|
|
Интересная реклама.
| |
| otkrey | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:10 | Сообщение # 1 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
|  - реклама интернет-провайдера.
 - реклама в метро.
|
| |
|
|
| otkrey | Дата: Четверг, 03.01.2013, 08:12 | Сообщение # 2 |
|
!!!!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Среда, 01.01.2014, 13:32 | Сообщение # 3 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Замечательная тема для хорошего настроения.
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 08:31 | Сообщение # 4 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 08:40 | Сообщение # 5 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
|
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Среда, 08.01.2014, 10:58 | Сообщение # 6 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Пятница, 17.01.2014, 17:42 | Сообщение # 7 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Sveta | Дата: Пятница, 17.01.2014, 19:20 | Сообщение # 8 |
|
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
| Как мне нравится последний слоган! 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Понедельник, 20.01.2014, 10:03 | Сообщение # 9 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Объявления - приколы
*Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
*Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течение суток принудительно высланы обратно в Россию!
*В маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!»
*Объявление в метро:
«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
*Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Гришу.
*Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
*Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты.
*Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.
*Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты.
*Автолюбители!
ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
*Всего после одного урока каратэ вы уже легко сможете ломать трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
*Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
*Одеколон «Верность» – не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
*Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
*Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
*Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
*«Магазину срочно требуется уборщица!»
Подпись: «Покупатели».
*Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
*Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
*Тому кто написал неприличное слово на «Бентли» просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти.
*Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ (Первый канал).
Мы вас предупреждали. Минздрав.
*Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить!»
*Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!).
*Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в войсковую часть 22514, спросить старшину Абдулаева.
*Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!
*Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.
*Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.
*Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.
*Штраф:
за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.
за ложный вызов милиции – 200 руб.
за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
*Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!»
*Ищу работу.
Сизиф.
*Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
*Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого – хотя бы издалека.
*Уважаемые господа! Компания «Билайн» начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
*Командование специальной дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
*Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.
*Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
*Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
*Продам сигареты Бонд, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.
*Усыпляем наркозом бесплатно – будим за деньги.
*Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
*Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой лучшей подруги.
*Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
*Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
*Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
*Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
*Быстрая и качественная установка окон. Не Windows.
*Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть на 180 градусов.
*Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.
*Новинка от «Данон»! Питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут сжечь 1200 калорий!
*Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop CS4.
*Жильцам, не заплатившим за газ до 31.12.2009, будет отключен Internet!
*Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
*Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 13 сентября не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
*Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
*Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
*Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
*Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы!
*Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
*Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
*Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
*Заведу друзей. Иван Сусанин.
*В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума ХХ века». Билеты — у распространи-телей.
*Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
*Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
*Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартирой обеспечена, владею дорогой иномаркой. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
*Вывеска на двери модного бутика: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
*Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
*Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
*
Объявление на московском вокзале:
«Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»»
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 21:40 | Сообщение # 10 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Sveta | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 21:43 | Сообщение # 11 |
|
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
| Слов нет, комментария тоже. 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Понедельник, 03.02.2014, 15:37 | Сообщение # 12 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Sveta | Дата: Понедельник, 03.02.2014, 15:57 | Сообщение # 13 |
|
!!!!!!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1049
Статус: Оффлайн
|
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Вторник, 18.02.2014, 14:00 | Сообщение # 14 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
|
|
| Nostalgia | Дата: Четверг, 27.02.2014, 10:40 | Сообщение # 15 |
|
!!!!!!!!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 7357
Статус: Оффлайн
| Что такое закон Мёрфи?
Если какая-то неприятность может произойти, она случается. Хотя можно сказать об этом и по-другому: если что-то может сломаться, то обязательно сломается! Ха! Но если что-то не может сломаться – оно ломается тоже!
Первый философский принцип был сформулирован автором совсем не в шутливом настроении. Но жизнь распорядилась так, что сейчас этот закон без улыбки нами уже не воспринимается.
Многовариантность закона Мёрфи (Мерфи), по-видимому, многих сбивает с толку и наводит на мысль о том, что это яркий образец народной мудрости, в ироничной форме выражающий взгляд на мир. У нас это закон носит название закона бутерброда или закона подлости, которые фиксируют неприятные, но просто удивительные закономерности суетной жизни.
Многие полагают, что Мёрфи – персонаж вымышленный. Ничуть. Оказывается это не просто реальный человек, но ещё и инженер военно-воздушных сил США, которому по праву принадлежит основная «классическая» версия закона. Вот уж поистине не догадаться, где найдёт тебя всемирная слава!
