отключают детям Интернет, прячут гаджеты…
- Ещё Сократ в V веке до н. э. жаловался, что молодёжь тиранит своих родителей и предпочитает работе пустую болтовню. Да, ушла та эпоха, когда мы играли сплющенными пробками, били палкой крапиву и получали от этого удовольствие. Человечество вышло на новый уровень, и Интернет - это всё же прогресс, а не зло.
Никто вам не даст универсального рецепта, сколько времени ребёнок может проводить в Сети. Важно, чтобы помимо этого он имел возможность общаться со своими родителями, имел хобби, читал книги - Марка Твена, Джеймса Фенимора Купера, братьев Гримм. Нужно приучать его к труду. Тогда на Интернет будет меньше времени. В любящей семье ребёнок редко с головой уходит в соцсети. И не важно, полная эта семья или с одним родителем, богатая или живёт от зарплаты до зарплаты. Мать-одиночка может воспитать прекрасного сына, а как ведут себя некоторые отпрыски миллионеров, мы часто видим в криминальных хрониках.
- А за двойки ругать стоит?
- Вседозволенность так же плоха, как и гиперопека. Ребёнок должен знать слово «нет» и нести ответственность за свои поступки. Поэтому за двойки «ругать» стоит. Не унижать и орать матом, а спокойно сесть и вместе разобраться в причинах. Многое зависит от самого ребёнка. Тревожные и мнительные дети и из-за четвёрки будут плакать, поскольку хотят только пятёрку, а сам факт получения двойки уже может их «уничтожить». Универсальных рецептов нет, я всегда выступаю за индивидуальный подход. Поэтому я против ЕГЭ и прочих тестовых «угадаек». Никакой тест не заменит живую беседу и понимание того, как человек мыслит. У меня есть подозрение, что сегодняшнее ЕГЭ провалил бы даже Эйнштейн, и его бы приписали к двоечникам.
Что делать с педофилами?
- Сегодня такое «приписывание» не редкость. Всё чаще, казалось бы, обычным детям рекомендуют коррекционную школу…
- Действительно, умственно отсталыми, аутистами, больными шизофренией нередко признаются дети, которые таковыми не являются. А неправильный диагноз означает
неуместное лечение, специальный детский сад, спецшколу. И жизнь ребёнка идёт уже по другой дорожке. Например, сейчас у нас эпидемия гипердиагностики аутизма. Это стало «модным диагнозом», его ставят врачи разных специальностей, под него получают гранты, открывают центры. Ребёнок не смотрит в глаза - всё, уже аутист. У меня были случаи, когда родителям сообщали об «аутизме» их малышей нянечки в детском саду, учителя в школе. Кроме того, сами врачи-психиатры стали шире ставить такие диагнозы. Появились «расстройства аутистического спектра». Это то же самое, если бы пациентка в положении пришла к врачу-гинекологу, а он бы ей сказал: «Голубушка, да у вас спектр беременности». Аутизм или шизофрения либо есть, либо нет - без каких-либо спектров.
Ещё у нас детей кладут в психиатрические клиники, чтобы избавить их от привычки воровать, так как привлекать их к уголовной ответственности ещё рано. И это общемировая проблема. Что в этом случае должны делать психиатры? Давать медпрепарат, чтобы ребёнок медленнее тянул руку к карману соседа по трамваю? К счастью, Петербург сталкивается с этими проблемами реже, чем другие регионы, благодаря сильной ленинградской школе детской психиатрии.
- Всё чаще из криминальных сводок полиции мы узнаём истории, когда взрослый сосед или «знакомый из соцсетей» насиловал ребёнка на протяжении нескольких лет, а родители не замечали. Как такое возможно?
- Нередко педофилы - хорошие психологи и педагоги, направляющие свои таланты в криминальную область. Кроме того, они могут запугать ребёнка, особенно если он доподросткового возраста. Но если семья годами не замечает, что над ребёнком издеваются - здесь большой вопрос к родителям.
