Михаил Жванецкий: «Предела нашему гостеприимству нет и не будет»
Где содержание?
Андрей Максимов:Михаил Михайлович, Следственный комитет арестовал главу Республики Коми Вячеслава Гайзера. Мы все примерно знаем, чем заканчивается коррупция. А с чего она, как вам кажется, начинается? Не в стране в целом, а в жизни отдельного человека?
Михаил Жванецкий: По-моему, у отдельного человека коррупции не бывает. Иначе к этому одному очередь выстроится. И его по этой очереди можно будет узнать. И в конце концов он сядет. Даже у нас в стране он сядет.
А вообще, Андрей Маркович, скажу: человек в массе своей берёт и в массе своей даёт. Особенно даёт, если берут, и особенно берёт, если дают. Я как-то представил: вот Антон Павлович Чехов приходит, допустим, к нашему чиновнику и дарит свою книгу. Кажется, ну что может быть дороже книги Чехова? Но чиновник, представляю я, на глазах Чехова книгу эту разворачивает, трясёт, оттуда ничего не выпадает. И он говорит: «Антон Павлович, где же содержание?!»
— Подсчитано, что цена взятки в России за последний год увеличилась в три раза. О чём это говорит: что мы стали жить хуже или лучше?
— Конечно, лучше! Мы стали жить лучше просто потому, что появилось что-то общее — какие-то общие тревоги, общая беда. Время более тяжёлое — оно всегда сплачивает. И почему-то как-то становится легче на душе. И вот уже появился общий юмор. И люди перестали заниматься индивидуальным переходом через улицу — они уже вместе шагают...
А взятки стали в три раза больше — так рубль стал вдвое меньше! А когда наш рубль вконец ослабеет, то, мне кажется, тот, кто возьмёт, ничего не приобретёт. И тот, кто дал, ничего не потеряет. Я думаю, эти времена могут и приблизиться.
В гуще жизни
— Европу захлестнула толпа беженцев. У нас, к счастью, такой проблемы нет. Но есть проблема мигрантов. Поэтому хочу вам задать простой человеческий вопрос: есть ли предел гостеприимству? Или человек, страна должны быть гостеприимными без предела?
— Если к вам просятся переночевать, то предел есть и он ограничивается стенами дома. А если речь о государстве, то при такой огромной стране, как у нас, какой может быть предел гостеприимству? Огромное пространство! Полудикое! И огромные недра. Здесь же люди на трёх этажах работают — в недрах, на поверхности земли и в небе — и всюду нужны рабочие руки. Поэтому, я думаю, предела нашему гостеприимству нет и не будет. Кроме того, мигранты же строят Москву! А Москва сейчас стала очень красивым городом. Все эти переплетения дорог, съезды — мне это очень нравится.
Самое главное — чтобы эти люди не привезли чужую преступность: преступности у нас и своей хватает. И чтобы мы говорили на понятном друг другу языке.
— Мы с вами давно не обсуждали открытия британских учёных. Так вот, исследователи Центра эпидемиологии Университета Уорвика в Великобритании выяснили, что депрессия не заразительна, а радость, наоборот, заразительна. А кто вас заражает счастьем, от кого вы получаете оптимизм?
— У меня нет таких друзей, которые вот так вот излучали бы оптимизм. Оптимизм — это же не веселье и не юмор. Это что-то третье. Оптимизм — это то, что
чаще встречается, когда время становится более тяжёлым. Вот сейчас он встречается, он сверкает. Сверкнёт — и мы бросаемся туда. Оптимист ведь возникает ради людей — не ради себя. Что такое депрессия? Депрессия порождается глубоким изучением самого себя. Вот ты начинаешь увлекаться самим собой и перебираешь — ты этого не достиг, того не сделал, и всё у тебя невкусно, всё разваливается...
А если ты найдёшь что-нибудь отличное от себя, то ты станешь оптимистом. А что «отличное от себя»? Женщина! Они таким живым источником бьют из-под мужчины, и вы понимаете — жизнь совсем другая! Вы когда-нибудь видели женщину на улице без телефона? Она же всё время занята. Она должна быть всё время на телефоне, с подругами, в гуще жизни, приносить на хвосте какие-то новости... Вы никогда не встретите на улице скучающую одинокую женщину. Ну, кроме профессионалок, конечно. И то они не скучают — они на работе. Поэтому пять из десяти женщин — все оптимистки. И, допустим, из четырёх три вызывают в тебе влечение. Одна из этих трёх может подарить тебе любовь, и она остаётся с тобой надолго...
* * *
Что такое 80? Это право целовать любую женщину без её согласия и без своей надежды.
* * *
Лицо, испорченное раздумьями.
* * *
Эх, девочка, если бы ты видела мои сны.
* * *
Лучшее лекарство против гриппа — на стакан спирта 3 капли водки. Только пипеточкой!
Михаил Жванецкий: «Китаяночки так поют - юань, юань, юань...»
«Программа «Дежурный по стране» вернулась на экраны после каникул. Известный телеведущий Андрей Максимов побеседовал с всенародно любимым писателем Михаилом Жванецким.
Кладбище «деликатес»
Андрей Максимов: Мы соскучились по вам, Михаил Михайлович, - всё-таки первая передача в новом сезоне. Я убеждён, что ваши многочисленные поклонники ждут ответа на вопрос: как ваше настроение?
Михаил Жванецкий: Хорошее! Вспоминаю одно древнее своё выражение: «Как живёшь?» - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему. Это я пошутил ещё в 1973 году. Видимо, сегодняшняя обстановка в стране навеяла… В принципе надо уметь отличать настроение от самочувствия. Самочувствие может быть разное, а настроение у меня всегда хорошее, кроме 12, 14, 15, 17 часов - кроме «Последних известий». А так нормально. Приспособился. Смотрю новости трёхдневной давности и думаю: господи, как хреново было три дня назад. Ну ничего, пережил же.
Оказывается, санкции до этого мы ещё не почувствовали на себе. Это их сейчас похоронили: сырная траншея, окопы мясные, всякие там помидорные заграждения... Я бы так назвал: кладбище под названием «Деликатес». Когда всё это происходило на наших глазах, мы, конечно, содрогнулись: взяли и похоронили мечту. Но, с другой стороны, рыночная система настолько уже от нас не зависит, что ухудшить её тяжело… Какие яблоки запретили? Польские? Значит, появились турецкие. Если бы дело было в Советском Союзе, там никаких бы не было. Я знаю, что такое очереди. Как косички у негритянки, заплетались эти очереди... Отсюда эти крики: «Вы здесь не стояли!» Где-то в очереди за австрийскими сапогами женщина родила.
Так что по сравнению с тем дефицитом у нас всё очень хорошо. Постепенно настроение само как-то налаживается. Мы скоро вообще не будем переживать, глядя, как бульдозеры топчут помидоры. Из тех, кого я знаю, кто плакал, так это плакали наши денежки. Остальные чувствуют себя нормально. Такое ощущение - этот без денег, этот без денег, и я, популярный человек, тоже начинаю считать и пересчитывать. В этом есть и положительное. Есть ощущение, что деньги что-то стоят. Что надо как-то их зарабатывать очень остроумным путём. В общем, будем придерживаться мысли, что настроение хорошее. Самочувствие - другое дело. «Как ваше здоровье?» - спросили его. «Ещё бывают приступы вполне хорошего самочувствия».
- В старших классах хотят ввести уроки трезвости. Михаил Михайлович, у меня такое ощущение, что вы должны знать, как преподавать трезвость.
- Главное - преподавать трезвость так, чтобы не побили. В школе ещё могут стерпеть такой предмет. Но в институте его уже не начнёшь преподавать ни за что… Я бы на месте преподавателя трезвости предложил студенту против какой-то плохой новости свой напиток. Чтобы он учился, чем защищаться от этих новостей. Допустим, при новости от Центробанка можно, наверное, принять резко охлаждённую водяру в ледяной кружке, чтобы как-то нейтрализовать эти известия...
Пользуйтесь инфляцией
Стоит посередине население со ста миллиардами долларов в чулках, носках, трусах и ботинках. А вокруг клубятся члены правительства, банки, ханыги, бандиты, пирамидальные деляги с криками: «Граждане, не держите это при себе! Это смертельно опасно! Положи вот сюда - мы посторожим! Чё ты боишься, чё ты трясёшься? Вот ты смешной! У меня такого бабла - и зелёного, и жёлтого, и ещё юаней полно. Ты про юани слышал? Хочешь, поменяю? Хочешь, поменяю на юани? Нет, это
не птичий крик: юань, юань. Это сейчас самая мощная валюта. Да, название жалобное. Так у них и песни такие. Они не жалобные, а тоненькие.
Китаяночки так поют: юань, юань, юань. Может, у них птица такая есть. Скорее всего, имя, да. Имя птицы. Чемодан таких воплей - это три чемодана рублей. А я тебе меняю чемодан на чемодан - по весу. Весёлый чемодан юаней, а ты мне - три грустных чемодана рублей. Сейчас всюду всё упало, ты слышал хотя бы? Всё упало! Килограмм упал до 300 грамм. Литр бензина - 300 грамм, т. е. бензин по бокалам будем разливать. Километры упали: Москва - Петербург не 700, а 1400 км. И люди весят по 120, 130, 150 кг. И живут по 150 лет, ибо год теперь - 5 месяцев. Инфляция! Так что не деньги считай, а месяцы до полного счастья. Каждому приятно весить 150 килограмм, и жить 150 лет, и беременность 24 месяца, и призывы партии и правительства - «Пользуйтесь инфляцией, живите до 100 лет!».
* * * - Политики - люди, которые поднялись со дна, но не дошли до поверхности. - Вы говорите по-русски? - Ещё как. - Хотите поговорить? - Нет. - И я нет. - Девушка, вот я сказал «Добрый вечер». А вы сказали «Доброй ночи». Кто что имел в виду?
