Дата: Понедельник, 17.08.2015, 10:44 | Сообщение # 76
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога –
это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Дата: Понедельник, 24.08.2015, 09:46 | Сообщение # 77
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Так говорят в Одессе
Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:
1. Идут Абрам и Сара на свадьбу: – Абрам, ты сколько положил в конверт? – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
2. Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
3. — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
4. – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь.
5. Одесса… – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! – И шо, фонарь тогда не работал?
6. – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая…
7. – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались
между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза!
8. — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье!
9. – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил… – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
10. — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
11. – Боря, как живешь с молодой женой? – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. – Что же она делает с такими большими деньгами? – А кто их ей даст?
12. – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! – А мне красавец и не нужен! – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
13. На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
14. — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
15. — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
16. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
17. –Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
18. — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
19. У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
20. -Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
21. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете. Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!
22. — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!
23. Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
24. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
25. Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
26. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
27. Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
28. Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
29. Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
30. — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
31. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!
Дата: Понедельник, 14.09.2015, 15:06 | Сообщение # 78
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Идите вы!..
Виктор Коклюшкин.
И это не так, и то не эдак. Раньше, определяя человека, говорили: «Я бы с ним пошёл (не пошёл) в разведку». А сейчас с кем идти?
С бизнесменом - чтобы дойти и он тебя там продал? А политики?
Жириновский, ещё не дойдя до линии фронта, начнёт громко кричать, что мы победили. И разбудит врагов, даже если они крепко спали.
Идти с Зюгановым - значит, идти долго. Потому что он в обход пойдёт. Военные действия уже кончатся, а вы всё ещё будете идти. В полной уверенности, что приносите родине неоценимую пользу.
С Кобзоном можно было бы пойти. И было бы ощущение, что впереди, торя широкую дорогу, идёт бульдозер. Но кто тогда останется здесь? На страже песенной культуры?
Лепс? На Дне Москвы спевший: «Я уеду жить в Лондон... погрущу и опять на Москву, твою мать».
Двинуться с министром образования Ливановым? Он теперь захочет, чтобы учёные сначала определили вес рюкзака, который ему нести. В походе будет гадать, как учащиеся на ЕГЭ, в какую сторону поворачивать. И куда вы с ним придёте? К себе в тыл, чтобы удивиться, что вы снова тут?!
С министром здравоохранения?.. Если объективно, Веронику Игоревну лучше отправить одну и с заданием сразу сдаться в плен. На допросах рассказать всё, что она знает. И... враг получит отличную дезинформацию о состоянии наших дел.
С министром культуры Мединским можно было бы пойти. С интеллигентным человеком приятно провести время в пути. Но есть опасение, что, если напоремся на засаду, он и с противником будет столь же обходителен.
Лаврова отправить в разведку - это из пушки по воробьям. Министр спорта Мутко если и пойдёт в разведку - разве что с каким-нибудь легионером.
С Пучковым реально бы рискнуть, но в стране столько чрезвычайных ситуаций, что ему, наверное, не то что чаю попить - попи... подумать некогда. А идти с Нарышкиным при его неторопливости - заведомо не дойти.
Медведев, ощущая свой масштаб, потребует увеличить фронт в 2,5 раза за счёт сёл и деревень. А это займёт не день и не два.
Путин?.. Вертикаль власти у нас крепкая, а горизонталь - хлипкая, что в очередной раз ярко осветили сибирские пожары. И если Владимир Владимирович уйдёт в разведку, даже артистам некому будет пожаловаться на свою публично горемычную жизнь.
Поэтому, как ни крути, идти придётся с женой. Скажет она с чувством: «Другие-то мужья жён на Мальдивы зовут, а ты такой-сякой - в разведку!» И мы пойдём.
И пусть враг трепещет!
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Дата: Понедельник, 14.09.2015, 15:09 | Сообщение # 79
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Ой, страшно!
Виктор Коклюшкин.
Такое впечатление, что скоро конец света. И продукты уничтожают, потому что они будут не нужны.
