—Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова - "МАDЕ IN СНINА"!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Когда человеку плохо: Американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, …. Ответ от директора был простым: "Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ничего себе, как ты разбогатела, а я буду кофе!
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
- Лучший четвероногий друг - это кровать.
- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Деньги - это грязь. Но лечебная.
- Ты скрипичный ключ видел? - А что, скрипка захлопнулась?
- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я-таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
Закаты? О, как это романтично! Значит, скоро будет ужин. • • • У женщины два возраста – до макияжа и после. • • • Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. – А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? – Молодой человек, вы женаты? – Да, конечно! – И вам мало? • • • – Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жует. • • • – Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки. • • • В России две беды – будильники и понедельники. • • • – Пап, а кто такой мужчина? – Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет свою семью и заботится о ней. – Здорово! Хочу стать мужчиной! Как наша мама! • • • – Иногда мне кажется, что единственный человек, кого интересует мое мнение, – это женщина за кассой, которая спрашивает, нужен ли мне пакет. • • • Жена: – Когда я переживаю, меня тянет на соленое. Муж: – Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я. • • • Сходишь на родительское собрание и ночь думаешь: «Как жe мы-то учились?! Без кулеров, бeз жалюзи...» • • • Девчонки, помните: пингвины – это ласточки, которые ели после 18:00. • • • Звонок оператору сотовой связи: – Девушка, до меня не доходят SMS! Ответ: – Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. • • • Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу – бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут... • • • Бабушка, обожающая скандалы, каждый дeнь переписывает завещание. • • • Блондинка в кулинарном телешоу: – Теперь я научу вас готовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
В субботу наши женщины отдыхают по системе «все включено». Включены стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер. • • • – Помнишь, дорогая, как мы были счастливы шесть лет назад? – Но шесть лет назад мы и знакомы не были. – Вот я об этом и говорю! • • • Медведи, встречавшие людей, считают, что те живут на деревьях. • • • Депрессия – это когда хочется домой, а ты уже дома. • • • – Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь – первый день за рулем! • • •
У театрального гардероба жена шепчет мужу: – Ты с ума сошел, гардеробщику на чай давать 100 рублей! – Да тише ты! Лучше посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке! • • •
– Сынок, сходи в магазин. – А волшебное слово? – Интернет отключу! – Уже бегу!
!!! 