Вопрос от читателей:
Свадьба на носу. Что делать, Михаил Михайлович, чтобы понравиться тёще? С. Зайцев, Анадырь
- Я думаю, явиться после женитьбы, так мне кажется. Куда явиться? В дом, познакомиться с тёщей. После женитьбы. И ты поневоле должен будешь ей понравиться. Ребята, тёще понравиться очень тяжело. Если ты что-то сделал, чтобы нравиться своей будущей жене, мне кажется, этого достаточно. А если ты хочешь нравиться будущей жене и ещё хочешь нравиться тёще - это чересчур. А потом там ещё будет куча родственников, которым ты тоже должен понравиться, а это всё уже невозможно. Достаточно выбрать всё-таки одного. Потом, в течение жизни, ты как-то сможешь понравиться ей, тёще. У тебя будет время. А вот в момент смотрин понравиться тёще, пожалуй, очень тяжело. Потому что она отдаёт в твои руки своё дитя, она так будет пристально смотреть на тебя, что ты не сможешь даже слово молвить. Так что я бы отложил этот разговор на после женитьбы.
Михаил Жванецкий: «Здравствуй, родная вражеская земля!»
Знаменитый сатирик - о санкциях, фастфуде и быстрой любви.
«Там люди живые!»
— Москва для меня — море. Море литературы, театра, здесь всё есть для того, чтобы писать и чтобы тебя ценили. Одесса для меня порт. В Одессе я подпитываюсь, потому что там люди живые. Недавно вернулся оттуда. Примерно месяц был у себя дома, на Родине. Конечно, обстановка напряжённая немножко. Телевизор смотреть так же, как и здесь, очень тяжело. Поэтому, если хочешь что-то написать, выключай. Тогда что-то сможешь выразить. Выходишь на улицу — музыка, столы, выпивка, дискотеки. Спать невозможно, как я окна ни законопачивал... Пока в Одессе всё нормально. Конечно, народу меньше, море пустоватое: яхты и суда маленькие разбежались, раньше было много россиян, а сейчас меньше... Перед Одессой у меня прошёл концерт в Киеве. Публика прекрасная, что говорить! Вечер я начал так: «Здравствуй, родная вражеская земля!» Зал весь встал... Слава богу, чувство юмора у людей было и есть, Киев ведь недалеко от Одессы. Много рецензий было, чувствовалось, что киевляне соскучились по тому, о чём я пишу, по этим семейным, любовным штучкам. Разговаривали и о самом страшном, и о самом главном. Они в этом так же нуждались, как и я...
Шампанское — селёдочкой!
...Закрыли часть закусочных «Макдоналдс». Как за эти годы фастфуд повлиял на сущность россиян? Может, я оптимист, но разве на нас вообще что-то может повлиять?! И потом, фастфуд — это ведь в переводе «быстрая еда», да? Так у нас всегда был фастфуд! Бутылка молока и батон. В Одессе — кусок колбасы, помидор, батон и бутылка молока от государства — оно его давало за вредность, за сволочизм свой. Бумажки и газетки с едой раскладывались в поезде, на лавочке, в цеху — всюду. Так что быстрая еда у нас была всегда!
Мне гораздо больше нравится медленная еда. Когда накрывается поляна. Лучший состав за столом — это знакомые мужчины и незнакомые женщины. Всё начинается с интереса к выпивке, потом к закуске, а потом к даме. «Как, говорите, вас зовут?» — говорит человек, вытирая жирный ротик... «А, мы уже знакомились? Положить вам оливье? Как, от оливье разве поправляются?» И тогда он кричит друзьям: «Разве от оливье полнеют?» И все мужчины хором отвечают: «Не-ет!» А он продолжает:
«А я считаю, что шампанское можно закусывать селёдочкой, поверьте мне, сладкое и солёное прекрасно сочетаются. Вот я при вас съем то же самое». «Так как, вы говорите, вас зовут? Ира, да?» И он разрезает яблоко фигурно. «Я бы мог так вырезать и ваше имя, но мне с буквой "р" не справиться».
Медленная трапеза чем хороша? Необязательно говорить всё время, можно что-то съесть, что-то выпить, можно говорить шёпотом с ней, а криком — со всеми остальными. «Медленная еда и быстрая любовь», так бы я это назвал.
* * *
Мой совет всем, кому выпало сомнительное счастье жить в третьей половине жизни... Не смотрите в зеркало, покрывайте татуировкой дряблость тел — это молодит, маскирует. На хилых ногах якоря, повисшие вдоль тела руки в старых пятизначных телефонах, на предплечье: «Не забуду», на копчике: «Переверни меня». Перевернул, а теперь смотри: «Лучшее место отдыха в СССР». На бедре: «Не оставлю в покое, не подойду — так подползу», на втором бедре: «Всегда ваш Иннокентий». Когда меня спрашивают: «Как у вас рождается юмор?», отвечаю: «Он рождается у вас». Я работаю в жанре мелкого брызга, в отличие от плотной струи прозы. Но состав тот же.
Вопросы от читателей:
— Что будет происходить на Земле, если на ней внезапно исчезнут все мужчины? Или все женщины? А. Корнейко
— Почему мы настолько равнодушны к мусору вокруг нас? Что нужно сделать, чтобы россияне бросали фантики в урны, сортировали мусор и не оставляли бутылки в лесу? С. Тиморин, слесарь-сантехник 6-го разряда
Почему мы не убираем мусор, почему вот так и живём рядом с ним? Огромная страна! Есть ощущение, что ты тут накакал — и пошёл дальше. Есть место, куда уйти! А в этих маленьких странах — если накакал, то в этом и остался. А у нас — пожалуйста. Ушёл или уехал, и не нашли, и никогда и не найдут, а тут, глядишь, и снегом покроет...
— Раз уж заговорили о беспорядке, то ответьте ещё на вопрос журналиста «АиФ»: какая женщина вам больше понравится — хозяйственная, у которой дом блестит и всегда готов обед, или красивая?
— Честно говоря, красота женщины близкой пропадает через неделю. Т. е. она остаётся такой же красивой, но тебе уже всё равно. Ты в основном базируешься на показаниях друзей, которые говорят: «Какая красивая!», — а ты с большой тоской и отвращением отвечаешь: «Да», т. к. чувствуешь, что ты всё знаешь про неё. Хозяйка, говорите? Это не то слово, она должна: а) лечить, уметь первую помощь оказать обязательно. Вы должны кого-то спросить: «Почему я сегодня так долго сидел в туалете?» Она должна ответить. «А ты, часом, ничего такого не варила?» — «Нет». — «Ты смотри, видимо, где-то что-то я съел». Она говорит: «Да, возьми эту таблетку». Тебе действительно становится легче. Хотя что значит легче? Просто ты перестаёшь сидеть «там» и выходишь к людям. б) Конечно, нужно, чтобы женщина могла что-то вкусное приготовить, и быстро. Может и долго, но чтобы ты при этом не присутствовал. Пусть мучается там, на кухне.
Главное, что тебе подают замечательную вкусную вещь.
Михаил Жванецкий: окончательная старость — это пиджак, заправленный в брюки
«Дежурный по стране» Михаил Жванецкий ответил на вопросы Андрея Максимова.
Пешеход - не жилец
Андрей Максимов: — Депутаты выступили с законопроектом, согласно которому каждого пешехода можно освидетельствовать, пьян он или нет. Для этого достаточно будет только решения полицейского. За отказ проверяться на наличие алкоголя — 15 суток... Как вам кажется, на наличие или отсутствие чего ещё надо освидетельствовать наших пешеходов?
Михаил Жванецкий: — Цель тут, конечно, опустошить улицу. Мне кажется, пешеходы в результате закона должны исчезнуть. Можно проверять людей абсолютно на всё! На венерические заболевания, на налоги, на алименты — на что угодно... Получается, если он пешеход и вышел на улицу, а не просто дома сидит, то уже как бы не жилец. Его надо ловить, проверять, посмотреть, что у него в карманах, — не ворованное ли что, раз вышел на улицу. Я так думаю, можно и в театрах проверять. Остановил спектакль, проверил людей в зале и, главное, на сцене. Донесение полицейского: «Очень хорошо играл пьяного народный артист такой-то. Потом отпирался, мол: “Система Станиславского. Так вжился в образ, что даже перегаром тянет...” Но я проверил».
Кто такой пешеход? Это человек, который куда-то идёт. Поэтому, наверное, понадобится лишних миллиона 2 инспекторов, которые эту движущуюся массу будут проверять... А потом можно и по домам пойти — после того как улица опустеет. Что есть хорошего в этом законе, так это то, что хотя бы сами проверяющие будут меньше пить. Этот алкометр надо же калибровать вначале — так пусть инспектор дыхнёт. Уверен, алкашей станет меньше. (Обращается к зрителям.) Ребята, извините за то, что приходится объяснять необъяснимое...
Откровенничать ли с женщиной?
— Уже дважды на самом высоком правительственном уровне обсуждали вопрос о возможности повышения возраста ухода на пенсию. А что для вас является критерием старости?
— Есть у меня на эту тему: старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы никакой. Ну а окончательная такая старость — это пиджак, заправленный в брюки. Или кто женился на молодой — тот расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он её никогда не увидит старой. Самое главное, что старость — это наше будущее. Нам долго вбивали, что дети — наше будущее. Это неправда. Детей ты не увидишь, когда они будут пожилыми, а вот старость — это твоё настоящее будущее. Ты, когда видишь пожилого человека, понимаешь: ты точно будешь таким. Если доживёшь. Есть старость красивая, ухоженная. Я видел спикершу конгресса в Америке в Вашингтоне. При виде сзади 30 лет вид спереди — 70, если ты случайно попал на лицо...