О подорожании доллара и евро радиоведущие сообщают радостно, как о подарке. Чувствуется, что им дана установка не драматизировать ситуацию. И случись апокалипсис, которым неустанно пугают, они сообщат об этом с гордостью, как о достижении нашей экономики.
Творческие личности, чего-то достигшие при советской власти, по-прежнему ругают ту власть, цензуру и... как бы забывают (и полагают, что другие не замечают), что за последние почти четверть века, когда ни той кромешной власти, ни растреклятой цензуры нет, - ими, такими талантливыми и свободолюбивыми, ничего сколько-нибудь значительного не создано.
Может быть, мобильная связь действительно разжижает мозги и выпрямляет извилины? Чуть ли не победно отрапортовали, что причину трагедии в Омске нашли! Оказывается, строители поставили плиты хорошие, крепкие, а вот стены были старые, непрочные. Что звучит так же несуразно, как если бы врачи говорили: лекарство было хорошее, но больной страдал другой болезнью. И никто не виноват.
Возможно, вскорости наши здравоохранители и вправду начнут летальный исход называть лёгким недомоганием для улучшения отчётности. Особенно теперь, когда цены растут бурно и прытко, как идеи и мечты руководящих това... господ.
Когда-то пели: «Вышли мы все из народа, дети семьи трудовой...» Сейчас можно констатировать, что некоторые, кто вышел, - ушли далеко. И оттуда, издалека, уже плохо различают чаяния и нужды народные. Губернатор одной из среднерусских областей призвал для экономии сахара отказаться от варки варенья. А ягоды посоветовал заморозить в холодильнике. Вероятно, в том же, где заморожены планы развития народного хозяйства. Если взять на вооружение эту идею и развить, то получится: чтобы сэкономить на ремонте дорог - по ним не ездить, а чтобы сэкономить на лекарствах - сразу помереть.
Как-то незаметно исчезли из обихода выражения «Сгореть от стыда», «Как после этого людям в глаза смотреть?», клятвенное «Гадом буду!». Наверное, потому что от стыда никто не сгорит; в глаза людям, что бы ни сотворили, смотрят уверенно, а гадом...
Многие нынче уверены, что лучше слыть гадом, чем быть бедным!
И только плакат у ворот Богородского кладбища, что напротив Мосгорсуда, который неподалёку от психиатрической больницы, рекламируя не наш напиток, конкретно, без домыслов и иллюзий указывает россиянам: «Живи жаждой!»
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Кажется, утром проснёшься, а в метре - уже 90 сантиметров. Вышло постановление, его одобрили в Госдуме, и по радио звучит песня с забойным припевом: «Меру длины определяешь ты!»
По телевизору объясняют, что это намного удобнее, перспективнее. И именно это поможет нашей экономике занять достойное место в мировой.
Прочие завсегдатаи телеэкрана ободряюще напомнят, что в прежние-то времена всё аршинами, вёрстами мерили и жили, слава богу, получше других.
Оппозиция на канале «Дождь» (не ливень) попробует ухмыльчиво поиронизировать. Однако опрос населения покажет, что 101% постановление поддерживает. Астролог (не Глоба - другой) поведает, что цифра 9 при расчёте гороскопа кардинально меняет будущее России. И, если не случится того, что может случиться, нас ждут великие перемены и процветание.
Но пока в метре - метр. В школе стали более внимательно относиться к изучению русского языка и литературы. К современной в том числе, а там... ненормативная лексика. И чему скорее обучится молодой человек (девушка!): виртуозно материться или грамотно изъясняться?
Что делать? Опять ругать правительство? Министры тех текстов не писали. Иногда впечатление, что они вообще не умеют писать. Госдумовцам сейчас не до этого - у них своя головоломка: если запретить продажу алкоголя дядям, т. е. детям не моложе 21 года, то получается, что парню в 18 лет можно доверить оружие и сложную военную технику, а бутылку вина - нельзя.
Довод за повышение возраста покупателя алкоголя весомый: ежегодно от алкоголизма умирает около полумиллиона человек. Однако наркотики и вовсе запрещено употреблять, а их употребляют. Может быть, сразу запретить умирать? А кто умрёт - наказывать!
