|
|
Анекдот дня
| |
| Nostalgia | Дата: Пятница, 07.11.2014, 16:52 | Сообщение # 61 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Юмор об умных, литературно подкованных и филологически атлетических людях. О тех, на которых смотришь и понимаешь, насколько они идеальны. Спасибо тебе... зеркало.
-Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
-О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
-Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
-Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочны...
– привет нет желания познакомиться
– У меня тоже.
По стататистике 90% не заметили ошибку.
-Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
-Спать нельзя кушать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.
- Опеши меня с помощью трьох слов.
- Русский, орфография, трудность.
-Самое умное растение - хрен. Он все знает!
-Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
-Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую жизнь.
-А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
-Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
-Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
-Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
-Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
-Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
- Ты что, сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
http://ymniki-i-ymnichki.blogspot.ru/2014/10/blog-post_96.html#more
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Суббота, 15.11.2014, 10:57 | Сообщение # 62 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 09:51 | Сообщение # 63 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 16:25 | Сообщение # 64 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Суббота, 20.12.2014, 14:31 | Сообщение # 65 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 28.12.2014, 17:10 | Сообщение # 66 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| * В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?
* Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?
* Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
* Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
* - Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.
*- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
*Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
* Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
* Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.
* У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...
* В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
* - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
* Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
* Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
* Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".
*Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."
*- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
*Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
*Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
* Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 28.12.2014, 18:05 | Сообщение # 67 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Четверг, 01.01.2015, 17:36 | Сообщение # 68 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Бойфренд кошки - Бой-кот? Ироничная «Азбука-2014» от Аркадия Инина
Аркадий Инин/ © / russianlook.com
Известный писатель, сценарист Аркадий Инин и «АиФ» с юмором взглянули на события уходящего года.
Алкоголь- единственная непадающая валюта. Вне зависимости от курса доллара цена на услуги слесаря, сантехника по-прежнему измеряется в бутылках.
Бойкот, который нам объявил Запад? Я считаю так: у девушки есть бойфренд, а у кошки есть бойкот. Который может нагадить.
Гречка стала драгоценной крупой. Скоро будем её варить и мазать на хлеб, как икру. Уже анекдоты ходят... «Ты уже гречку купил на случай кризиса?» - «Нет. Ещё с того раза солью все шкафы завалены».
Долларс каждым днём растёт и вырос уже так высоко, что мне снизу его почти не видно.
Евро - см. «Доллар».
Женщинау меня ассоциируется с новогодней ёлкой. Послушайте главную новогоднюю песенку. «Зимой и летом стро
йная» - это про женщину. «Нарядная на праздник к нам пришла», «И много-много радости детишкам принесла» - тоже! Женщина прекрасна и волшебна, как новогодняя ёлка!
Запрещёнка: хамон, пармезан, устрицы и др. Ну что можно сказать? Страна, которая отказалась от закуски, непобедима!
Крым. Короткое слово. И рядом ещё короче: наш. Но мне больше нравится что-нибудь другое на «к»… Ну, например, комплименты. Не только в 2014-м, но даже и в 3014-м это дорога к сердцу женщины! Вот пример тонкого комплимента. На требование в метро «Уступите место пожилой женщине» вскочите, изумлённо уставьтесь на неё и воскликните: «Я бы с удовольствием, но покажите мне тут пожилую!»
Любовь. Нам, мужикам, непонятно, почему для женщины во все времена жизнь без этой ерундовины - не жизнь. Но, может, ничего нам и понимать не нужно?! Так и скажите вы ей: «Я тебя люблю!» И повторяйте это трижды в день, как лекарство.
Медицина- это слово понятно и дорого каждому человеку. В последнее время - всё более и более дорого. Грустная, но точная шутка: если врачи не нашли у вас ни одной болезни, значит, они - бюджетники.
Нефть. В жизни не предполагал, что вообще буду думать о ней: у меня даже никогда не было автомобиля. Но... Недавно в интервью Медведев снова мудро наморщил лоб: «Пора нам слезать с нефтяной иглы!» Думаю, в очередном послании президента Путин тоже скажет: «Всё, нам пора слезать с нефтяной иглы!» Но что-то пока никак не слезается.
Олимпиада в Сочи. Шикарно мы провели её! И чего канючить, что она дорогая? Ну да, дорогая. Хорошее не может стоить дёшево! Я абсолютно равнодушен к спорту, но я, признаюсь, державник с имперским мышлением, поэтому на критику Олимпиады меня не подцепить.
Путин.Я нашему президенту совершенно не завидую. Помню, в 60-е гг. (время Хрущёва) мы, студенты, собирались на кухнях, выпивали и играли в игру «Если бы я был Никита Сергеевич...». Продолжение было таким: «...то я бы сделал для страны то-то». Первую половину вечера мы ругали всё, что происходит в стране, а вторую половину пытались что-то «улучшить». Так вот, ничего толкового ни один из нас предложить не смог.
Рубль. Падает? «Ну так не стой под ним», - рекомендует Миша Жванецкий. Я наш рубль люблю. Что ж мне иронизировать по поводу того, чем я оплачиваю своё существование?
