|
Поднимаем настроение! Добавляем настроения!
| |
Nostalgia | Дата: Четверг, 31.10.2013, 08:16 | Сообщение # 1 |
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Фото и забавные истории для хорошего настроения.
|
|
|
|
Sveta | Дата: Пятница, 01.11.2013, 23:44 | Сообщение # 2 |
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
| А собачки тоже умные! И тоже - море позитива!
Сообщение отредактировал Sveta - Пятница, 01.11.2013, 23:45 |
|
|
|
Sveta | Дата: Среда, 27.11.2013, 15:56 | Сообщение # 3 |
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
| А у меня кошка от воды убегает, как "черт от ладана"
|
|
|
|
Sveta | Дата: Пятница, 29.11.2013, 14:10 | Сообщение # 4 |
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
| А когда этот "позитив" бегает под ногами, просит есть, обдирает обои- позитив становится еще круче!
|
|
|
|
Зарина | Дата: Пятница, 29.11.2013, 19:10 | Сообщение # 5 |
!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Оффлайн
| - Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:36 | Сообщение # 6 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
|
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
* * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * * - А котика погладить можно? - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
* * * Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
* * * Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: «Что это? » Секретарша говорит шёпотом: «Это кошка» Начальник тоже шёпотом: «Почему шёпотом? » Секретарша: «Она спит» Начальник: «Когда проснётся гони её отсюда»
* * *
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули.
* * * - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
* * * Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
* * * Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:37 | Сообщение # 7 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
=^..^=
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
=^..^=
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
=^..^=
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала!
=^..^=
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
=^..^=
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то наср...л?
=^..^=
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...
=^..^=
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
=^..^=
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
=^..^=
- Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся...
=^..^=
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
=^..^=
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
=^..^=
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
=^..^=
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
=^..^=
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
=^..^=
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
=^..^=
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
=^..^=
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают
=^..^=
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
=^..^=
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
=^..^=
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
=^..^=
Принёс папа дочке котёнка и говорит: - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко.
=^..^=
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
=^..^=
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
=^..^=
Кошачий тост. У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
=^..^=
Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"
=^..^=
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
=^..^=
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
=^..^=
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
=^..^=
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!
=^..^=
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
=^..^=
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот.
=^..^=
Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
=^..^=
Встречаются два друга. - Как дела? Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
=^..^=
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: - Извините, а почему поезд сошел с рельс? - Там на рельсах кот сидел. - Ну и задавил бы! - Так я его только на поле догнал
=^..^=
- Сколько у вас кошек? - Надо посчитать...
=^..^=
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?" Лев: - Жена. Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
=^..^=
Официантка - посетителю: - Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...
=^..^=
Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
=^..^=
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? - Наша ка-на-рей-ка! - Почему? - Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
=^..^=
Отец сыну: - Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше... - Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка! - Что ты, сынок, котята пива не пьют!
=^..^=
Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару. - Ну, как вам эти? - Да как-то они мне ничего не говорят... - Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
=^..^=
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
=^..^=
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
=^..^=
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.
=^..^=
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
=^..^=
- Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил.
=^..^=
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился...
=^..^=
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
=^..^=
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
=^..^=
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
=^..^=
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
=^..^=
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот!
=^..^=
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
=^..^=
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
=^..^=
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
=^..^=
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
=^..^=
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
=^..^=
- Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло.
=^..^=
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:37 | Сообщение # 8 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!..
=^..^=
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:37 | Сообщение # 9 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота
1.Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5.Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8.Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12.Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13.Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
http://www.scorp12on.narod.ru/116.html
|
|
|
|
Tina | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:37 | Сообщение # 10 |
!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
| Не могу не поместить фото моей красавицы - это Стася Мордаськина (имя придумала дочка и фамилию тоже) Как говорится "Из песни слов не выкинешь". Кошка стала взрослой , но ФИ - осталось то же.. Добавлено (08.09.2012, 23:04) --------------------------------------------- Прочитала инструкцию по лечению кота. Вспомнилось свое. Приняли решение стерилизовать нашу Стасю. На операция я, как хозяйка ,присутствовала, а главное - держала бедное животное. Кошка сопротивлялась как могла и укусила меня за большой палец. Но...жизнь жестока и экзекуция все-таки была более завершена удачно (с нашей точки зрения). А на следующий день мой бедный палец раздулся. Пришлось обратиться в травпункт... Я получила укол против бешенства и наказ - если кошка не взбесится и не умрет, то продолжить целый цикл уколов. Муж хихикал (он изначально был против затеи стерилизации) - это тебя кошачий бог наказал....
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:37 | Сообщение # 11 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Похоже тема понравилась,всем! я очень рад! Tina, А мой кот,даже меня здесь "представляет"!
|
|
|
|
Зарина | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:38 | Сообщение # 12 |
!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Оффлайн
| ЧТОБЫ ВСЕМ НАМ ТАК ЖИТЬ!!!!
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:38 | Сообщение # 13 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
|
P.S. учусь,запоминаю,как это добывается и ставится! ( в смысле коД)
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:38 | Сообщение # 14 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| Как Вам такой массажист?
|
|
|
|
otkrey | Дата: Суббота, 21.12.2013, 11:39 | Сообщение # 15 |
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| А вы удивляетесь,куда исчезают продукты из холодильника!!!
вор домушник
|
|
|
|
|
|