Или поднапрячься и подумать (Да, это трудно! Непривычно!): почему пьют? И что пьют? Продажу палёной водки давно пора узаконить, но как диверсию врага! Как теракт! Сомневающимся налить по бокалу. Провозгласить тост: «Будьте здоровы!» И если будут - быстро проголосуют.
Между тем, по статистике, более 50% смертей - следствие инфаркта, инсульта. Тут довод ещё весомее, чтобы что-то запретить. И в первую очередь (или во вторую) - поиски лёгких решений трудных проблем.
Как говорил наш командир полка (не прибегая к ненормативной лексике и не отбегая далеко): «Мы здесь, чтобы охранять нашу Родину, а не с голой ж... через костёр прыгать!»
Почему с голой и через костёр, было непонятно. Но мы чувствовали, что в целом и существенном он прав!
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Дата: Воскресенье, 08.11.2015, 09:58 | Сообщение # 82
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Юмор эпохи. Новейшая история страны в шутках КВН
8 ноября — Международный день КВН. Программа, которая появилась в 1961 году, пережила закрытие и возрождение, по сей день имеет высокие рейтинги и постоянно меняется. Меняется и подход к шуткам. АиФ.ru проследил эволюцию шуток в КВН в разные эпохи.
8 ноября 1961 года. Первый выпуск телепередачи, придуманной и созданной в России, — КВН. Прообразом программы стала передача Сергея Муратова «Вечер весёлых вопросов»: в ней ведущий задавал вопросы, а смешные ответы на них придумывали зрители. Правда, скоро программу закрыли: как-то ведущий пошутил, что те, кто приедет в редакцию в шубе, шапке и валенках, хотя на дворе было лето, получит приз. В сценарии было ещё одно условие: с газетой за 31 декабря прошлого года, но ведущий забыл о нём упомянуть. Программа шла в прямом эфире, поэтому переписать что-либо было невозможно. В редакцию повалили толпы людей, начался хаос. Позже программу закрыли, но она возродилась через несколько лет в новой модификации — «Клубе весёлых и находчивых».
Правда, «Клуб» тоже просуществовал недолго — советской власти не нравились многие шутки. Однажды команда, отвечая на вопрос разминки: «С чем у вас ассоциируется баран и три звёздочки?», ответила: «Зимняя форма одежды полковника». В редакцию посыпался вал писем возмущённых военных. Казалось бы, невинные, на современный взгляд, шутки с разминки: «Кто в лес, кто по дрова? Леспромхоз — в лес, лессельхоз — по дрова», — вызывали недовольство чиновников. К создателям программы предъявлялись всё более абсурдные требования — например, нельзя было появляться в эфире с усами и бородой (КВНщики шутили, что Маркса и Энгельса бы не пустили на советское телевидение).
В 1971 году программу закрыли. И вот, в 1986 году КВН возродился. Позже игра получит международный статус, в Москве появится дом КВН, а программа с бессменным ведущим Александром Масляковым и бессменным членом жюри Юлием Гусманом станет настоящим долгожителем российского телевидения.
АиФ.ru собрал шутки из КВН разных лет после возрождения программы.
