|
|
Из "Маяка"
| |
| otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:05 | Сообщение # 1 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Сысертская районная газета "Маяк",в сети интернета находится по адресу: http://34374.info/
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:11 | Сообщение # 2 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 22,08,2012
Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который
пишет диктант, и начинает кричать:Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку
Ученик отвечает:
Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!
* * *
Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку!
Может, вы имели ввиду мою маму?
Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки
делает ее дочь в твоих домашних заданиях.
* * *
Ученик спрашивает у учительницы:
- Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
- Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...
* * *
На уроке физкультуры физрук обращается к ученикам:
- Так, пацаны, кто из вас курит? Только честно! Не врать! Я точно знаю,что Васичкин, Петренко и Семенов курят. -Ясно. Значит, делаем так. Мы с вами посидим, покурим, а все остальные шесть кругов по стадиону!
* * *
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
* * *
Идет группа туристов. Новичок думает: Сейчас сдохну. Разрядник: Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: Если сейчас кто!нибудь не сдохнет, то я сдохну...
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:21 | Сообщение # 3 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 29,08,2012
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
* * *
Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
* * *
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался изза любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…
* * *
Наконецто удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.
* * *
Верблюд папа и верблюд сынок.
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Hафига нам этот весь тюнинг, если мы в зоопарке???
* * *
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
-Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю на тебе женится Дима.
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:26 | Сообщение # 4 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| от 05,09,2012
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
***
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
***
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в
доме!
***
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж
недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предло-
жения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
|
| |
|
|
| Зарина | Дата: Пятница, 07.09.2012, 00:39 | Сообщение # 5 |
 !!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Оффлайн
| otkrey, ну насмеялась! Давай ещё!!! 
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:00 | Сообщение # 6 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 15,08,2012
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает
это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он ...и затем удалил ей зуб.
* * *
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
* * *
Муж застает жену в постели с любовником. Любовник испуганно
вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и
прижимает к стене:
- Был бы пистолет - пристрелил бы, был бы нож - зарезал бы...
На что любовник отвечает:
- Так у тебя же рога есть - забодай меня!
* * *
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
* * *
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
* * *
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слыша-
ли бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
* * *
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всег-
да сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как
женщины стоят!
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:14 | Сообщение # 7 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 08,08,2012
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-
то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два
яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
***
Как жаль, что наш президент занимается толь-
ко дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием,
прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимна-
стикой и другими олимпийскими видами спорта!
***
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард
догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
***
- Почему у нас не увольняют чиновников, погорев-
ших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть
погорельцев.
***
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота
несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хо-
чешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хо-
чешь жрать".
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину
уперлась пышная грудь и пухленький животик, а
сзади послышалось: «Отгадай кто?»... в любом слу-
чае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте,
так будет лучше.
***
В детстве меня мама заставляла петь в ванной,
пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не уто-
нула.
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.Еще хуже,
когда она при этом болтает по мобильнику.
***
- И почему я думал в школьные годы, что формула
синуса суммы углов всё равно мне на фиг не приго-
дится в дальнейшей жизни? - размышлял отец де-
вятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по
тригонометрии.
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдо-
хнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили,
что мы не устали!
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 06:17 | Сообщение # 8 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 01,08,2012
Широка страна моя родная, в ней простор, раз-
долье и уют. Я другой такой страны не знаю, пото-
му что визу не дают.
***
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите
своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость,
а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
***
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сково-
родкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
***
Приобрел навороченный холодильник с искус-
ственным интеллектом. Подхожу к нему после
18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне прият-
ным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало ва-
лялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи
аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
В процессе аварийного ремонта батареи ото-
пления бригадой сантехников воспитанники подго-
товительной группы детского сада увеличили свой
словарный запас в два раза.
***
У мужчин бывает плохое настроение только в
двух случаях: когда нет женщины и когда есть жен-
щина.
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще
сосед машину выиграл!
***
Затевая ссору с женой, подумайте хорошень-
ко - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей
- нет!
***
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня по-
слал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался
банкиром с виллой на Сейшелах!"
***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при
помощи перфоратора.
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести
себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она
меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Пятница, 14.09.2012, 19:39 | Сообщение # 9 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 12.092012
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"
***
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын,
ударил по его пальцам молотком.
***
- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.
***
Абрам: - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить
в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету,
пусть увидит, как нам трудно живется…
***
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
***
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на
мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
***
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений
Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".
***
- Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
***
Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
***
Попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот, блин!
***
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 13:10 | Сообщение # 10 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 19.09.2012
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
***
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в
жизни ты повернул не туда.
***
Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень
трудолюбивого сотрудника..."
***
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - де-
лать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
***
«Или пить или водить» —говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть
человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Самая большая разница между телеканалами - это,
пожалуй, прогнозы погоды.
***
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
***
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
***
У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе
— нечего надеть; у мужчин при полном холодильнике—нечего пожрать!
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Вторник, 09.10.2012, 19:52 | Сообщение # 11 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 26/09/2012
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь
дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают
те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
***
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Марьиванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его
рожа бесит.
***
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, на-
сколько хреново вы живёте.
***
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь
гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих ма-
териалов.
***
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя
СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
***
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас
от желания болеть.
***
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом.
Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!".
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена
продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как по-
следняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не
поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, что-
бы я остался с тобой?"
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - тру-
дись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году
у меня будет тачка ещё круче.
***
Одиночество однозначно делает человека другим... и ско-
рее всего тем, кто он есть на самом деле...
|
| |
|
|
|
|