Есть другая сторона проблемы, которую «АиФ» уже поднимал. Почему педофилы выходят по УДО? Я понимаю, что есть закон, что они, убирая отхожие места и сотрудничая с администрацией, формально встали на путь исправления. Но нужны ли нам такие законы? На мой взгляд, здесь не должна идти речь об условно-досрочном освобождении или особом режиме содержания. В советское время педофилы попадали в общую зону, и жизнь их была, мягко говоря, тяжёлой и часто короткой. Идя на преступление над детьми, они знали, что зарабатывают «вышку», которую осуществят сами уголовники. Многих это останавливало. Потом прошли определённые реформы, и педофилов решили содержать в особых условиях. Поэтому сейчас они понимают, что даже если попадутся, их жизни ничто не угрожает, вскоре можно досрочно выйти на свободу и взяться за старое. А последствия их действий для детей просто катастрофические.
Но важно вместе с ужесточением законов свести на нет и попытки навешивания педофильной статьи. Потому что это может стать инструментом в борьбе между конкурентами по бизнесу, бывшими супругами и так далее.
Как за рубежом детям рассказывают про личное пространство
Границы — тема для многих сложная и неисследованная. Допускать или не допускать к себе кого-то и насколько близко — порой бывает трудновато решить, особенно, если об этом почти не говорили в детстве. Внести немного ясности в этот вопрос поможет статья Инны Титовой — мамы, чей ребенок поставил все точки над i простой картинкой, принесенной с уроков.
Удивительная вещь, значение которой частенько не могут объяснить взрослые люди, — личное пространство. Тема болезненная, поскольку стандартная система образования ей мало занимается, а потому и мы не знаем толком, как разговаривать о таком с детьми и даже как вести себя. Однако в американских школах учителя нашли решение этой замысловатой проблемы: на занятиях, посвященных личному пространству (азы sexual education), детям дается простая схема с кратким пояснительным текстом для родителей. Картинка раскрашивается на уроке и сопровождается подробным проговариванием ситуаций, которые могут повстречаться в жизни.
Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5–10 лет. Называется она «circles of relationships» — круги общения, круги отношений — и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное.
Итак, фиолетовый первый и самый главный круг — это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из любого другого окружения причиняет нам дискомфорт (не важно — дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку»), мы не должны стесняться сказать об этом — и сказать «нет», «стоп».
Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.
Это «far away hug» — окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятия. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми — по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.
Круг знакомых («wave circle», то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.
Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.
Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, — это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.
Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят: если тебе некомфортно, ты должен сказать «СТОП», «НЕТ». Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым — родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.
"Мама, я хочу им помочь!". Больной раком 6-тилетний мальчик продает какао и собирает деньги на лечение друзей
В единственный свободный от лечения день недели он вышел на улицу, чтобы попытаться собрать деньги для других детей с онкологическими заболеваниями.
"Мамочка, я хотел бы продавать горячий какао, чтобы собрать деньги для детей, больных раком"
Когда Линда МакДоннел услышала это от своего сына, она почти не удивилась. Если в соседней палате плачет ребенок, Мэттью всегда переживает и начинает молиться за малыша. Великодушие и сострадание - это то, в чем мальчику нет равных.
"Его идея продавать какао просто растопила мое сердце", - говорит Линда. "У Мэттью особая любовь к другим детям".
Он сам борется с болезнью два года из своих коротких шести лет. У Мэттью рак почки (опухоль Вильмса).
Операция, химиотерпапия, лучевая и иммунотерапия... от этого тяжелого лечения мальчик может отдохнуть только в субботу. Но теперь ему некогда отдыхать.
Родители Мэттью договорились с администрацией местного парка, что мальчик сможет установить здесь стенд по продаже какао. Друзья семьи, соседи и знакомые помогли приготовить печенье, пончики и стаканчики, а Линда сварила 55 литров какао. Несколько сотен человек встали в очередь, чтобы купить горячий напиток.
"Наблюдать, как рядом собирается все больше и больше людей, было удивительно. Очередь стояла все два часа, что Мэттью продавал какао", - рассказывает Линда.