1986–1987
— А ещё конкурс в строительные вузы падает… — А при чём тут плакаты? — А как же? Мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!» МИСИ
Узнав, что обучение в университете стоит 5000 рублей, студент-дипломник Петров попросил вернуть ему 3500 рублей за пропущенные лекции. «Одесские джентльмены»
1988
— Официант! У вас есть ананасы в шампанском? — Нет. — С грибами? — Нет. — Без грибов? — Нет. — Без картошки? — Нет. — А что у вас есть? — Есть желание работать ещё лучше! МГУ
— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!!! — Объекты не сдаются! — Сдачи не надо! МГУ
1989
МИД сообщает, что согласно последней переписи населения, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными… МГИМО (Москва)
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате
Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров! ЛПИ (Ленинград)
1990
— Морской привет Детям Арбата от Детей Лейтенанта Шмидта! — Ровесникам Великого Октября от ровесников Ласкового Мая! «ЧМП» (Одесса)
— Всё шибче развёртывается страда. Хрен добыли с полей работники совхоза имени «Последнего урожая»! «Саквояж» (Зеленоград)
1991
— В городе Бердянске всерьёз занялись игорным бизнесом. Все магазины переоборудованы в кегельбаны. — Это почему же? — А в них хоть шаром покати! БГПИ (Бердянск)
— Исполнилось 400 лет докладу Людовика XV о разоблачении культа личности Людовика XIV! МИСИ (Москва)
1992
— Новая картина в Третьяковской галерее — «Аркадий Гайдар убивает своего внука». «Эскадрон Гусар»
— Вы слышали, наш президент объявил себя отцом народа! — Да ради Бога, пусть только платит алименты! «Коммунарские парижане» (Алчевск)
1993
— Воронеж — это последний город, в котором были введены талоны на водку! — И эти талоны резко наводнили мировой рынок ценных бумаг! ВИСИ (Воронеж)
— На околоземную орбиту выведен новый спутник «Луноход МММ», способный отбирать лунный грунт у американцев. «Криворожская шпана»
1994
— А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция. — А пиво где? — Логично. Интеллигенцию придётся убрать. СИКДиТ (Сочи)
— Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь. — Почему? — Да они здесь все знают прикуп! «Криворожская шпана»
1995
Выхожу в поле, а там мужик сено косит. Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!» Смотрю: уже вдвоём косят… «Столичные пижоны» (Киев)
— Ростропович как-то вышел на сцену и барабан забыл. — Так он же виолончелист! — С тех пор и виолончелист! СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
— Хотите, научу самолётом управлять? — Да ты чё, мы же лётчики! — Ну так я вам поэтому и предлагаю! «Самарский самолёт»
1997
Моя жена рожала в духе времени в воде. Ребёнок получился замечательный: 4,5 килограмма, тихий и на редкость неприхотливый! Его только корми да воду в аквариуме меняй! «Папы из Ростова»
— Шерлок Холмс часто спрашивал своего друга: «Скажите, Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?» «Плеханов и компания» (Москва)
1998
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил! «Матадоры» (Киев)
— Кажется, любовь её уже не греет! — По-моему, ей она уже и не светит! ХГУ (Харьков)
1999
— Представляешь, вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял, Корней Чуковский — мой писатель. «Владикавказские спасатели»
Эх, Латвия, Латвия. В России две беды, третьей будешь? «Уральские пельмени» (Екатеринбург)
КВН Уральские пельмени - 18 лет назад
2000
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом: «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?» «Парни из Баку»
— Наша жизнь, как большая дорога, а Беларусь стоит на обочине, и… никто её не подвозит. А знаете, почему? — Почему? — Голосовать не умеем. БГУ (Минск)
2001
Ответный визит Буша младшего на ранчо Путина: — Алло! Александр Григорьевич, скажите: «Кто там? Кто там?» — Владимир Владимирович, зря вы этих белорусов кормите, какая от их «Кто там?» польза? — А не скажите! Начнёт НАТО на восток расширяться, а Беларусь его спроси: «Кто там?» НАТО поймёт, что дома кто-то есть, и на восток расширяться не будет! «Утомлённые солнцем» (Сочи)
Почему говорят, что миром правит любовь, хотя называют при этом конкретные фамилии? БГУ (Минск)
2002
— На Украине открыли новый источник энергии. — Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель. «Уездный город»
— 3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20–30. Сборная Москвы
2003
— Почему улицу, где живут люди, которые уже лет 10 рублями не пользуются, назвали Рублёвкой? «Утомлённые солнцем» (Краснодарский край)
— Новый год уже очень близко, и поэтому многие посвящают свои выступления Новому году. Но мы подумали, что Мытищи тоже близко, поэтому мы посвящаем наше выступление Мытищам. Сборная Пятигорска
2004
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» «Парма» (сборная Пермского края)
— Пап, а кто у нас президент? — Эх, сынок, стыдно не знать. — Пап, а чего ты молчишь? — Стыдно… Сборная Пятигорска
2005
— Мы выдвинули Сухум на проведение осенних Олимпийских игр. — Почему осенних? — Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние — ни одной заявки. «Нарты из Абхазии» (Сухум)
— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. — Держите! — Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннесси ХО, пожалуйста. «ЧП» (Минск)
