Добавлено (08.06.2014, 19:13)
---------------------------------------------
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги!
2. Фотография жены в бумажнике напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
7. Интеллектуал - этот тот, кто всегда может найти занятие более интересное.
8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
10. Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
11. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
12. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
13. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
14. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
15.Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
16. Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...
17. 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — Боже мой!
18. Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
19. Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
20. Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Добавлено (29.06.2014, 14:42)
---------------------------------------------
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-Да, дорогая. Че ты сделала????? Да мне плевать на твои несохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Один приятель другому:
- Прикинь, у меня дома мыши издеваются над кошкой.
- Как это?
- Да они сыр в мышеловке валерьянкой мажут.

Разговаривают две подруги:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
-А если его нет?

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

-Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой…Разбил сыночек все подарки.
- И мой подарок разбил?
-Да нет, ваш молоточек целый.

- Вадик, где твоя курсовая?
- Я её ещё не закончил, но скоро начну.

Мух говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что прямо 50 000 подарим?
- А что, ей прямо 50 000 исполнилось?

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, вбок!

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера – разница небольшая, а вот вставать в 6.00 или в 6.05 утром – разница огромная.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...