За каждый стаканчик люди платили столько, сколько считали нужным. Мэттью простоял за прилавком полтора часа, пока не устал и сделал небольшой перерыв, погревшись в машине. Он почти собрался ехать домой, но когда увидел, что людей не стало меньше, понял, что обязан остаться.
За один день этот храбрый мальчик собрал шесть с половиной тысяч долларов, которые семья намерена отдать на педиатрические исследования рака. Его собственная семья верит, что его борьба с болезнью закончится победой Мэттью.
"Иногда он грустит, но в целом спокойно принимает свою болезнь. Мэттью доверяет Богу и верит, что он исцелит его, когда придет время", - говорит мама ребенка.
Ну а пока Мэттью думает над новым способом сбора денег. Возможно, это будет продажа футболок. Даже если организовать это будет сложнее, чем стенд с какао, не спешите недооценивать способности Мэттью.
Роль отца в воспитании ребенка необходима так же, как и забота и любовь матери. И несмотря на то, что мужчины по-другому проявляют внимание и свои чувства, важно понимать, что именно благодаря отцовскому примеру мальчик становится мужчиной, а девочка в будущем выбирает достойного мужа.
Любовь отцов бывает разной, ведь она зависит от темперамента, характера, интересов и образа жизни мужчины. Рассмотрим несколько типов пап, которые встречаются наиболее часто, а вы попробуйте определить, к какому из типажей относится ваш муж или ваш отец.
На самом деле систематизировать всех отцов планеты в несколько групп – задача непростая, поэтому мы рассмотрим несколько вариантов. По классификации психолога Г.С. Абрамовой отцов можно разделить на 5 типов по связи с членами своей семьи.
Первый тип – это «друг», интересный и добрый, он готов стать своему ребенку настоящим близким человеком и строить с ним коммуникацию как с равным собеседником, при этом он справедлив в своих суждениях и старается все конфликты решать мирными способами.
Отец-судья не оставит без внимания ни один шаг ребенка. Комментарии, советы, подсказки, а иногда и ругань, если ребенок сделал что-то не так – основной способ ведения диалога.
«Кормилец» волнуется о том, чтобы все были сыты, одеты, здоровы. Он полностью берет на себя обеспечение своей семьи, но не слишком много времени тратит на другие вопросы – игры с детьми, семейные выходы, обучение и т.д.
Отец, принадлежащий к типу «психотерапевт», отличается объективностью суждений, рационализмом и спокойствием. В любом вопросе он может без лишних эмоций предложить решение проблемы, выслушает и даст совет.
«Нет дома» – пятый тип отцов, которые к собственной семье относятся очень отстраненно. Им не очень важно то, что происходит дома, потому что они приходят туда только для отдыха после рабочего дня. Прикладывать какие-то неимоверные усилия к воспитанию собственного ребенка не хотят и не чувствуют особой необходимости.
Если мы будем рассматривать роль, которую играет в воспитании ребенка отец, то воспользуемся иной классификацией, предложенной педиатром, доктором медицинских наук А. И. Баркан.
«Папа-мама» готов взять на себя все мамины функции, включая даже самые малоприятные. Купание, одевание, смена подгузников, чтение на ночь, прогулки – все такому отцу под силу. Правда, есть один нюанс – надолго его энтузиазма обычно не хватает.
Когда в игре «хороший полицейский-плохой полицейский» по отношению к ребенку отец берет на себя роль хорошего, то он попадает под определение «мама-папа». Это тот отец, который во всем старается угодить ребенку, иногда даже не задумываясь о последствиях. Для него главное, чтобы ребенок был доволен, поэтому порой он жертвует элементарными правилами воспитания.
Роль героя детской сказки «Карабас-Барабас» играет отец, отличающийся жестокостью и считающий единственным способом воспитания наказания, а то и побои. Таким папой обычно «пугают»: «будешь плохо себя вести – расскажу отцу».