А дело было так…
Капитан Эдвард Алоизиус Мёрфи 1917 года рождения, выпускник Военной академии сухопутных войск США и в недалёком прошлом лётчик-истребитель, участвовал в 1949 году в первых экспериментах по изучению реакции человеческого организма на сверхускорение.
Во время испытаний на авиабазе Эдвардс (какое совпадение!) в калифорнийской пустыне Мохаве волонтёр пристёгивался к санкам, которые, двигаясь по рельсам, получали ускорение от ракетного двигателя. Но наибольшее ускорение, только в обратную сторону, санки получали в конце пути, так как их движение замедлял бассейн с водой, имитирующий океан. Ожидаемая изюминка опыта никак не проявлялась. А конструктором санок был пока безвестный Мёрфи.
На каком-то очередном неудачном этапе он и произнёс прозорливые слова. Вот первая формулировка его знаменитого закона: «Если что-то можно сделать несколькими способами и один из них не работает, то обязательно найдётся кто-то, кто прибегнет именно к этому способу». Кстати, так оно и было. По злобе или по неряшливости техник установил, как оказалось, механизм Мёрфи задом наперёд.
Сослуживцы Мёрфи слёту назвали в шутку этот вывод законом Мёрфи. Испытания всё-таки завершились успешно. Дальше – больше. На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полётов являются результатом преодоления «законов Мёрфи». Другие же источники утверждают, что об этом рассказал журналистам военный врач Джон Стапп, игравший в эксперименте роль подопытного кролика. Действительно – в каждой шутке есть доля шутки! Ну а журналисты разнесли эту новость по всему свету.
Конечно, как вы уже убедились, первоначальная мысль автора была много раз искажена, чтобы отчеканиться в известную сегодня формулу. Но эта метаморфоза – тоже проявление жизни, описываемой Мёрфи. Главное, что смысл и автор не изменились.
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла брошюра под названием «Законы Мёрфи». Писатель Артур Бох, пародируя формулировки технических экспертов, придал им лаконичность и отточенность, классифицировал и сгруппировал по разделам.
Следствия закона:
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Самое интересное, что закон не так прост, как кажется на первый взгляд. Конечно, это не тот закон, в котором обычно употребляется это слово. Но его всегда имеют в виду.
Все испытатели знают, что первым, вторым и даже третьим делом любую сложную систему тестируют на все возможные неполадки. И даже никто не ожидает, что новое сразу должно работать. В этом есть принципиальное различие между тем, как оценивают результаты испытаний инженер и обыватель.
Битый инженер во время испытаний смоделирует все проявления закона Мёрфи, чтобы в реальной жизни этого уже не случилось. Конструкторы, держа в уме злокозненный закон, на всякий случай повышают коэффициент безопасности своих механизмов и сооружений.
Например, большинство мостов и зданий способны выдержать, по крайней мере, нагрузки больше обычных в полтора раза. Несмотря на дополнительные затраты – идут на это. Закон Мёрфи работает независимо от правящей партии и общественного строя!
Этот шутливый философский принцип положил начало ряду многочисленных «законов», который с течением времени пополнялся новыми перлами армейских специалистов. Затем закон перетёк и в другие сферы жизни. Авторами некоторых законов являются известные личности. Другим же даны вымышленные имена.
Как бы то ни было, но законы убедительно объясняют нам причины, по которым что-либо в нашей жизни или делах идёт не так, как хочется. И нам уже легче!
Вот некоторые из этих законов, хотя их сейчас множество!
Законы Паддера
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Первый закон Финейгла
Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так…
Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финейгла
Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело.
Закон Мейера
Усложнять – просто, упрощать – сложно.
Наблюдение Этторе
(Вывод из «Первого закона Мерфи») Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша.
Закон письма
Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.
Первый закон аэропортов
Когда ваш самолёт опаздывает, самолёт, на который вы хотели сесть, улетит вовремя.
Закон Поттера
Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара.
Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.
Правила взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Первый закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда вы едете, – это в гору и против ветра!
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Первый постулат Пардо
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Несмотря на кажущуюся весёлость, законы эти – довольно грустная вещь. Их философия: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Или всё-таки в них больше юмора и знания жизни?
Создана даже так называемая Мерфология, многочисленные разделы которой зафиксировали весёлые и не совсем наблюдения из нашей жизни.
Вот некоторые неувядаемые:
Стоит только вымыть машину, как тут же пойдёт дождь.
То, что ищешь, найдёшь в последнем кармане.
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Новые законы создают новые лазейки.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя, как часть этой проблемы.
Всё можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Если долго портить машину – она сломается. Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Кстати, о бутерброде: он падает маслом вниз только потому, что масло тяжелее.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-58961/
|
| |
|
|
|
|