Санкции- с одной стороны, дело серьёзное. С другой стороны, драма закономерно перерастает в фарс. Санкции становятся поводом не только для печали, но и для смеха. Вот и в КВН песенка была славная на мотив «Констанция, Констанция» из «Трёх мушкетёров»: «Ой, санкции, ой, санкции, ой, санкции!» И эта ирония - признак оздоровления. Есть известная байка про Тамерлана, который посылал своих воинов собирать дань с покорённых народов. Те возвращались ни с чем: «Они там рыдают, говорят, у них ничего нет». Тамерлан отвечал: «Если они рыдают, значит, им есть чего жалеть и у них есть чего взять!» И воины ехали снова, и действительно привозили дань... А потом опять пришли к Тамерлану: «Мы требуем дань, а они только смеются». - «О, если смеются, значит, уже с них действительно взять нечего». Вот и мы сначала огорчались по поводу санкций, а теперь уже и смеёмся. И поэтому, надеюсь, мы выстоим.
Украина - родное слово, больная тема. Я родился в Харькове, учился в Харькове, женился, сына родил, прожил там 30 лет - почти половину жизни. И сейчас на моих глазах рушится всё бесконечно для меня дорогое... Политику киевских националистов горько и иронично обрисовал всё тот же Миша Жванецкий: «Украинские учёные наконец доказали, что человек произошёл от украинца». А у Владимира Владимировича положение сложнейшее. С одной стороны, ни в коем случае нельзя ввязываться в драку на Украине. С другой стороны, бесчеловечно оставить без поддержки несчастный Донбасс...
Фигня - спасительное слово. Когда всё уже довольно фигово, остаётся только махнуть рукой и сказать: «А, это всё фигня!» Время почти уже настало. Ну и фиг с ним!
Хорошо! Всё будет хорошо! Я руководствуюсь замечательной песенкой Айболита: «Это очень хорошо, что пока нам плохо!»
Целоватьсянадо, друзья! Есть восточная мудрость: «Жизнь коротка. Поэтому прощайте быстро, целуйтесь долго, любите искренне, смейтесь неудержимо и никогда не сожалейте о том, что было».
Поцелуй как лекарство: «зацелованный» человек живёт 12 лет дольше и выглядит на 5 лет моложе
Чемпионат мира по футболу в Бразилии. На самом деле я футбольный мяч от хоккейной шайбы не отличаю, но о нашем футболе наслышан... У меня на стене - цитата Марины Цветаевой: «Спорт - это бессмысленная трата времени на бессмысленную трату сил. Ниже спортсменов - только их болельщики». Очень сомневаюсь, что российская сборная изучала замечательную поэтессу, но, может, наши футболисты всё-таки начитались Цветаевой?!
Экономика... Конечно, хотелось бы - в фигуральном смысле - дать Америке по морде. У США есть все возможности вести себя нагло. А нам надо наращивать мускулы в экономике. Чего мы пока, увы, совершенно не умеем. Неслучайны анекдоты про импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы ракетными. Танки-самолёты тоже надо строить - без них по морде не дашь. Но сперва возрождать производство и сельское хозяйство. И ещё: единственное, что мы умеем хорошо, - это критиковать наших противников. Сколько иронии и желчи наши учёные и политики изливали по поводу сланцевого газа в Америке! Года два-три издевались: «Дикая стоимость добычи, да вообще это фуфло и ерунда». Но бац - оказалось, что не фуфло. И сейчас наша экономика валится ещё и потому, что сланцевый газ стал реальностью и начинает вытеснять нефть и обычный газ. А мы, вместо того чтобы делом заниматься, всё иронизируем.
«Южный поток», который нам перекрыли друзья-болгары. В советские времена была присказка «Курица - не птица, Болгария - не заграница». Оказалось: хоть и мелкая, но вредная заграница. Правда, теперь вроде болгары сами умоляют: «Дайте, дайте нам «Поток!» А мы отвечаем: «Ничё не дадим!» И правильно. Негодяи в мэрии болгарского Пловдива приняли решение о сносе памятника Алёше - советскому воину-освободителю. Наверное, поставят на его месте памятник газовому дебилизму.
Я, Аркадий Инин, желаю всем счастливого Нового года - здорового, радостного и безбедного - что нынче очень важно. И отдельно - женщинам я желаю любви. А мужчинам - интересного дела. Полагаю, что мы, мужики, без любви как-нибудь перекантуемся. Хотя, конечно, лучше, когда есть и дело, и любовь!
http://www.aif.ru/ny/summary_and_forecasts/1413670
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Пятница, 02.01.2015, 14:03 | Сообщение # 69 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Пятница, 06.02.2015, 12:16 | Сообщение # 70 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Пятница, 06.02.2015, 12:18 | Сообщение # 71 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Пятница, 13.02.2015, 10:50 | Сообщение # 72 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
*******************
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
**********************
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваши фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
**************************
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.
**********************
Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
**********************
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Да нет, для профилактики...
***********************
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
************************
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.
*****************
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
************************
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
********************
В классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
*******************
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
************************
- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?
************************
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
*******************************
- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.
*********************8
Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.
***********************8
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.
**********************
Вот и старость... А где же мудрость?
****************************
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...
***********************
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
*****************************
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишите?!
- Нет, я читаю...
**************************
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
***************************
Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?
***********************
Все идет хорошо - только мимо...
*****************************
Я Вас любил... Но я же расплатился!
********************
В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!..
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 09:15 | Сообщение # 73 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Суббота, 02.05.2015, 12:52 | Сообщение # 74 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Вторник, 02.06.2015, 16:24 | Сообщение # 75 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
|
|