Роль «попрыгуньи-стрекозы» обычно исполняет тот отец, который стал отцом случайно. Для него семейная жизнь – тяжелое испытание, он скучает по своей свободе, когда не было нужды нести ни за кого-то ответственность, кроме как за самого себя. Он может даже жить в семье, но эмоционально-психологической привязанности ни к супруге, ни к детям не испытывает.
Мужчина, не признающий компромиссы и считающий, что за ним всегда последнее слово, относится к разряду «крепкий орешек». Непреклонность, категоричность и чувство вечной правоты – вот основные качества такого отца.
«Рубаха-парень» становится хорошим другом ребенку, но часто вступает в конфликты с женой, где основная претензия – его инфантильность и безответственность. Он любит своих детей, но видит в них друзей или младших братьев. Вопросы ответственности отходят на второй план – ему гораздо интереснее вместе запускать вертолет или собирать конструктор, чем делать уроки или принимать активное участие в воспитании.
Отец, которого в семье не считают за мужчину, у которого отсутствует право голоса, а за все решения и действия отвечает жена, играет роль «ни рыба ни мясо». В отношениях с ребенком у него чаще всего складываются напряженные отношения, так как он не в силах защитить его ни в семье, ни в социуме.
Стоит обратить внимание еще и на то, что папа мальчика отличается от отца дочери, а отец, у которого всего один ребенок, от того родителя, где в семье два и более детей.
Безусловно, на поведение мужчины в роли отца влияют и его отношения с женой. Если их взаимоотношения – понятные, с правильно расставленными приоритетами, где каждый из супругов выполняет свою роль в семье, у каждого есть право на свое мнение, отдых, работу и так далее, то и ребенок будет воспитываться в здоровой атмосфере и любви.
А для ребенка это самое главное – знать, что его любят и готовы прийти на помощь оба родителя, независимо от «типажа».
(Как не надо вести себя родителям с детьми и воспитателями)
Родитель должен подходить к детскому саду подготовленным и хорошо вооружённым. От этого зависит не только комфорт, с которым он сможет сидеть на родительских собраниях, но и благополучие ребёнка.
1. Обещать ребёнку идиллию
«Там вкусная кашка, и Люся с Серёжей в полицейских играют, и крепость из кубиков, и весёлый хоровод, и такая забавная преподавательница физкультуры», — утешают папы и мамы тех детей, которые с утра не показывают большого желания спешить в сад.
Ребёнок верит взрослым, поэтому он пару раз сходит, чтобы выяснить, так ли привлекательно обстоит дело с кашкой и игрой в полицейских. Однако в какой-то момент несоответствие между розовыми картинами мамы и реальным положением дел бросится в глаза. А это значит, что родитель либо намеренно врёт, либо просто не в курсе, как всё устроено.
2. Рисовать сад в чёрных тонах
Другой крайностью будет рассказать трёхлетке, что жизнь жестока: родителю суждено отбывать повинность на работе, чтобы семья не умерла от голода, а ребёнку — нести свой крест в казённом учреждении. «Возможно, воспитательница будет злой, ребята станут драться, но зато через несколько лет ты пойдёшь в школу и уже будешь морально готов к тому, что и там тебя будут обижать!». В общем, это неважный метод. Объясните, что везде есть плюсы и минусы, а если у младшего возникнут проблемы, вы всегда готовы его выслушать и помочь с их решением.
3. Ругаться с воспитателями из-за пустяков
Кстати, о проблемах. Если ребёнок гулял в варежке не на ту руку — это не повод отчитывать воспитательницу. Варежки, сандалики, шнурки, претензия из серии: «Я же просила вас, чтобы он спал в футболке с портретом президента!» — всё это не стоит выеденного яйца. И уж тем более того, чтобы портить отношения с человеком, который тесно взаимодействует с вашим ребёнком. Если у вас есть просьбы и пожелания, формулируйте их благожелательно: «Ваню мучат кошмары, если пижама застёгнута не на ту пуговицу. Посмотрите, пожалуйста, как он идёт на тихий час». Серьёзный конфликт разрешать необходимо, но не из позиции «сейчас я этой дуре задам». К тому же мама, которая размахивает вешалкой в раздевалке, не добавляет ребёнку уверенности в том, что его жизнь идёт правильно.