Ещё, конечно, очень хорошо
стареют богатые. Некоторые даже покупают остров. Тогда можно жениться на молодой. Ключи от катера — только у тебя, и никуда она не денется. И гости никогда не приедут, если у них нет договорённости, что ты встретишь их на катере. Вот такое пребывание с женой молодой на острове — тоже достойная старость, замечательно!
Бывает хорошая старость у врачей, особенно знаменитых. Благодаря высочайшей квалификации они уже даже издали могут поставить диагноз. Вот он, когда видит, что я поднимаюсь на 4-й этаж, спрашивает: «Чего вы так дышите?» И говорит, что не так. Вот такой врач для живого человека — это просто счастье. А та молодёжь, которая лечит стариков... Я иногда краем уха слышу сюсюканье: «Ручку поднимите, пожалуйста, глазик закройте. Ножку можете согнуть? Чуть-чуть приподнимитесь». Старик чувствует, что он уже не старик — он уже идиот — и ему явно угрожает что-то плохое. Потому что вот это: «глазик», «вам не трудно промокнуть себе веко?» — очень напрягает и унижает...
Мне не хочется говорить слово «старость», лучше будем говорить «старение». Так вот, старение должно быть рабочее. Это когда ты занят — не знаю чем, но ты занят, у тебя куча дел. Я видел Марка Захарова, который сейчас прекрасный спектакль поставил по Веничке Ерофееву. Поэтому, если есть такая возможность, то работайте до последнего — это самое главное.
— У нашего зрителя с Красной площади вопрос к вам: нужно ли женщине показывать свою слабость?
— Если это женщина нормальная, она слабость всё равно вычислит, так что вы сами можете вполне ей показать свою слабость. Это, кроме симпатии, ничего не вызовет. Вы просто должны сказать ей: «Вот это моя слабость». Тогда всё будет хорошо. Всё надо говорить. Либо до, либо после.
— То есть с женщинами надо быть откровенным?
— Я думаю, что надо. Как ты можешь быть неоткровенным с женщиной?! С кем с кем, а с женщиной это очень тяжело. Вот с женой можешь быть неоткровенным, это да... (Хохот в зале.)
Вопросы от читателей «АиФ»
— Михаил Михайлович, с чего надо начать первый день совместной жизни? Молодожёны из Уфы
— Я не представляю, чтобы составили расписание, с чего надо начать, или инструкцию повесили. Жену предупредил или угрожающе сказал: начать надо только с этого. Что бы вы ни придумывали из правил — очень много изменится. Самое главное в семейной жизни — не копать глубоко. Я как-то написал: не допускай неправды, не уличай во лжи. Мне кажется, это неплохая заповедь для молодожёнов.
— У нас часто говорят про «закон подлости». Он существует? Татьяна, Саратов
— Я как-то залу читал не очень удачное произведение. Первая неудача накладывает отпечаток, и очень может быть, что всё провалите. Что со мной ни делай, настроение уже испорчено. Потом дома скандал обязательно устрою. Не знаю, к чему прицеплюсь, что-то там будет пересолено — я ещё не знаю что. Так что, если что-то с утра не заладилось, будь готов теперь ко всему.
Михаил Жванецкий: страна ходит вперёд-назад, как маневровый состав
Михаил Жванецкий - о согласии с Западом, футболе и вине.
Известный писатель-сатирик Михаил Жванецкий 2015 год начал с совсем непростых вопросов ведущего программы «Дежурный по стране» Андрея Максимова.
А было-то хорошо!
Андрей Максимов: Итак, 2015 год настал. Как вам кажется, Михаил Михайлович, в каком состоянии и настроении мы будем встречать 2016-й?
Михаил Жванецкий: Когда становится хуже, ты вспоминаешь: а когда было хорошо? И понимаешь поневоле: коррупция, эти взятки, борьба с пробками, когда мы всех водителей и прохожих считали сволочами, - это было хорошо. Тупость по телевидению, пошлость, юмор тяжёлый - это было хорошо. По сравнению с тем, как сейчас, оказывается, всё было не так уж и плохо у нас! Но наших человеческих переживаний хватит на месяц-два. Потом привыкаешь. Как мы привыкли ко всему. Я уже переживаю четвёртую-пятую девальвацию! Страна же всё время вперёд-назад, вперёд-назад, как маневровый состав, ходит... И не понимаешь -«вперёд» сейчас или «назад»! Сейчас пока терпеть ещё можно, но что будет завтра?
Я не знаю, как мы встретим 2016 год, кто из нас его встретит. Но, по крайней мере, сейчас мы знаем точно: 2014 год кончился, и это большой праздник! Он скончался! Я вас поздравляю!
На старый Новый год можно было напиться - теперь нам разрешено пить наше отечественное вино. Хотя, по мне, отечественное вино - это как болт с метрической нарезкой вместо дюймовой. Но зато - своё!
- Я встречался со своими друзьями-банкирами, спросил, могут ли они объяснить, почему так упал рубль? Мне ответили, как в анекдоте: «Объяснить можем, понять - нет». Поэтому вопрос к вам,
мудрому человеку: почему случился такой обвал рубля?
- С ума можно сойти, у него друзья - банкиры, и он меня спрашивает! Ну, у меня тоже есть один профессиональный экономист. Слесарь-авторемонтник. Он сказал очень просто: «Михаил, к подорожанию мы приспособимся. А вот если будет болтанка с рублём туда-сюда, мы будем нервничать, а это очень плохо для страны». И он абсолютно прав. Приспособиться можно только к тому, что установилось. Хотя, конечно, президент говорит, что он спокоен. Это его задача, и я его понимаю…
В позе барана
- И чем всё закончится, Михаил Михайлович?
- Ввиду того что происходит и с нефтью, и с рублём, надо договариваться. Поза такого барана (которого мы в честь года Овцы часто видим теперь на уличных плакатах в Москве) уже не подходит. Уже надо что-то менять. Крым теперь уже наш. Но есть ещё Таллин, Вильнюс, Рига, есть ещё куча городов «ненаших»... И что же нам теперь делать?.. (Жванецкий делает паузу и иронично улыбается.) Мне кажется, мы должны как-то с ними взаимодействовать - без этого просто не обойтись. Хотя бы потому, что не можем пока обойтись своими товарами.
По поводу импортозамещения. У нас была в Одессе такая пошивочная фабрика Розы Люксембург. Шила пальто и в буквальном смысле слова очень подчёркивала фигуру: худых она худила, кривых она кривила, хромых - хромила... Все, кто находил у Розы Люксембург своё пальто, вызывали огромное сочувствие, сострадание. Но зато она была правдивой, эта фабрика. Не надо ей уподобляться в этом правдолюбии. Надо, чтобы мы, как прежде, могли одолжить деньги, закупить то, чего нам сейчас не хватает. Мне кажется, нам сейчас необходимо с этого поля боя отойти в сторонку и как-то договариваться. Даже в футболе договариваются! Казалось бы, это игра! И всё-таки есть договорные матчи. Значит, нам надо разговаривать с Западом, чтобы и мы и они согласились на ничью.
Тем более в 2018 году мы ждём у себя мировой чемпионат по футболу. И надо, чтобы приехали народы и президенты, чтобы они все собрались на футбольный матч. И важно, чтобы настроение царило нормальное. Хотя с этим, скорее всего, проблем не возникнет. В футболе мы не обречены быть первыми, поэтому будем вести себя по-человечески, не станем шуметь по поводу наших успехов. А это очень успокаивает окружающих - когда мы ведём себя мирно.
Других советов у меня нет. Я надеюсь, что здравый смысл возобладает и, вместо того чтобы ждать импортозамещения в еде и продуктах, мы будем потихоньку начинать переговоры… Но пока, как я уже говорил, терпеть ещё можно...
Вопросы от читателей «АиФ»
В праздничные дни часто раздаётся призыв «Пей до дна!». Где это дно находится? Игорь, Электросталь
- Дно находится в голове!
Михаил Михайлович, ответьте тогда на вопрос «АиФ»: помогает ли вам алкоголь в стрессовых ситуациях? И как часто вы пьёте?
- Удивительно, в нашей стране слово «пьёшь» подразумевает совершенно не воду. «Ты пьёшь?» - «Нет, не пью». - «Ты хочешь выпить?» - «Да, хочу». В другой стране «пьют» и сок, и молоко, а у нас...
Алкоголь в стрессовой ситуации? Нет. Наоборот, он только усиливает проблемы. Насчёт «Пей до дна»… Могу посоветовать делать так, как я.
Я пью до состояния ликования - всё, это моя граница.
Я не теряю самое главное - ясность ума, выговариваю все буквы... Святая обязанность алкоголя - вызывать ликование в человеке, который пришёл в чужую компанию. А лучшая компания ведь какая - это знакомые мужчины и незнакомые женщины.
Часто ли пью? Думаю, где-то раз в неделю. Коньяк.
Достижения мировой медицины потрясают... А россияне по-прежнему лечатся чесноком, малиной и т. д. Почему? С. Добронравова, Н. Новгород
- Потому что у нас университет открылся через 500 лет после пражского. Мы сейчас только начинали, только приближались к Европе. И уже снова остановились.
Михаил Жванецкий: кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?
Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках, а крупный руководитель - на том и на другом, - считает знаменитый сатирик.
«Пусть все передохнут, а он будет на лыжах»
Бессменный «Дежурный по стране» знаменитый писатель-сатирик Михаил Жванецкий ответил на злободневные вопросы известного телеведущего Андрея Максимова.
Учить - русский! English лезет сам
- Михаил Михайлович, в Госдуму внесён законопроект о возвращении в паспорт графы «национальность». Причём это вроде как будет добровольно: хочешь - указывай свою национальность, хочешь - не указывай. Ваше отношение к этому?