2006
— А вы, Антипин?! Я понимаю, что вы — рыбак, но не надо снимать сетку с ворот во время матча. Ну нам же с обеих сторон забивают! «ЛУНа» (Челябинск)
— Зачем тебе топор? — Час до Нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку. «ПриМа» (Курск)
2007
— В Москве «Хаммеров» больше чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве. «Пирамида» (Владикавказ)
— Почему куда бы мы с вами ни приехали — в Турцию, Испанию, Египет, вы везде устраиваете Туапсе? «Прима» (Курск)
2008
Мужчина пошёл на УЗИ, а его из его же УЗИ и убили. «Фёдор Двинятин» (Москва-Ступино)
— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. «Инжекон» (Санкт-Петербург)
2009
— Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле? «Полиграф Полиграфыч» (Омск)
Недавно прошли соревнования по плаванию среди спортсменов кому за 70. За одним из участников пришли родители… по воде. «Сборная Краснодарского края»
2010
— МГИМО — лучший вуз страны! — Подождите, а как же МГУ? — Если бы Ломоносов пошёл не за рыбным обозом, а за обозом с чёрной икрой, он бы пришёл в МГИМО. «Парапапарам», МГИМО
— У вашего сына талант. Он меня в карты обыграл. Может, он с нами на соревнования поедет. — А в какой город? — Не принципиально, нам важно — купе. «СОК» (Самара)
2011
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят. «Вятка», сборная Кировской области
— Девушка, принесите пасту! — Дома зубы почистишь! — Вообще-то, паста — это варёные спагетти! — Господи, чем только люди зубы не чистят! «ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
2012
Когда умирает мэр города, у него перед глазами проносятся все салюты. «Днепр», сборная Днепропетровска
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин. «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Пятигорск
2013
Новости шоу-бизнеса. Недавно в Камызяк приезжала дискотека 90-х. Это был первый случай, когда 90-е попали в 80-е. Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Леонид Якубович у окулиста может назвать всё слово целиком. Сборная СНГ по вольной борьбе, Сургут
2014
В детском мурманском ДК в 15:00 состоится спектакль «Али-Баба и 39 разбойников», в 16:00 — прощание с замечательным актёром. Сборная города Мурманска
В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь. «Союз», Тюменская область
*** — А правда, что говорят про Одесситов, что они отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам такое сказал? *** Одесский магазин: — Гляжу я на вас, Шурочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или грудинка вон на той полке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте… *** В Одессе накрыли крупную партию кокаина! — Иначе ни как, а то дождь пойдёт, намокнет же! *** — Изя, а вы в курсе, шо у царя Соломона в гареме жило 900 жён. Интересно, как он их всех прокармливал? — Мне, Сёма, более интересно другое — а сам-то он кушать таки успевал? *** — Роза, как вам идея, прогуляться в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете? *** Одесса. Лето. Пляж. — Граждане, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные! *** - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, побили Зяму? - Заслужил! Этот гад спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит,
за это его надо бить? *** — Покажите документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти. *** Урок. Учитель: — Сколько будет дважды два? Боря с задней парты: — А мы покупаем или продаём? *** -Жора, пойдем в кафе? -Не могу, Сема, я на диете. -Шо за диета? -Таки финансовая… *** – Римма, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же сует свой длинный нос везде и вовсюда! – Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось… *** — Соня, извольте поинтересоваться, сколько вам лет? — Совсем недавно исполнилось тридцать. — И что же вас так, задержало в пути? *** А вы кто? — Еврей. — По отцу или по матушке? — По-моему!. *** Та не машите руками, простудитесь. *** — Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня свое дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости! *** Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! *** - Сёма, и где же ты познакомился с этой мадам? - Как где? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь был таки не исправен? *** Разговор в трамвае: - Как пройти на Дерибасовскую? - Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше. *** - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Да, и шо? - Таки теперь он живет напротив дома… *** - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ? - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм? *** Одесса, утро, двор, свежая надпись: -"Все мужики козлы!". Вечером кто—то дописал: -"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". *** — Я тут слышал, что ты женился? — Да, всё верно. — Поздравляю! Ты счастлив? — Гала говорит, что да. *** - Циля! Шо же вы не интересуетесь, как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, Циля, даже не спрашивайте
- Роза Марковна, каким стилем плавает ваш муж Фима в море? - Обычно стоя по пояс в надувном круге, но чаще по-кошачьи. - А по-кошачьи это как? - Это когда он пробует ногой воду, потом ей трясёт и идёт обратно.