4. Показывать фокус с исчезновением мамы
Некоторые ребята искренне переживают, что настал час разлуки. Они могут плакать и цепляться за родителя. Возникает искушение сказать: «Ой, смотри-ка! Там все дерутся!» — и когда человек отвернётся, сбежать. Так делать ни в коем случае нельзя. Даже если вы собираетесь через 20 минут позвонить воспитательнице с заботливым вопросом: «Ну что — не ревёт?». Как ни странно, дети вообще не понимают закона сохранения человека в пространственно-временном континууме. Им может прийти в голову, что вы легко испаряетесь, и даже — ужас! — не собираетесь сегодня забирать их после сада. Это, согласитесь, нервирует.
5. Забыть про ритуал передачи привязанности
Когда родитель без привета пролетает мимо воспитательницы, стремительно чмокает ребёнка в щёку и уже с улицы кричит: «Носки в пакетеееее!» — это проигрышный путь. Более спокойно себя чувствует ребёнок, если его мама с улыбкой приветствует всех в этом милом месте, по-дружески беседует с воспитательницей, а потом подводит к ней своего Алёшу: «Марь Васильевна, Алёша принёс свою плюшевую крысу, очень хотел вас с ней познакомить. Алёша, Марь Васильевна мне рассказала, что ей симпатичны крысы, она с радостью побеседует с тобой о них». Если мама правильно организовала ритуал, ребёнку будет проще проникнуться предложениями воспитательницы, даже если она внезапно предложит разучивать кадриль.
6. Совершать подкуп
Не ходите по скользкой дорожке подкупа ни с ребёнком, ни с воспитателем. Уже у дверей группы малыш топает ногой и говорит, что не пойдёт в сад. Кажется, что обещание вертолёта и мороженого вечером могут спасти ситуацию. На самом деле они усугубят её. Конечно, если вы не планируете
покупать вертолётный заводик, то и ставка может внезапно измениться, а может перенестись на другие сферы: «Идём гулять? А что мне за это будет?»
С воспитательницей всё по-другому. Если вы суёте ей скомканные 500 рублей, чтобы она «лучше присматривала» за вашей дочкой, имейте в виду, что человек может сильно обидеться. Не надо подмигивать и намекать на шоколадные конфеты к 8 Марта, когда вам рассказывают, что Маша отказывается сама застёгивать пуговицы.
Ведите себя корректно, интересуйтесь, как Маша ведёт себя в группе, как общается и играет. Это заставит педагога внимательно наблюдать за ребёнком. А вложить деньги вы успеете, когда их будут собирать на компьютерный класс ко дню учителя.
7. Выяснять отношения с чужим ребёнком
Вы намереваетесь разобраться с шалопаем, который укусил вашего малыша? Вызвать хулигана в уголок и отчитать? Нет, это никуда не годится. А представьте, что чей-то чужой бородатый папа подловит в уголке вашего ребёнка, если ему покажется, что он толкается? За разрешение конфликтов в саду ответственны взрослые. Поговорите с воспитательницей и родителями драчуна, выясните, в чём дело и чем вы можете помочь. Потом расскажите своему пострадавшему: «Витя очень тяжело переживает развод родителей, дерётся. Его очень жаль. Давай подумаем, как ты будешь защищаться. Может, пока не будешь играть с ним?».
8. Игнорировать правила сада
Если вы решили водить ребёнка в сад, было бы странно плюнуть на их стройный распорядок и не подготовить младшего к тому, что в заведении есть некоторые правила. Воспитательницы часто жалуются, что родители приводят детей неготовыми, без навыков самообслуживания, бунтующих против принудительного тихого часа. Такой человек может просить, чтобы его кормили с ложечки, и не в курсе, где у колготок зад, а где перед.