- Я никогда не скрывал своей национальности и считаю это уже большим подвигом. Работа парламента напоминает мне маневровый паровоз в порту. Свисток - гудок - вперёд, потом свисток - гудок - назад. Т. е. движение есть, продвижения нет! Ребята-депутаты работают по свистку, ничего нового они не придумали: уже была пятая графа, по ней многое определялось.
Ну, хорошо, национальность. Потом что? Сексуальная принадлежность? А потом?..
А потом появляются хорошо одетые мужчины с папочкой под мышкой... Я помню, как такой представительный дядя сел рядом со мной, положил шляпу: «Михаил, вот вы на третьем курсе морского института. Вот вы комсорг... Факультет у вас очень активный, мы это очень ценим. Вы не могли бы составить коротенькую такую справочку, кто у вас чем занимается? Какие увлечения у студентов? Может, вы услышите что-то интересное, может, у кого-то обнаружатся взгляды не те, вы же комсомолец».
Бесконечно боясь, я извивался и вертелся на стуле, понимая последствия несогласия. Но я представил себе это вонючее, страшное, жуткое, мерзкое будущее своё, если буду посылать рапорт «туда». Я просто не смогу смотреть в глаза никому... Так что у меня вопрос к парламенту: что дальше?!
- Ирина Яровая из партии «Единая Россия» сказала: «Наша система образования заточена под изучение иностранного языка, и как мы хотим в таких условиях сохранять наши традиции?» У меня к вам вопрос, Михаил Михайлович: если практически подходить, то для молодого человека, для жизни его дальнейшей какой язык более необходим - английский или русский?
- Мальчики, Ирочка права! Без английского мы всё равно не можем обойтись. Он везде лезет сам: инструкции к лекарствам, аппаратам, Интернет, все новейшие сведения науки, всё - на английском языке. Английский всё равно будет выучен, хочешь ты этого или нет! Значит, действительно, надо обратить внимание на русский! Я, кстати, лично не знаю ни одного языка. Но писал, между прочим, на доске под диктовку бегло по-английски, не понимая ни слова. Если бы меня спросили, ЧТО я написал, было бы абсолютное «2».
Сидел как-то за столом с иностранцем, спрашиваю его по-английски: «Do you speak English?» Он: «Yes». А я ему, показывая на себя: «No!». Видели бы вы, как он обалдел!
Кто я такой, чтоб не пить?
Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо? Не пить, сидеть на диете, делать зарядку, что я из себя корчу? «Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока». Бери водку, не умничай! Ты кто такой, ты что задумал? Посмотри, сколько народу мучается? Пенсионеры без лекарств, молодёжь без перспектив, а ему спиртного нельзя, пусть все передохнут, а он будет на лыжах. На чьём фоне ты, гад, хочешь долго жить? Ты что, хочешь потом о нас правду какую-то рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно? Ты настоящих генералов видел? Фигура радость источает, мундир лопается, лампасы в щёки переходят, нос цвета красного знамени, упасть может, отжаться - никогда. Гаишник на посту
стоит, движение регулирует, сам в борт вцепиться не может, и, его чтоб объехать, шоссе надо расширять. Оттиск печати у него месяц перегаром отдаёт. Подышал - ха, поставил печать, месяц пахнет. Лицо таких размеров - любая женщина с любого конца комнаты поцелует, не сходя с места. А процесс одевания носков в полевых условиях - полностью исключён... А ты - не пью. Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках, а крупный руководитель - на том и на другом.
Кто я такой, чтобы не пить? «Выпей, Мишасик, - говорила мне одна знакомая, - добейся любви без слов».
Вопросы от читателей:
Как объяснить супругу, что я расстроена из-за его поведения? Иногда бывает так: я на мужа обиделась, а он даже не догадывается об этом! Ирина К., Москва
- С одной стороны, можно сказать, что девушка неудачно вышла замуж, если она обиделась, а муж не догадывается. С другой стороны, мужчинам не всегда бывает понятно загадочное женское поведение. Скорее всего, Ирина нечётко показывает, что обиделась. Надо пройти небольшой курс актёрского мастерства. Она должна обидеться так, чтобы муж догадался. Надо физически это показать: залечь на диван, укрыться подушкой, громко рыдать. Чётче надо, более впечатляюще надо!
Кто-то застрял в лифте, кто-то - в пробке, а кто-то - в 90-х. А где ещё можно застрять надолго? Р. Расуев, Казань
- Среди выпивающих друзей. Вот там можно застрять надолго... И когда ты очнёшься, можешь даже не вспомнить, где твой дом и узнают ли там тебя.
Жена хочет взять породистую собаку из Германии. В объявлении сказано, что пёс обучен всем командам. Я волнуюсь: поймёт ли он по-русски? В. Аронов, Руза
- Надо снять с него каску - и пёс поймёт. И потом, что мы точно знаем из фильмов, так это команды по-немецки!
Михаил Жванецкий: лично я и не заметил, как пропустил пенсионный возраст
«Много плохого в характере женщины от красоты. Но красота закончилась, а характер продолжается».
Всенародно любимый писатель и «Дежурный по стране» Михаил Жванецкий ответил на вопросы известного ведущего Андрея Максимова.
Не заметил, как вышел на пенсию
Андрей Максимов: Правительственная комиссия одобрила повышение пенсионного возраста для чиновников и муниципальных служащих до 65 лет. В обществе это вызвало споры, люди не хотят, чтобы пенсионный порог повышался. Как вам кажется, почему?
Михаил Жванецкий: Потому что 65 больше, чем 60. Ты должен жить ещё 5 лет, чтобы тебе дали пенсию. Лично я и не заметил, как пропустил пенсионный возраст. Но не все же в России заняты любимым делом. Не все актёры и юмористы — многие находятся на более грязных работах.
Я вспоминаю Политбюро, люди же сидели до конца... Не до какого-то символического, нет. Ты уже видел, что человек одной ногой там, — и всё равно он член Политбюро. А может, даже секретарь Компартии... Но ничего, его поддерживали всеми возможными способами. Был специальный пайковый магазинчик в Театре эстрады. У меня доступа туда не было, но однажды удалось с кем-то в него войти... Консервы «Оленьи язычки» лично видел! И таблетки, лучшие таблетки мира. Если бы каждый из нас жил так... В общем, отдохнём под капельницей. Другого пути нет.
Венерица машин
Отец мой был врачом. Он говорил: если кто-то очень болен, Миша, и ты переживаешь, не стесняйся в стороне, поговори с ним. Только он облегчит душу твою, у его постели и ты сам успокоишься, и ему этим поможешь.
* * *
Вино — как женщина: только изгазовавшись и перебродив, оно приобретает настоящий вкус.
* * *
Отец мой говорил: много плохого в характере женщины от красоты. Красота закончилась, а характер продолжается. Бывшие красавицы не могут себя забыть красивыми и портят всем настроение, а близким — жизнь. Казалось бы, глянь в зеркало и прекрати. «А олимпийские чемпионки?» — спросите вы. «Но это же не за красоту слава», — отвечу. А во-вторых,
о них обязательно сообщают: чемпион Олимпийских игр 1980 года... Тогда она и была красавицей, и он был чемпион, а сегодня он зубной техник, и ей там чему-нибудь научиться.
* * *
Моя соседка в Одессе так и говорила — «венерица машин» и «коричвенный костюм».
* * *
Он подсел за столик, где сидела симпатичная одинокая девушка за чашечкой кофе. Он был примерно моего возраста, примерно моего роста, и звали его примерно так же, как меня. Ничего нового он ей не предложил. Он угостил её вином, шоколадом. Они познакомились. Он заказал что-то ещё и ещё что-то. Спросил телефон. Она неожиданно громко продиктовала свой номер, и своё свободное время, и куда, и когда она выезжает, и где остановится, и как её зовут, и где её искать. Он обернулся, ещё человек пять записывали. Ему опять стало тошно, потому что он опять заплатил за всех, и в этой очереди он снова крайний. «До свидания, Мариночка, я пойду». — «Но вы же не записали мой телефон». — «Я у кого-нибудь перепишу».
* * *
Он стоял цветущий, высокий, весь в женщинах. Потом осыпался. Одна иссохшая, сморщенная долго держалась, но и её сдуло. И это всего лишь осень была. А впереди настоящие холода. Но какой характер у неё. Опять её голос: мы с вами вторую зиму вместе, а прошлая зима, какой был дикий мороз, вы помните? Помню, — скрипнул он, вас не помню. Извините, — прошелестело внизу, я не думала, что за один сезон такие перемены. — Что-что? — Извините, меня сдувает. Я просто думала... — Я понял-понял, летите, вы ветреная, — скрипнул он и остался один. Теперь и скрипеть некому, зануда старый на ветру.
* * *
Первый признак подорожания жизни — исчезают продукты и появляется балет. Затем — шаманы, экстрасенсы, предсказатели, победители, толкователи слов и профессора экономики, наименее убедительные из всех предсказателей.
Вопросы от читателей:
Мой мужчина считает, что ему пока рано жениться. Знаю, что вы тоже долго не женились, поэтому нужен ваш совет. Что мне делать? Ждать? Или пусть этот «Питер Пэн» идёт лесом? Ирина, Москва
— Не стоит его отпускать, не стоит. Лесом-то он пойдёт, но потом его не вернёшь никогда. Так что есть смысл ещё подождать. Пока у вас не появится кто-то второй. Вот тогда быстро и незаметно одного смените на другого. А пока альтернативы нет, зачем этого посылать подальше? Будьте практичной.
После того как иностранные тренеры перестали заниматься нашей сборной, мы стали делать успехи в футболе. Нашего человека может научить только свой тренер? В. Косолапов, Уфа
— Может быть. Тот тренер, который был, он нам всем не нравился, честно говоря. Всё-таки надо, чтобы возле тебя был человек, живущий здесь. Он должен научиться всему на этой земле и попытаться передать тебе то, что здесь тебе поможет выжить. Видите, у нас в командах забивали голы иностранные игроки, а сейчас уже наши потихонечку начинают. Значит, нам есть чему научить друг друга.