- Рабинович, шо бы вы сделали для оздоровления финансовой системы? - Сёма, в первую очередь я бы признал водку платёжным средством. - И шо бы это дало для финансовой системы? - Она таки стала бы прозрачней.
- Вчера хотел признаться в любви Соне. - Ну и как? - Принял сто грамм для храбрости, но после пятого приёма успокоился.
-Циля Моисеевна,хочу таки поинтересоваться,за где всю ночь шлялась ваша дочка? -Шо ви мене делаете нервы,мадам Розенблюм?Моя Сарочка не шлялась,она узнавала,за выйти замуж!
Рабинович, ви когда-нибудь делали комплементы девушкам без задней мысли? - Сёма, я таки всегда так делаю после того, как мне исполнилось 70.
- Роза Марковна, как ви думаете, какой девушке легче выйти замуж, умной или красивой? - Фирочка, шо за вопросы? Конечно красивой. - Это потому шо мужичинам не нравятся умные девушки? - Это потому шо у умной девушки выбор сильно меньше.
Одессит приходит на приём к ректору института дать взятку для поступления своего сына. - Уважаемый, я таки умею читать ваших мыслей. - Судя по малому содержанию пакета, ви таки сильно преувеличиваете свои таланты.
– Боря, и где ты таки познакомился с такой девушкой? –Шо значит «где»? На Дерибасовской, под фонарем! – И шо таки, фонарь тогда не работал?
Рабинович, ваш интеллект похож таки на бюст Розы Марковны. - И что же общего в нём ви увидели с этим монументом? - В разговоре, ви его так же навязчиво всем демонстрируете.
- Рабинович, у меня к вам деликатный вопрос. - Сёма, не смешите мои пейсы. Где вы, а где деликатный. Так шо говорите уже. - Роза Марковна призналась, шо прикипела ко мне всем сердцем. И шо теперь мне с ней делать? - Ну, таки попробуйте её сначала отодрать.
- Соня, и как ваш новый муж Фима в постели? - Фима в постели, как великий актёр на сцене. - Вы имеете сказать, шо в каждом акте он принимает новый образ? - Если бы было такое мне счастье. Он таки слишком долго держит паузу между ними.
Встречаются два одессита - Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый? - Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами. - Мне сильно интересно, шо же это за аргументы? - Чаще всего сковородка.
Одесситка обращается к плачущей подруге: - Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах? - Ой вей, Соня. Я так верила шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла. - А шо Вам сделал этот шлимазал? - Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.
- Циля, с этого момента я буду распоряжаться за наш семейный бюджет. - Сёма, ты шо с мозгами поругался и решил стать калекой посреди полного здоровья.
После похорон к вдове подходит Ребе и говорит: - Роза Марковна, как вам похороны? - Всё было хорошо, пока на кладбище не заиграли музыканты. - А шо так? Они сильно фальшивили? - Та вроде нет, но настроение таки испортили.