Родительская задача — сделать так, чтобы маленькому человеку легче жилось. Заранее научите его надевать сложные элементы костюма, объясните, что сад — место, где (ничего не поделаешь) на прогулку выходят строясь парами за ручки. А ещё там есть режим. Бунтовать против тихого часа можете сами: обсуждать досадный факт с заведующей и писать прокламации и жалобы.
9. Возлагать слишком большие надежды на государственное дошкольное образование
«Постойте, вы что, „Бородино“ не могли прочитать ребёнку? Я вчера выяснил, что он ничего не смыслит в войне 1812 года!» — фраза, адресованная воспитателю группы «Мышки-норушки», выдаст в вас дилетанта, незнакомого с обычаями ДОУ. На занятиях младших групп образовательный пакет состоит из катания пластилиновых колбасок и рисования покосившихся домиков. За то, чтобы преподаватель английского поиграл с детьми в мяч и научил их двум ключевым словам «ап» и «даун», приходится доплачивать. То что в самом деле способствует культурному развитию — это привычки мамы с папой и семейная атмосфера.
10. Вставать на сторону воспитателя
Да, ваш ребёнок ковырял в носу соседа. Да, он не умеет сидеть ровно, сложив ручки. Да, он сильно раскрутил карусельку, и дети начали слетать. Не начинайте отчитывать его вместе с воспитательницей. Вы на его стороне, вы родитель, вы должны его защитить. Вопросы карусельки вы обсудите наедине, но сейчас, когда над ним стеной нависла заведующая, ваша первая задача — спасти человека и показать, что у него есть надёжный заслон в виде мамы. Спокойно и благожелательно выясните, в чём дело, и скажите, что вам очень жаль, что так вышло, и вы всё обсудите с ребёнком дома.
Страсти вокруг уроков. Что делать, чтобы учёба была не в тягость
«Невозможно засадить ребёнка за уроки» – одна из самых распространённых родительских жалоб, звучащих в кабинете психолога. В чём тут дело?
Ему наплевать?
Большинство родителей считает, что в основе отказа готовить уроки лежит обыкновенная лень. Но зачастую тот же самый «ленивый» ребёнок часами что-то мастерит или читает, охотно моет посуду, лепит пирожки... Выходит, дело не в природной лени, а в чём-то другом?
Чаще всего за «псевдоленью» скрывается панический страх неудачи. Он затуманивает разум, мешает ребёнку сосредоточиться.
А иные дети от страха затормаживаются. Вид у них при этом бывает отрешённый, почти безмятежный, хотя никакой безмятежностью там, конечно, не пахнет.
Родители приходят в бешенство. Им кажется, что ребёнку на всё наплевать: и на оценки, и на наказания. На самом же деле ребёнок глубоко травмирован школьными неудачами. И, если вовремя эту травму не устранить, у него может развиться невроз, чреватый и нервными срывами, и различными психосоматическими заболеваниями.
Поэтому следует запастись терпением и помогать готовить уроки. Поверьте, как только ребята смогут управиться без вашей помощи, они непременно от неё откажутся!
А порой ребёнок испытывает вполне объективные трудности, но родители этого не видят. Однажды ко мне обратился папа десятилетнего мальчика с жалобой на то, что сын постоянно отлынивает от математики. Отец считал Пашу лодырем. Однако обнаружилось, что у мальчика не всё в порядке с логическим мышлением. После занятий, направленных на развитие логики, ребёнок стал учиться нормально.
Третья распространённая причина отказа делать уроки — это желание привлечь внимание взрослых.
Угрозы и наказания в данном случае тоже неэффективны. Лучше во время приготовления уроков стараться быть рядом с ребёнком, оказывать ему эмоциональную поддержку. Главное, не считать потерянным то время, которое вы проведёте, сидя рядом с ним за письменным столом.
Когда дети перестанут сомневаться в вашей любви, пообещайте, что, если они быстро и хорошо сделают уроки, вы поиграете вместе с ними в настольную игру или почитаете вслух. Для детей, которым не хватает общения с близкими, это самый лучший стимул.