Знаменитый сатирик - о падении рубля, танцах на избирательных участках и мечтах.
Бессменный «Дежурный по стране» писатель Михаил Жванецкий с юмором ответил на вопросы известного ведущего Андрея Максимова.
Лечить зубы и угощать?
- Глава Мособлизбиркома Ирек Вильданов предложил ввести налог на избирателей: если человек не ходит на выборы, он должен платить за это деньги в казну. А за неучастие в чём ещё можно собирать налоги?
- Правильно, во-первых, надо сделать выборы платными - только платить нам за то, что мы пойдём туда. Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?
Во-вторых, нужны продовольственные наборы. Выборы пройдут гораздо оживлённее. В-третьих, если есть возможность, открыть буфеты и поставить столики. Вообще будет здорово! Оркестры, музыка... И ты в танце с красивой девушкой можешь бросить бюллетень. Люди будут мечтать о посещении такого чудесного места, как избирательный участок! С лета будешь думать о том, как ты туда пойдёшь! А если там ещё организовать, допустим, бесплатную флюорографию, бесплатную проверку зубов, протезирование наладить... Ребята, вместо того чтобы посылать врачей на село из-за этой реформы, пусть лучше они проверяют здоровье у населения на выборах.
Конечно, нас надо оживлять. А то что же он, этот чиновник?! В выборах ничего менять не хочет, а хочет, чтобы мы взяли и пошли туда? Это может быть только при условии вот этого прекрасного обслуживания! Хоть пой, хоть пей
Наступило замечательное время! Вообще не нужно самому соображать. В нашей стране разрешили все виды деятельности, кроме умственной. Раньше, кто не хотел заниматься комсомолом, шёл в науку, на производство, придумывал захваты, отбойные молотки. Сейчас до того полегчало, что просто ничего не надо. Раньше услышал призыв - делал вид, что что-то делаешь; сейчас услышал - одобрил и пошёл дальше. Из действий - одобрение, из мыслей - пропитание. И развлечение в виде любви.
Когда слышу крики: «Осторожно, рубль падает!» - отвечаю:
«Ну, отойди, не стой под ним!» Что-то падает, что-то уже упало, что-то поднялось - бывает. Главное - так здорово, что от тебя ничего не зависит. Хоть пой, хоть пей. Никогда ещё такого времени не было: ни производительных сил, ни производственных отношений. Ребята там наверху чего-то придумают, наверное. А нас спрашивать не надо, мы как-то не участвуем, просто не понимаем в этом ничего, в происходящем. Все твои крики «одобряем» ничего им не дают. Они тоже, эти ребята наверху, не знают, что нам посоветовать, как и мы не знаем, чем им помочь. Такое независимое вращение населения и его руководящей крыши порождает подозрение, что мы вращаемся в разных местах.
Раньше репродуктор шумел: «Наше дело правое, мы победим». Кого и за что победим, мы точно не знали, но озабоченно смотрели все в одну сторону. А сейчас наверху с завистью смотрят вниз, на нас. Мол, вы и выездные, и зимой загорелые, в Хургаде, Наталии, Натании, Анталии. Вспомним, когда такое было - ни при царизме, ни при сталинизме, ни при плюрализме! Как же не радоваться безумно? Ну наконец-то, верх отдал самое дорогое, чтоб низ жил по-человечески. Побросали всё потом и кровью добытое. А ты сейчас дома сидишь и сладко думаешь: рвануть, что ли, в Хельсинки за хамоном назло соседу с мигалкой? Никогда к собственной власти мы так хорошо не относились. Там всегда было много добрых людей, но таких толковых, как сейчас, ещё не было. Поэтому мы и говорим, в общем, не разбираясь ни в чём: давайте, делайте, что хотите, поддерживаем. А за то, что нам ни о чём думать не надо, отдельное глубокое спасибо.
* * *
Главное, что мы потеряли с уходом социализма и неприходом капитализма, - мы потеряли знакомые лица. В СССР не было тусовок, но были очереди. Главный вопрос был в очереди: «Молодой человек, запомните меня, пожалуйста, я отойду». - «И вы, женщина, запомните меня, у меня ребёнок». - «Ну-ка, дайте я на вас посмотрю, всё, идите».
Где-то через минут 30-40: «Это я, я здесь стояла за молодым человеком». - «Да-да-да, помним, становитесь». - «Куда она становится, я не помню её!» - «Стояла она, подтверждаем, мы её запомнили». Потом идёшь по городу. «Здрасте». - «Здрасте». - «Откуда я вас знаю?» - «Ну как же, позавчера за молоком в 6 утра кто вам очередь держал?» И было столько поводов для простой человеческой близости и сочувствия. Весь низ до нижней половины верха жил одинаково, спал, ел, пил, надевал одно и то же и мечтал об одном - хорошо поесть. Эти мечты превратились в жизнь сегодняшнюю, жизнь без мечты, без планов, без взлётов, но с едой. Хотя, я думаю, мы просто торопимся и не знаем, о чём мечтать. Мы знаем две жизни - прежнюю и эту. А есть ещё третья - это ещё не жизнь, которой мы живём, а только дорога к ней.
Вопросы от читателей «АиФ»
В 2014 году юбилей сразу у двух красавиц: Софи Лорен - 80 лет и Твигги - 65. Первая - женщина с формами, а известная супермодель - худая, как жердь. По-вашему, кто из них красивее?
Виктор, Соликамск
- Манекенщицы почти все такие - как жерди. Мне кажется, они специально подобраны так, чтобы вешать на что-нибудь платье и на что-нибудь (я настаиваю на этом «что-нибудь»!) туфли надевать. Настолько это бесцветные, мрачные существа. Слава богу, что они хотя бы материально хорошо обеспечены, иначе их совсем жалко было бы. А Софи Лорен совершенно из другого теста. Эта походка, эта высота, этот талант... Очень часто режиссёры снимали именно её походку... Сразу видно: идёт настоящая женщина. В таких, как Софи Лорен, Катрин Денёв, целые поколения влюблялись. И до сих пор они выглядят прекрасно. Вот что значит содержание!
С вашим сегодняшним опытом какую бы вы выбрали профессию, если бы вам снова было 18 лет? Юлия, 16 лет, Владикавказ
- Я бы снова пошёл за какой-нибудь девушкой, и она бы мне подсказала, чем мне заниматься, как это и было в моей молодости.
С вашим сегодняшним опытом, будь вам 18, влюбились бы вы заново в тех же самых женщин? Ольга, Москва
- Когда тебе 18 лет, ты не выбираешь, в кого влюбляешься. Я был подростком, глубоко травмированным раздельным обучением. В кадетской школе № 2 учились одни мальчики, а в 118-й школе были одни девочки. У нас даже перемены были в разное время. Но, когда наступала весна, мы всё-таки встречались. Девочки... Для нас это были сказочные, совершенно незнакомые существа. Если б я мог описать, что мы испытывали при взгляде на них! Но! Женщина, которой мужчина не нравится, не позволит себя выбрать! Так что именно она всю жизнь и решает за двоих! Если женщина высчитала, что это будет прекрасный отец для детей, она хитро всё сделает так, чтобы он «выбрал» её.
Михаил Жванецкий: Мы веками боролись с выпивкой, а сегодня ещё и с закуской
Завязывай, если дно обнажается.
Андрей Максимов:Михаил Михайлович, министр экономического развития Алексей Улюкаев сделал важное заявление: наша экономика достигла дна, и теперь она будет подниматься. Я хочу у вас спросить: а как обычному человеку понять, начался уже подъём или нет?
Михаил Жванецкий: «Там» сейчас такие сложные обороты употребляют... «Рецессия роста замедлилась», «удорожание рубля приостановилось»... Наша экономика достигла дна, говорите? Оно, видимо, идёт под уклон...
Пацаны, я полжизни провёл на пляже. Помню, гребёшь-гребёшь, смотришь: вокруг стоят люди. Ты пробуешь встать. А-а-а! И захлёбываешься, и опять выгребаешь. А те, которые стоят, какие-то сосредоточенные... Кричу, захлёбываясь водой: «А вы на чём?» - «А мы на камнях». И ты гребёшь и тоже ищешь камень. Нащупал. Соседи спрашивают: «Ну что, вы уже стоите?» - «Нет, я лежу». Лежу на дне, нахлебался морской воды и человеческой жидкости, которой там оказалось в излишестве. Я понял, почему они так сосредоточенно стоят на камнях: на одесском пляже нет туалетов.
А ещё я видел в одесском ресторане парня с загипсованной шеей. Он с утёса прыгнул. Увидел: человек по горло в воде. Разбежался, прыгнул ласточкой. А тот вдруг встал... Наш уже не мог свернуть в полёте... Бедненький! Но он нащупал дно, конечно. И наша экономика тоже, видимо, пытается нащупать дно. А мы в это время с «гипсовой» шеей... Вообще надо следить, чтобы всюду было дно. Особенно выпивающим людям. Если дно обнажается - всё, надо завязывать. Главное - есть что жрать пока. И наши уже постепенно сыр начинают делать. Такой, как французский. Но - не такой.
- Исследователи университетского колледжа в Лондоне пришли к выводу: извращённое чувство юмора - это ранний признак болезни Альцгеймера. Они изучили людей, страдающих слабоумием, и выяснили следующую закономерность: сначала они смотрели шоу Бенни Хилла и Мистера Бина, потом стали смеяться над репортажами о катастрофах, потом - над тем, как их близкие родственники обжигаются или падают в яму. А потом сошли с ума. А по-вашему,
что такое извращённое чувство юмора?