На званом вечере молодая одесситка спрашивает тётушку: - Роза Марковна, шо ви скажете за Аркашу Кольцмана? - Сонечка, он вас интересует на вечер или подольше? - Он меня сильно интересует на всю жизнь. - Сонечка, я вам сильно не советую брать Аркашу на всю жизнь. - А шо такое с ним не в порядке? - Непрактично. - Роза Марковна, переведите на нормальный язык, а то я не понимаю ваши мансы. - Соня, он же, как ваше вечернее платье, для домашней работы не годится.
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
- Рабинович, шо ви можете сказать за Розу Марковну? - Сёма, а шо именно вас в ней интересует? - Она таки добрая или наоборот? - Роза Марковна, настолько добрая женщина, шо может простить себе всё.
- Рабинович, а шо ви можете сказать за настоящую любовь женщины? - Аркаша, настоящая любовь – это, когда ваша возлюбленная терпит вашу зарплату.
Один одессит хвастается другому: - Знаете, Йося, я таки купил себе блатное удостоверение, шобы отмазываться от продавцов полосатых палочек. - Ой вей, зря вы это Фима. У колобка тоже была корочка, однако это ему не сильно помогло кататься.
Рабинович встретил соседа по квартире. - Рабинович, ещё днём ваша жена не могла говорить из-за ангины, а вечером я имел неудовольствие слышать её несравненные 120 децибел. Скажите, шо это за губительное средство? - Обычный пепел от сигарет. - И как она его принимала? Внутренне или наружно? - Визуально. - Расскажите мне за этот уникальный метод подробнее. Может пригодится для моей Сары. - Сёма, ничего необычного. Закуриваете сигарету и бросаете пепел на её любимый ковёр.
Два одессита выпивают на кухне. - Знаете Фима, иногда, очень хочется стать опять молодым. - Сёма, я таки могу вам это устроить прямо здесь. - И как же вы устроите такой фокус? - Сбегайте за ещё одной бутылочкой.
Директор фирмы перед 8 марта спрашивает у Рабиновича: - Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам? - А шо тут советовать!? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского.
- Рабинович, расскажите какую-нибудь короткую эротическую историю с элементами извращения. - Подхожу, вытаскиваю, вставляю, ввожу и только после этого снимаю… наличные с карты.
- Роза Марковна, почему вы никогда не берёте своего мужа Фиму к нам в гости? - Светочка, мне таки за него сильно стыдно перед вашими гостями. - Это почему? - Он таки совсем не пьёт.
Не понимаю, почему завершение последнего сезона сериала «Игра престолов» вызвало такую тоску среди поклонников? Лично я спокоен: у меня завершения саги не предвидится.
Потому что жена строит из себя королеву. Хотя по наследству ей досталась лишь власть над микроволновкой, она ухитрилась расширить свои владения до полного метража квартиры. И какой-то мужик возле нее постоянно крутится.
— Это мой мальчик-паж! — объясняет жена. — Почему паж с усами? — интересуюсь я. — Но бывают женщины с бородой! — аргументирует супруга. — Меньше надо «Евровидение» смотреть!
При таком раскладе дочь, естественно, принцесса: громкого слова ни скажи. Хочешь что-то сказать — орать приходится! Она даже спит в наушниках!
Сын — Иван-царевич: таких жаб домой приводит!.. Хоть зацелуй — ни красоты, ни мудрости!
Теща — мать драконши и серый кардинал одновременно. Диету называет постом, туалет — покоями. Ходит согнувшись. Я думал, чтобы короной натяжной потолок не распороть, а оказалось — пыль высматривает, чтобы придворным попенять. Просьбу переключить канал на телевизоре объявляет как высочайший указ.
Собака и та голубых кровей, причем по документам: порода — королевский пудель!
И на все царство-государство один королевский подданный — я. Правда, королева утверждает, что я не подданный, а поддатый…
Анатолий Коломейский
Осенило
● Не уверен — не обгоняй свою самоуверенность. ● Последним в памяти остается склероз. ● Прежде чем сказать, подумай, что ты хочешь скрыть. ● Правовое поле у нас есть, но его нередко перекашивают.