Унять капризы
Но неужели не бывает, что ребёнок просто избалован и садится на шею? Конечно, бывает! Хотя справиться и с этим не так уж трудно. Тут главное
соблюдать принцип «утром деньги — вечером стулья». Такие дети склонны наобещать с три короба, но, добившись своего, нарушают обещания.
— Моего ребёнка ничем не проймёшь! — часто говорят родители. — Мы по-разному пробовали! «Не сделаешь уроки — не будешь играть в компьютер». А он в ответ: «Ну и не надо! Обойдусь!» Он без всего может обходиться, понимаете?
— Ну хорошо, — обычно я говорю в таких случаях. — Ваш сын не согласился сесть за уроки, вы в ответ не разрешили ему играть на компьютере. Что он делает дальше?
Ответы стандартны: играет в игрушки, смотрит телевизор, идёт гулять... Получается, ребёнок всё равно развлекается, наплевав на родительские требования, и родители это допускают. В результате они своего добиться не могут, и у всех (в первую очередь у самого ребёнка!) складывается ложное впечатление, будто бы он непобедим. Но стоит родителям хоть немного проявить последовательность, как всё становится на свои места.
Разумная тактика
Чтобы с поступлением ребёнка в первый класс вся ваша жизнь не превратилась в бесконечную позиционную войну, важно придерживаться следующей тактики.
Постарайтесь внушить ребёнку, что уроки — это его дело. Родителям обычно кажется, что, если детям по сто раз не напоминать про уроки, они про них и не вспомнят. Это не так. Ученики начальных классов очень трепетно относятся ко всему, что связано со школой. И признаться перед всеми, что ты не выучил урок, им гораздо страшнее, чем восьмиклассникам, которые подчас даже бравируют своим наплевательским отношением к учёбе.
В вопросе приготовления уроков жёстко придерживайтесь принципа «единственной альтернативы». Да, домашние задания — дело ребёнка, и он волен выбирать, готовить их или нет. Однако за двойку, полученную в результате невыученных уроков, следует лишать его каких-то важных жизненных благ. Тогда выбор в пользу безделья окажется невыгодным, но прямого принуждения («Я кому сказала, марш за стол!») удастся избежать.
Если ребёнок устраивает в тетради мазню, предложите сперва делать уроки в черновике. Он бунтует? Что ж, это вполне понятно. Кому охота выполнять двойную работу? Снова предложите ребёнку выбор: пишешь аккуратно — переписывать не придётся. Наляпаешь ошибок — не обессудь. Не бойтесь скандала. Поняв, что вы непреклонны, ребёнок возьмётся за ум.
Постепенно переходите от тотальной проверки домашних заданий к выборочной (с условием, что при отрицательных результатах вы снова вернётесь к более строгому контролю).
Настраивайте детей на то, что, если они будут внимательно слушать объяснения учителя, большую часть устных уроков им удастся выучить уже в классе. И дома не придётся тратить на это время.
Обязательно давайте детям возможность отдохнуть после школы хотя бы 2,5–3 часа.
Если ребёнок переутомился и плохо соображает, позвольте ему приготовить часть уроков утром. Многим детям легче встать чуть пораньше и сделать всё на свежую голову.
Конец четверти
К концу четверти успеваемость у детей нередко снижается. Родители думают, что ребёнок «разболтался», и пытаются «затянуть гайки». Ребёнок становится плаксивым, раздражительным, начинает хитрить, или даже открыто бунтовать. А нагрузки к концу четверти возрастают: почти каждый день идут контрольные, учителя требуют исправления двоек... Чтобы не довести дело до нервного срыва, родителям следует в конце четверти особенно чутко реагировать на состояние ребёнка, избегать перегрузок, не бояться устроить лишний выходной.
6 типов бабушек, которые портят наших детей…и способы борьбы с ними
Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.
Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».
Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка. 5 способов воспитать у ребёнка нездоровое отношение к еде
С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в бличик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»
Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».
Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».
Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы
дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».
Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.
«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.
Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.
Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.
Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.
Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.
Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?