- Я начну с того, что такое настоящее чувство юмора. «Сказать, не договорив, рассмеяться, не дослушав» - это, мне кажется, наиболее точная формулировка юмора. Ты встречаешь человека, он скажет слово, ты начинаешь хохотать. Ты скажешь слово - он начинает смеяться... От этого взаимопонимания возникают забавные диалоги. Компания стоит в Одессе возле филармонии. «Гриша, ты куда?» - «Не, я иду домой». И все знают, почему нет и куда идут остальные... Или на базаре спрашиваешь: «Почём клубника?» - «Уже 5». - «Как же, только вчера было 3?» - «Я ж сказал, уже 5». И ты чувствуешь, что он тебе всё объяснил. «Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него стали собираться собаки...» Это юмор. За ним стоит, видимо, нехватка продовольствия. А извращённое чувство юмора... Мне женское «Камеди» очень тяжело смотреть... Женщина может смешить, может быть смешной, но, когда юная девушка произносит такие грубые сексуальные шутки, ты понимаешь, что это и есть извращённое чувство юмора...
Что нас озлобляет против Америки?
Мы веками боролись с выпивкой, а сегодня, так и не покончив с выпивкой, стали бороться с закуской. Отсутствие закуски на настроение не влияет, но очень сокращает время между выпивкой и очень озлобляет против Америки.
* * *
Они попросили как-то одним предложением объяснить, что такое жизнь и что такое смерть. Жизнь - быстрое движение в сторону горизонта. О смерти. Смерть - поглощение жизни горизонтом. О болезни. Болезнь - временное заглядывание за горизонт. Об успехе. Успех - ощущение, что горизонта нет. О провале. Провал - неспособность понять, что горизонт пройден.
* * *
«Вот объясните мне, почему на меня обижаются, вот я не пойму, Михаил Михайлович, может, я такой толстокожий? Может, я действительно не понимаю?» - «Парень, если ты не понимаешь, за что на тебя обижаются, как же ты поймёшь, что я тебе скажу?»
Вопросы от читателей:
Что должен сделать настоящий мужчина, если женщина расстроена, - решить её проблемы или успокоить? Ирина, Санкт-Петербург
- Он не должен вмешиваться в её переживания, мне так кажется. Иначе себе дороже. Это очень удручающее зрелище, как мужчина потом идёт за женщиной и канючит: «Ну я же пошутил».
Помочь расстроенной женщине могут только подруги. У женщин совсем другой подход к жизни... Слышу, как жена с подругами щебечет по телефону. «А он не хочет, ты понимаешь?..», «Как это - его не кормить?! Попробуй его не кормить!..» и т. д. Когда доносится: «Ой, ты не представляешь, что я от него имею...», я догадываюсь, что, может быть, это обо мне. Но молчу.
Каким поступком по отношению к женщинам вы особенно гордитесь? Михаил Амосов, Снежинск
- Однажды я спустил в конструкторском бюро коллегу с лестницы. Причём будучи вдвое меньше его. Он совершенно не стоял на ногах, начал к кому-то из женщин приставать. И я, сам не понимая как, обхватил его, и мы покатились по лестнице. Вот этот поступок по отношению к женщинам - единственный, который я могу поставить себе в заслугу.
Дата: Воскресенье, 09.07.2017, 13:04 | Сообщение # 26
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
Михаил Жванецкий: «Жратва есть! Это главное»
Писатель-сатирик - об очередных санкциях и нелюбви Америки к нам.
Писатель-сатирик и дежурный по стране Михаил Жванецкий в одноимённой программе побеседовал на злободневные темы с телеведущим Андреем Максимовым.
«Я ненавижу себя голодного»
- Минэкономразвития у нас традиционно выражается метафорами. Раньше всё время говорили про «дно кризиса», мы его то достигали, то поднимались с него. Руководство министерства поменялось, и теперь там изменили риторику: «В нашей экономике уникальная точка». В том смысле, что всё хорошо у нас сейчас. И я хотел вас спросить, Михаил Михайлович: а в чём конкретно она проявляется, эта уникальная точка российской экономики?
- Главным образом в изобретении вот этого термина. Как ни странно, в нём что-то есть. Для меня, выросшего в отсутствии продуктов, самый главный и острый вопрос - это еда. Я ненавижу сам себя голодного. До сих пор помню ту макуху. (Макуха - жмых от семян растений после отжима растительного масла. - Ред.) Ненавижу себя мёрзнущим в каком-то перелицованном пальтишке в очереди за продуктами, за книгой. А сейчас, пацаны, я озираюсь и не вижу особо голодных. Только ради фигуры сейчас в еде себя ограничивают.
Зайти куда-нибудь в магазин - всё есть. Либо санкции так построены, либо мы так по¬строены. Но всё есть! Поэтому я просто вынужден сказать, что сегодня гораздо лучше. Хотя не люблю хвалить действительность, в которой живу, - никогда не хвалю.
- А почему, кстати?
- Похвалишь два раза - они и испортились, к чёртовой матери. Сглазил! А тут... Видимо, всё-таки капитализм не так просто сломать. При социализме ни хрена не было. Я же работал в Одессе и видел, как шли эти огромные танкеры, заполненные зерном. Куда они шли? Ничего так и не появилось на прилавках. Не было еды. А сейчас - санкции санкциями, но если эти не привезли - те привезут. Главное - чтобы продуктами не занималось государство. Пока обычные люди зарабатывают на поставках еды - прилавки будут полны.
- Кстати, насчёт санкций. Соединённые Штаты объявили против России очередное эмбарго. У меня такой вопрос: а почему американцы нас так не любят?
- А за что им нас любить-то? Не думаю, что так уж есть за что. Глядя на наши отношения с Америкой, создаётся впечатление, что два борца сошлись и всё время друг друга... (изображает удары кулаками).
Американцы не могут ни на что встать - шевелится что-то. Это мы. И сесть не могут - опять шевелится то, на что они садятся. Они действительно мощная сверхдержава. Но под ними всё время шевелимся мы! А они не любят этого. Я их понимаю. Хотя уверен: если бы они знали нас, они бы Россию, может быть, и не не любили вот так. Чтобы нас полюбить, с нами надо разговаривать! Но ни они с нами не разговаривают, ни мы с ними.
А у нас к Штатам вообще странное отношение среди населения - огромная тяга подражать Америке и враждовать с ней. Причём одновременно. Но какие у нас могут быть претензии к ним, если мы пользуемся столькими их изобретениями? Что-то отсюда туда тоже идёт, конечно. Поэтому сначала мы их любим, они нас - нет. А потом мы меняемся местами. Они нас любят, мы их нет. Надеюсь, когда-нибудь договоримся.
Заменят ли роботы писателей?
- Вы недавно вернулись из Нью-Йорка. Могли бы там жить?
- Я бы не смог. Это совсем другой мир. Там ты чужой. Ты можешь быть
талантливым чужим, ты можешь быть любимым чужим. Но ты не свой. А на Родине - свой. И, пацаны, самое главное - у нас женщины красивые!
- В наших с вами беседах всегда есть вопрос про открытия зарубежных учёных. На этот раз говорят исследователи из Йельского университета США и Института будущего человечества Оксфордского университета...
- (Восклицает.) Смотрите, у них это всё-таки есть! Институт будущего! А почему у нас такого нет? В какое будущее мы идём? Может быть, куда-то и идём, но там нас никто не ждёт?
- Так вот, учёные выясняли, когда искусственный интеллект заменит интеллект человека. И пришли к поразительному выводу: к 2027 году - это очень скоро - интеллектуальные роботы целиком заменят водителей грузовиков, в 2031 году - продавцов рыночных магазинов. И - внимание! - к 2049 году роботы заменят писателей-беллетристов. Мир, в котором умные машины пишут книжки и водят автомобили, будет отличаться от нынешнего?
- Книжки такие, как сейчас пишут, мне кажется, робот может писать вполне. Все эти детективы, которые я люблю читать перед сном и от которых прекрасно засыпаю. Мне всё равно, робот или не робот напишет про то, что кого-то где-то покалечили и теперь всё это расследуется.
- А какие у вас будут ощущения? Представьте, если вы в магазин приходите, а там робот бездушный.
- А чего там представлять? Многие продавцы у нас и так похожи на роботов! Посмотрите на их лица. Ты говоришь: «Мне вот этой ветчины 200 граммов». Продавщица молча взвешивает с каменной мордой и даёт тебе. Ну и пусть мне в 2031 году будут бездушные роботы водку подавать - и что страшного? Это же не женщины, ты же с ними не будешь заигрывать, поэтому что мне отсутствие эмоций у робота-продавца?!
Скажешь: «Мне нужно вот это», - тебе и дадут.
- Ну хорошо, в магазинах пусть будут роботы, пускай книжки они тоже пишут... А в какой сфере нельзя заменить людей машинами? Вот представьте, у вас концерт, выходите на сцену и видите: сидит зал роботов. Смеётся над вашими шутками. И что? Будете выступать перед роботами?!
- Андрей Маркович, мне неудобно за вас. Как я буду выступать перед роботами? Зачем мне это делать? Зрителей не заменить роботами. На моём вечере сидят живые люди, я на них смотрю с удовольствием, и они на меня смотрят. Здесь важен контакт. Зачем мне искусственный роботосмех? И, конечно, дружить, любить роботы тоже не умеют. В сфере чувственных отношений мы, люди, всё равно незаменимы.
Вопросы от читателей:
В последнее время наши СМИ очень хвалят российский отдых и призывают граждан наслаждаться отпуском на родине и никуда не уезжать. Как вы считаете, можно ли в России неплохо отдохнуть? И в чём особенности российского сервиса? А. Асташов, Воронеж
- Особенности нашего сервиса - часто в его отсутствии. Но в Москве, например, сервис даже очень нормальный. Но вот если куда-то ещё поехать провести отпуск... Мне кажется, отдыхать у нас хуже, чем работать. Поэтому я только в Одессу в отпуск езжу.
