|
Из "Маяка"
| |
otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:05 | Сообщение # 1 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Сысертская районная газета "Маяк",в сети интернета находится по адресу: http://34374.info/
|
|
|
|
otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:11 | Сообщение # 2 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 22,08,2012
Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку Ученик отвечает: Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться! * * * Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! Может, вы имели ввиду мою маму? Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях. * * * Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание... * * * На уроке физкультуры физрук обращается к ученикам: - Так, пацаны, кто из вас курит? Только честно! Не врать! Я точно знаю,что Васичкин, Петренко и Семенов курят. -Ясно. Значит, делаем так. Мы с вами посидим, покурим, а все остальные шесть кругов по стадиону! * * * - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! * * * Идет группа туристов. Новичок думает: Сейчас сдохну. Разрядник: Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: Если сейчас кто!нибудь не сдохнет, то я сдохну... * * * Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:21 | Сообщение # 3 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 29,08,2012
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу… * * * Подсудимый: — Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: — И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? * * * — Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался изза любимой девушки! — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща… * * * Наконецто удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы. * * * Верблюд папа и верблюд сынок. - Пап, а почему у нас такие большие ступни? -Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! - А зачем у нас эти горбы? - Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню! - А зачем нам такие большие губы? - Это, сынок, чтобы колючки есть! - Hафига нам этот весь тюнинг, если мы в зоопарке??? * * * Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? -Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю на тебе женится Дима.
|
|
|
|
otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:26 | Сообщение # 4 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 05,09,2012 Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. *** Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом. *** Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги. *** - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное. *** Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в доме! *** Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предло- жения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой! *** Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! *** Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. *** - А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! *** Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
|
|
|
|
Зарина | Дата: Пятница, 07.09.2012, 00:39 | Сообщение # 5 |
!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Оффлайн
| otkrey, ну насмеялась! Давай ещё!!!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:00 | Сообщение # 6 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 15,08,2012
* * * Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он ...и затем удалил ей зуб. * * * - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! * * * Муж застает жену в постели с любовником. Любовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене: - Был бы пистолет - пристрелил бы, был бы нож - зарезал бы... На что любовник отвечает: - Так у тебя же рога есть - забодай меня! * * * Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... * * * - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... * * * Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слыша- ли бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой. * * * В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всег- да сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:14 | Сообщение # 7 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 08,08,2012
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто- то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему, десять. - Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось? - Десять яблок и один труп. *** Как жаль, что наш президент занимается толь- ко дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимна- стикой и другими олимпийскими видами спорта! *** - Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! - Вау! Прямо с пассажирами?! *** - Почему у нас не увольняют чиновников, погорев- ших на взятках? - Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев. *** - Привет! Что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Кофе пью. *** Если ты на диете, помни золотое правило: "Хо- чешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хо- чешь жрать". *** Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... в любом слу- чае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. *** В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не уто- нула. *** Плохо, когда курица перебегает дорогу.Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. *** - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не приго- дится в дальнейшей жизни? - размышлял отец де- вятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии. *** - Куда решили во время отпуска съездить отдо- хнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:17 | Сообщение # 8 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 01,08,2012
Широка страна моя родная, в ней простор, раз- долье и уют. Я другой такой страны не знаю, пото- му что визу не дают. *** - Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупость, скажите умное. - Ну, вы тогда меня вообще возненавидите. *** - Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сково- родкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался". *** Приобрел навороченный холодильник с искус- ственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне прият- ным женским голосом:"Будет день - будет и пища!" *** Раньше я жил один, и все мои вещи как попало ва- лялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... *** В процессе аварийного ремонта батареи ото- пления бригадой сантехников воспитанники подго- товительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза. *** У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть жен- щина. *** Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл! *** Затевая ссору с женой, подумайте хорошень- ко - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет! *** "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня по- слал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!" *** Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора. *** Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Пятница, 14.09.2012, 19:39 | Сообщение # 9 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 12.092012
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"
*** Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
*** - Какая форма общения Вам нравится больше всего? - Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.
*** Абрам: - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
*** Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
*** СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
*** Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+". *** - Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают? - О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
*** Разговор на вещевом рынке "Бородинский" - Скажи-ка, дядя, ведь не даром? - Да уж, конечно – не за так.
*** Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
*** Попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Крикнул жене: - Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? - Да, дорогой! - Какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот, блин!
*** Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь...
|
|
|
|
otkrey | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 13:10 | Сообщение # 10 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 19.09.2012
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале.
*** Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
*** Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
*** У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - де- лать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
*** «Или пить или водить» —говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
*** Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
*** Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
*** - К сожалению, у нас свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
*** У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе — нечего надеть; у мужчин при полном холодильнике—нечего пожрать!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Вторник, 09.10.2012, 19:52 | Сообщение # 11 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 26/09/2012
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. *** Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. *** Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Марьиванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит. *** - Вы там, в России, реально счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить себе не можете, на- сколько хреново вы живёте. *** Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих ма- териалов. *** - Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками? - Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь! *** - Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как по- следняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, что- бы я остался с тобой?" *** Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - тру- дись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. *** Одиночество однозначно делает человека другим... и ско- рее всего тем, кто он есть на самом деле...
|
|
|
|
|
|