Почему родители отказываются признавать, что их ребёнок уже вырос
В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.
Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».
Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».
Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».
Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.
Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?
Синдром отличника. Невроз у ребёнка нередко вызывают сами родители
Почему у детей болит голова и откуда берётся «синдром отличника», рассказала Елизавета Щур, врач-невролог Университетской детской клинической больницы Первого МГМУ им. Сеченова.
Цена пятёрки
Елизавета Анатольевна, неврозы чаще бывают у отличников, потому что они суперответст¬венные. Или это надуманно?
Елизавета Щур: Неврозы не связаны с оценками - если ребёнок учится на пятёрки, это не значит, что невроз ему обеспечен. Многое зависит от родителей и личности ребёнка. Если учёба даётся в целом легко, ребёнок всё схватывает на лету и случайная двойка не вызывает у родителей паники, то проблем не возникает. Однако сегодня немало семей, где взрослые искренне считают, что даже четвёрка недопустима. Такой перфекционизм родителей нередко способствует формированию неврозов. Ребёнок боится осуждения со стороны взрослых, боится лишиться каких-то своих привилегий, тревога перерастает в хроническое состояние и формируются чувство страха и гиперответственность. Ко мне на приём приходила мама с дочкой 9 лет. Родители забеспокоились: девочка стала плаксивой, раздражительной, замкнутой, пере¬стала общаться с одноклассниками, отвечать на уроках, стала бояться ходить в школу. В беседе с мамой выяснилось: за год до поступления в школу у девочки начались интенсивные подготовительные занятия, ей постоянно внушали, что она должна быть во всём успешнее других, а если что-то не получалось, обвиняли в лени. Нервная система ребёнка не выдержала мощнейшей нагрузки. У ребёнка был диагностирован невроз, но изменения режима дня, массажа и физиотерапии в данном случае оказалось мало. Понадобились назначение серьёзных лекарств и помощь психолога. Но главное - удалось убедить родителей, что ребёнок имеет право на ошибку. Разве можно научиться чему-либо, не совершая их?
Нервы сдают?
- Если ребёнок жалуется на головную боль, как понять - это «от нервов» или всё серьёзнее?
- Это одна из самых распространённых жалоб - головные боли беспокоят примерно 20% детей 5-7 лет и больше 50% подростков. Степень серьёзности может определить только врач. Любая головная боль - повод для обращения к неврологу. Причиной может быть не только психоэмоциональное перенапряжение, но и сосудистые нарушения, инфекции, травмы. Грозный симптом - нарастающая головная боль, сопровождаемая рвотой, потерей сознания, судорогами. Это может быть началом серьёзнейших заболеваний: кровоизлияния, менингита, опухоли головного мозга. В этом случае необходима срочная медицинская помощь. Часто головная боль связана с большими школьными нагрузками, несоблюдением режима дня и питания, хроническим недосыпом и, опять же, завышенными требованиями родителей к успешности детей без учёта их индивидуальных особенностей. Поэтому иногда избавить ребёнка от головных болей можно, просто наладив режим дня и уменьшив нагрузки. Если ребёнок пожаловался на головную боль, начните с простых средств: сладкого чая с мятой и лимоном, фито¬препарата седативного действия либо 1-2 таблеток глицина. Если не помогает, можно разово дать обезболивающее. И обязательно посетить невролога. Самолечение опасно!
- Повышенная агрессивность современных детей - это реальность или «страшилка»?
- Увы, это реальность. В 10-20% случаев на приём приходят родители с жалобами на то, что ребёнок к концу детского сада или в начальных классах школы стал более агрессивным, неуправляемым. Это следствие в том числе и бесконтрольного использования компьютера. Иногда в беседе выясняется, что ребёнок проводит перед экраном гаджета по 5-6 часов в день. Зависимость от компьютерных игр сродни наркотической или алкогольной, и занимается такими проблемами психиатр. Конечно, можно разрешить ребёнку сидеть за компьютером, скажем, 1-2 часа в день. Но лучше поощрять реальное общение со сверстниками.