Я молодая мама. Считается, что дети - это цветы жизни. А нормально ли, что мне от этих «цветов» хочется отдохнуть? И порой я мечтаю убежать от своих чад куда подальше. Алина, Москва
- Не получится у неё! Я вашей читательнице только посочувствовать могу. Никак ей не светит отдохнуть. Куда бы она ни побежала - дети побегут за ней. И она обернётся и опять их увидит. К сожалению, жизнь у неё испорчена на многие годы вперёд. Это у отца возможность отдохнуть есть. Потому что есть чем прикрыться: мол, надо зарабатывать деньги. Я - отец летучий. Улетел на концерт, приехал, наорал. Только никто этим криком не напуган и не впечатлился - ни сын, ни я сам.
Всенародно любимый писатель в популярной телепрограмме «Дежурный по стране» традиционно ответил на вопросы известного ведущего Андрея Максимова.
Всё хорошо и стабильно! Если б не новости
Андрей Максимов:Россия вступает в новый политический сезон. В марте 2018 года будет апофеоз, мы будем выбирать президента, совершенно неизвестно кого. Михаил Михайлович, как вы сегодня оцениваете политическую атмосферу в целом в стране?
Михаил Жванецкий: Немножко мешают новости. Но в общем это к политической обстановке не имеет никакого отношения, потому что политическая обстановка у нас - хорошая! Железно стабильная! Нельзя сказать, что мы опасаемся чего-то - результатов выборов, или переворота, или ещё чего-нибудь. Этого нет. А вот новости - да, бредовые немножко бывают. Извините за выражение, но я в порту провёл много времени. Нужно нам это всё, видимо, пережить. Сошлёмся на то, что был тяжёлый месяц август. Нашей стране август не идёт. Вот всё время что-то не то в конце лета! После выборов надо с августом покончить, как-то его вычеркнуть.
- Владимир Путин встречался с молодёжью в сочинском образовательном центре «Сириус». Когда президента спросили о главных ценностях, он ответил: жизнь, любовь и свобода. А что для Жванецкого в жизни наиболее ценно?
- Когда мне желают здоровья - сейчас особенно участились эти пожелания, - я всегда говорю: «Желайте мне работать!» Любовь, здоровье, жизнь и даже свобода - всё в понятие работы входит. Вот пожелайте мне работать - а я уж там разберусь со здоровьем!
Я сейчас всё время работаю. Бывает уже меньше смешного, больше грустного. Но ведь жизнь - как термометр: то вверх, то вниз температура идёт. И потом, с возрастом тоже уже не так просто шутить - слишком много знаешь.
Я всегда писал ради женского смеха. Публика - как жена: если у тебя смешливая супруга и она всё время хохочет над твоими шутками (у меня сейчас такой нет), то у тебя поневоле плечики разворачиваются.
Женщины всегда веселее, живее, чем мы, мужики. Мужчина вечно чем-то обременён. Я иногда получаю записки из зала: «Не обращайте внимания на моего мужа, он всё понимает, но просто он после ночной смены, поэтому не смеётся». Ладно бы там был ряд и место! Будто я могу понять, где её муж среди других несмеющихся мужчин! Мужчины всегда мрачнее!
Либо спокойствие дома, либо веселье на стороне
- Только я не понял, Михаил Михайлович, а почему в понятие «работа» входит любовь? Работа зависит от женщины, которая рядом с вами?
- А как же! Во-первых, если ты счаст¬лив дома, то тебе работается хорошо. Во-вторых, жена тебе помогает найти работу, при которой ты это ощущение счастья не похоронишь.
- Депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров предложил за измену жену или мужа сажать под домашний арест. А если продолжить эту инициативу, то за что ещё можно было бы арестовывать людей? Например, не помыла жена посуду, муж мусор не вынес...
- Муж и так всегда под домашним арестом! Редко удаётся выскочить и воспользоваться какой-то свободой. Бегство из дома организовать крайне затруднительно - ты же на глазах у жены собираешься!
Только начинаешь одеваться - сразу:
«Ты куда? Ты что, сам себе рубаху погладил? Носки целые надел?
Чего ты надушился-то?» Дальше весь дом на дыбы встаёт, дети подключаются: «Папа, ты куда?» Хочется ответить: «Не скажу!» Хочется ж когда-нибудь, не дожидаясь диагноза врачей, глотнуть воздуха свободы! Но ты понимаешь последствия... Можно прикинуться артистом или творческим человеком, якобы ты летаешь на гастроли. Может, никуда и не улетел, а просто уехал на метро или машине и жене всё время посылаешь эсэмэски. Конечно, это нервы, жёны бывают похлеще агентов разведки! Поэтому, пацаны, надо делать выбор. Ты либо спокойный, но скучающий сидишь под домашним арестом, либо возвращаешься из «поездки» весёлым, но дёрганым, что тебя поймают за одно место.
Для меня пить - значит говорить!
- Уже давно многие пользуются «трезвым водителем»: если ты выпил, можешь пригласить за энную сумму человека, который поведёт твою машину. Сейчас появляется новая услуга - «собутыльник по вызову»: ты можешь набрать номер и выбрать человека, с которым хочешь выпить, заплатив за это деньги. В связи с этим у меня к вам вопрос: какие главные качест¬ва должны быть у собутыльника?
- Для меня пить - это значит говорить. Вот пить и говорить - это самое главное. Для того мы и выпиваем с близким человеком - невозможно просто с собутыльником пить. Ты должен пить с тем, с кем ты хочешь разговаривать. Я никогда не стану пить с посторонним, это как пить с кем-то, стоя в очереди в киоск.
- Тем более что стоя пить, по-моему, совсем неудобно.
- Андрей Маркович, стоя тоже можно отлично выпивать, опять же важно - с кем! Помню, как мы пили с прекрасным человеком, прекрасным режиссёром Резо Габриадзе. Мы стояли в Тбилиси в шапках, пальто и ели отварное мясо. Вот такая гора! И все там стояли - некуда было шапку повесить. Поэтому шапка постепенно от пота сползала на нос. Но зато какие были мозговые косточки! Почему наши рестораны никогда не подают отварное мясо, почему за этим надо ехать в Тбилиси? У нас мясо отбивают, жарят. Но никто тебе не сварит гору отварного мяса... И ты стоишь, и мозговые косточки, и вино, и чача, и ля-ля, и шапка, и пальто, и мы стоим вокруг. Вокруг этой горы. В общем, дальше говорить не могу, потому что захлёбываюсь слюной.
Вопросы от читателей:
В России было проведено исследование «Индекс здоровья будущего». Согласно этому опросу, здоровье россиян плохим считают 96% врачей и 56% пациентов. Когда врачи пессимистичнее больных, это хорошо или плохо? Олег Яковлев, Москва
- Видимо, врачи более осведомлённые, а больные - идиоты, если они не прислушиваются к мнению врачей. Зачем мы желаем друг другу здоровья? Давайте пожелаем хорошего врача! Лично я ценю старого врача с новыми лекарствами. Врач должен разговаривать, должен выяснить у вас, что и как. Кстати, на Западе с этим очень плохо: там у них нет времени разговаривать. Выезжая за границу, надо быть осторожным с западной медициной. Я в Америке был не так давно и улетел досрочно - надо было ещё выступать, но я не мог, меня так болезнь сдавила. Знаете, как там лечат? Лежу в гостиничном номере, явился ко мне доктор. Помочь с переводом пришла моя знакомая. Так вот, доктор американский разговаривал с ней часа два. Не глядя на меня - я лежу! Не подходя ко мне! Спрашивает у неё, кто чем в роду у меня болел, ла-ла-ла. Знакомая мне что-то переводила, потом перестала. Потом врач подошёл ко мне - на полминуты! Послушал, сказал: «Лёгкие чистые». Я так был рад, что он ушёл! Никакой помощи не оказал. Взял 2 тысячи долларов. Ладно, думаю, хоть лёгкие чистые, и с диким ознобом погрузился в самолёт.
Так что не обольщайтесь насчёт западной медицины. Наши врачи не хуже, а лучше, потому что они разговаривают на понятном языке. Наши врачи привыкли иметь дело с такими, как вы, как я. Наши врачи понимают, где вы живёте, чем дышите, что едите, - им не надо объяснять, что вы сожрали позавчера, что вы надеваете. Хотя, признаться, с врачами общаюсь не я, а моя жена, она всё про меня знает, всё помнит.
Какую самую бесполезную вещь вы купили, потратив на неё кучу денег? Яна С., Ростов-на-Дону
- Автомобиль. Толкаться на дорогах мне уже тяжело, уже не так быстро реагирую. Пришлось нанять водителя. Поэтому удовольствие от вождения получает он. А я наблюдаю за окрестностями.
Михаил Жванецкий: «Кто ещё продлит жизнь мужчине, как не женщина?!»
Романы на пенсии
Журналист:На прямую линию президента в этом году пришло более 3 миллионов вопросов. В основном спрашивали про экономику и политику. Это понятно: кого ещё спросить, как не главу государства... Михаил Михайлович, а если бы вы могли задать Путину человеческий вопрос, о чём бы вы его спросили?
Михаил Жванецкий: Сейчас, во время этого кризиса, у людей не хватает денег на пропитание, карманы отечественные пустеют, здоровье ухудшается… Сейчас, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно тратить много денег. А может и не хватить. Поэтому каждый на те деньги, которые он заработал, себя и чувствует. Вот люди и задают экономические вопросы...
Назначение Алексея Кудрина главой Центра стратегических разработок и советником президента вселяет в меня бóльшую надежду, чем многое другое из происходящего сегодня. А из всех человеческих вопросов к Путину у меня есть один человеческий ответ. Если Кудрин продержится, если его там не сомнут, если он не станет таким, как все, то это и будет хороший человеческий ответ, который я молчаливо передаю президенту.
- Председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко неожиданно оценила поступок Объединённых Арабских Эмиратов: «Они в ОАЭ создали министерство счастья. Наверное, это единственная страна, где есть такое министерство. Мне кажется, оно было бы очень полезно и для России». У меня возникает вопрос: если есть одно министерство счастья, то остальные министерства тогда чего? И ещё: если в России действительно будет министерство счастья, то, во-первых, кто его должен возглавлять, а во-вторых, чем оно должно заниматься?
- Ой! Министерство счастья, конечно, это очень интересно! Однозначно у нас такое должно быть. Я не знаю, как в Эмиратах, но у нас романтические знакомства и на пенсии поездки зимой в южные страны уже относятся к области счастья. Поэтому, полагаю, наше министерство счастья будет заниматься помощью пенсионерам куда-то съездить. Допустим, в Египет, там тёплое море. Чтобы пенсионеры были ещё живыми и заводили романы.
Между прочим, это министерство у нас уже есть, оно называется Министерство иностранных дел. И есть его начальник - Сергей Лавров. И он регулярно смотрит нашу передачу.
«Позовите жену. А сами погуляйте»
- Стокгольмские учёные проводили исследования и выяснили: чем выше интеллектуальный уровень женщины, тем дольше живёт её муж. Вопрос к вам как к специалисту
в этом вопросе: какая связь между умом женщины и продолжительностью жизни её мужа?
- О-о-о, я могу очень долго говорить на эту тему! Приходите на мой творческий вечер, который состоится 2 июня в Москве, - услышите. Умная женщина в доме - это уже огромное богатство. Во-первых, умеет молчать, во-вторых, умеет мыслить, в-третьих, мыслит, в-четвёртых, ты можешь спросить. И можешь даже попросить замолчать. Это действительно так: чем умнее женщина, тем дольше живёт её муж. Ну кто сейчас может продлить жизнь мужа, если не жена?!
Если у мужчины дома глупая женщина, он всё время смотрит в телевизор. Что он там видит? Наводнения, затопления, кризисы, лесные пожары. От чего у него продлится жизнь?!
Тьфу-тьфу-тьфу - Бог мне помог: у меня хорошая и умная жена. Когда я перенёс операцию, она лежала со мной рядом в палате. Потом врачи общаются только с ней, а не со мной. Один знаменитый врач сказал мне: «Я могу говорить только с вашей женой, я ничего не понимаю, что вы говорите о своём самочувствии. Михаил Михайлович, позовите вашу супругу. А сами погуляйте». Он прав. В результате я сижу на стульчике рядом с дверью, появляются врачи и говорят: «Вы у жены узнаете и диагноз, и всё остальное». Именно жена - твой последний и самый настоящий друг.
- Я хотел задать уточняющий вопрос. Вы сказали, что признак ума женщины - это то, что она молчит. Получается, молчащая женщина - это умная женщина?
- Я не так сказал. Умная женщина молчит тогда, когда это важно для вас.
- А как понять нужный момент, когда замолчать?
- Она должна это прочувствовать.
- Тяжело женщине...
- Ничего тяжёлого нет - достаточно просто быть умной.
Вопросы от читателей:
За годы брака я очень устал от капризов своей жены. Но при этом супруга говорит, что это не капризы, а что у женщин просто гибкое мышление и они могут менять своё мнение в зависимости от ситуации. Как тут быть? М. Дегтярёв, Вологда
- Ну, если жена капризничает громко, то, конечно, лучше всего уйти, закрыть дверь на ключ и явиться через какое-то время выпивши: «Всё, ты уже успокоилась?» Как правило, уже успокаивается. Свою жену я приучил к нормальному поведению вот как: «Прежде чем обижаться, скандалить, ты сначала это довари, это догладь и потом обижайся». У неё уходит на «доделки» столько времени, что она успевает успокоиться. Когда жена всё по дому заканчивает, я говорю: «Теперь обижайся». А она: «А какой смысл?»
Считаете, жёстко? А не надо капризничать!
В поезде Москва - Владивосток я познакомился с будущей женой, за 10 дней пути влюбился в неё, времени поговорить было достаточно... По прибытии предложил ей руку и сердце. А у вас бывали необычные знакомства в поездах? Глеб, Владивосток
- Бывали у меня такие знакомства... Но, к сожалению, поезд шёл только сутки. И, главное, она исчезла не одна, а с моими вещами. Абсолютно документальный рассказ.
Журналист:— Мы с вами ни разу не говорили про фундамент нашей жизни, а именно — про нефть. Сейчас говорят, что Россия может упасть с нефтяного пьедестала. С одной стороны, США уменьшат себестоимость добычи нефти. С другой — электромобили всё активнее завоёвывают мир. Как вам кажется, нефть — это дар для нашей страны или проклятие?
Михаил Жванецкий: — Ну конечно, это дар. Это же даром достаётся. Не думаю, что это проклятие, пока мы этим кормимся. Нефть делает наше существование ровным. Мы можем добывать-продавать и сидеть, ничего не делать, не изобретать, потому что у нас есть нефть. Мы своё существование «высасываем» из-под себя. Хорошо, что не проваливаемся. А до тех пор, когда нефть заменят электричеством, ещё надо дожить. А там посмотрим. Мы же всегда говорим так: «А там посмотрим». Я сидел как-то в электрическом автомобиле... Мне кажется, они передавят больше населения, чем обычные машины! Потому что они бесшумные, как кошка. Никакая старушка его не услышит. Очень опасная штука.
Подкрался — и задавил.
— Алексей Кудрин предложил реформу госаппарата. Мы все надеемся, что она осуществится. Я знаю, что вы очень не любите вопросы про чиновников, но зато любите человеческие вопросы. Поэтому я решил спросить у вас: чиновник — это вообще человек?
— Хакамада рассказывала мне, почему она ушла с чиновничьей работы: она не могла быть такой умной, какая она есть сейчас. Чиновники окружены компанией, которую им выбирает начальство. Ты не можешь сам выбрать себе компанию. Все вокруг берут взятки. Он разве может один не брать? Его иначе потихоньку выдавят. Постепенно и он начинает брать, потому что все вокруг берут. И превращается в деталь безупречно работающего механизма по отбору у населения денег за какие-то решения. Поэтому чиновник действительно не человек, он деталь механизма.
Изменить что-то можно, но нужна воля сверху — снизу этой воли нет. Все демонстрации против коррупции — это очень пышно, красиво и увлекательно. Можно собрать миллион людей против коррупции, и всё равно ничего не получится, всё равно воруют.
— А вы воровали?
— Я не воровал. Но я напивался. Я же работал в порту. Вот пришёл танкер со спиртом. У каждого шланга стоял часовой с ружьём. Вначале часовой напивался вдрабадан, потом все мы.
Когда грузили апельсины, я ел апельсины. Только опытный крановщик
мог так ударить о бортик открытого трюма, что один ящик ломался и из трюма высыпалась часть апельсинов. Все туалеты в порту тогда пропахли апельсинами...
Мужчина должен быть с деньгами
— Конституционный суд Германии принял решение признать существование третьего пола. Этот человек не является ни мужчиной, ни женщиной. У него есть и те и другие признаки. Как вы относитесь к тому, что теперь в Европе появился третий пол?
— Как всё-таки двинулось вперёд человечество! То есть это существо может быть женщиной, а может мужчиной, как оно захочет. Это довольно удобно, потому что именно мужская доля самая рискованная и самая тяжёлая. Ты никогда не можешь быть доволен собой. А тут превратился в женщину — и получаешь удовольствие!
Мне ваш вопрос напомнил анекдот про двух ежей, которые никак не могут совокупиться. Честно говоря, не сказать, чтобы третий пол возбуждал моё воображение. Но всё-таки... Как люди третьего пола получают удовольствие?
— Социологи выяснили: довольны своим одиночеством 61% женщин и только 49% мужчин. Почему женщины легче переносят одиночество, чем мужчины?
— Так они всегда переносили одиночество легче. Потому что женщины более приспособлены к жизни.
Но вообще никто не должен быть одиноким, все должны выполнять своё предназначение. Мужчина создан, чтобы содержать женщину. Если ты хочешь быть настоящим мужчиной, ты должен найти возможность зарабатывать и быть с деньгами. Иначе ты не мужчина, ты беспомощен. А женщина может работать, только если она сама этого хочет, в удовольствие. Очень тяжело пережить, когда пашут день и ночь и муж, и жена. Дети непонятно где болтаются. Женщина должна быть дома, должна заниматься собой. Это гораздо полезнее — быть дома и заниматься воспитанием детей. Вот так я думаю.
Вопросы от читателей:
Еда способна приносить человеку истинное удовольствие. Голодный человек всегда злой, но, как только он поест, становится добрым. А какие продукты делают добрым вас? А. Полозова, Москва
— У меня нет определённых продуктов, которые делают меня добрым, и нет продуктов, которые делают меня злым. Я не могу сказать, что когда я голоден, то я злой. Я терплю, умею себя держать в руках.
Когда что-нибудь перекусил, ты просто становишься веселее. Так что от еды я становлюсь не добрее, а веселее — так будет точнее. Например, очень радовали меня во время работы в порту оладьи со сметаной из столовой. А вообще, я думаю, что кухня — это не еда. Это помещение, где мы собираемся и разговариваем. Важно, не что ешь, а с кем ешь. Вот так я думаю.
В этом году россияне вдвое больше потратили на благотворительность. Что такого случилось в 2017 г., что люди стали больше думать о своих соседях? Л. Аненкова, Ростов
— Скорее всего, у тех, кому плохо, иссякли надежды и возможность получить помощь от государства. Поэтому, глядя на них, другие люди начинают скидываться, помогать адресно и т. д. На мой взгляд, это прекрасное явление.
