http://schelcun.my1.ru/ Форум Mon, 19 Oct 2020 09:04:02 GMT uCoz Web-Service https://schelcun.my1.ru/forum/25-253-1 Mon, 19 Oct 2020 09:04:02 GMT Форум: <a href="https://schelcun.my1.ru/forum/25">анекдоты</a><br />Описание темы: О котах и кошках! Не забудьте про собак!<br />Автор темы: Nostalgia<br />Автор последнего сообщения: Nostalgia<br />Количество ответов: 133 <span style="font-size:11pt;"><b><span style="color:blue">Фото и забавные истории для хорошего настроения.</span></b></span> анекдоты Nostalgia https://schelcun.my1.ru/forum/25-253-1 https://schelcun.my1.ru/forum/25-107-1 Sat, 09 May 2020 04:25:34 GMT Форум: <a href="https://schelcun.my1.ru/forum/25">анекдоты</a><br />Описание темы: Добрые, смешные - но ПРИЛИЧНЫЕ - истории<br />Автор темы: Tina<br />Автор последнего сообщения: Nostalgia<br />Количество ответов: 87 Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: <br /> - Алло! <br /> - Извините, а можно Любу к телефону. <br /><br /> - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. <br /> Препод кладет трубку и говорит студентам: <br /> - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. <br /> Набирает тот же номер. <br /> - Алло! <br /> - Извините, а можно Любу к телефону. <br /> - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? <br /> Кладет трубку и говорит: <br /> - Это вторая степень раздражительности. <br /> Еще раз набирает тот же номер. <br /> - Алло! <br /> - Извините, а можно Любу к телефону. <br /> - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! <br /> Кладет трубку и говорит: <br /> - А вот и третья степень раздражительности. <br /> Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: <br /> - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? <br /> Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. <br /> - Алло! <br /> - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал? анекдоты Tina https://schelcun.my1.ru/forum/25-107-1 https://schelcun.my1.ru/forum/25-445-1 Sun, 08 Sep 2019 08:48:12 GMT Форум: <a href="https://schelcun.my1.ru/forum/25">анекдоты</a><br />Описание темы: Рассказы известного сатирика=пища для размышления.<br />Автор темы: Nostalgia<br />Автор последнего сообщения: Nostalgia<br />Количество ответов: 41 <span style="color:blue"><span style="font-size:12pt;">Михаил Жванецкий: «Чем хуже, тем веселее»</span></span><br /><br /><!--IMG1--><img style="margin:0;padding:0;border:0;" src="https://schelcun.my1.ru/_fr/4/0839635.jpg" align="" /><!--IMG1--><br /><br />Всенародно любимый писатель-сатирик Михаил Жванецкий и телеведущий Андрей Максимов в программе «дежурный по стране» подвели итоги 2016-го и с надеждой взглянули в наступивший год петуха.<br /><br /><span style="color:blue"><b>«Выключаю звук у телевизора»</b></span><br /><br /><b>Андрей Максимов:</b> <u>Михаил Михайлович, у нас уже добрая традиция — о чём я вас ни спрошу, какую тему ни затрону, вы всегда говорите о себе. Поэтому так и спрошу напрямую: в последнее время лично вам стало жить лучше, вам стало жить веселее?</u><br /><br /><b>Михаил Жванецкий:</b> Почему это лично мне? Веселее всем стало! Чем хуже, тем всегда веселее. Нет, ребята, я это серьёзно говорю! На квартирах стали собираться, капустники квартирные устраивать, куплеты поют, стихи какие-то сочиняют, много народу собирается. Я попал на один такой и был очень приятно удивлён, все искренне веселились. Как у людей нет денег — они становятся независимыми! И даже юмор становится независимым — независимым от реалий. Новости всё равно скверные, зачем на них внимание обращать? У нас ведь и вправду так странно получается: новости всё время хреновые — как включишь, так портится настроение. Но ведь в это время происходит и хорошее! У людей что-то получается, какие-то события в жизни происходят. Почему об этом не рассказать? Я уже звук перестал включать на телевизоре. Скоро дойду до изображения. Я понял, почему глухие здоровее слепых: информация дурная через уши не поступает — ты здоров.<br /><br />— <u>Прошла традиционная пресс-конференция Владимира Путина, на которой он отвечал на многие вопросы. В том числе президент подводил итоги 2016 года, и они оказались очень отрадными. Я приведу две цифры. Валовый внутренний продукт страны в 2016-м снизился всего на 0,7% от прошлого года (для сравнения: в 2015 году ВВП снизился на 3,7%). А в некоторых отраслях экономики рост составил 4%. Получается, что санкции и кризис нам идут на руку. В связи с этим у меня к вам вопрос. Это такая особенность русского национального характера — нам комфортно, когда нам плохо? Или объяснение в чём-то другом?</u><br /><br />— Я прошу не забывать, что я еврей. Поэтому вопрос ваш звучит угрожающе про русский характер! Хотя, конечно, я среди него живу и в результате сам уже приобрёл этот русский национальный характер.<br />По-моему, дело даже не в ВВП, а в том, что поменялся наш менталитет. В советское время наши люди были убеждены: все должны стоять в очереди за едой, а начальников надо кормить отдельно. Я как-то попал случайно в спецраспределитель в кинотеатре «Ударник», я помню эти оленьи язычки... И жёны, жёны, жёны, жёны получали эти спецпайки за своих мужей-чиновников. Начальники у нас всегда питались отдельно от толпы.<br /><br />Сейчас мы добились того, что едим то же самое, что президент. Владимир Владимирович сказал, что он ест перепелиные яйца. И я ем. Пожалуйста! У всех на столе перепелиные яйца. Ему, правда, присылает патриарх. А мне покупает жена. У него какие-то особые, освящённые. И перепёлочки какие-то особенные. У меня обычные перепёлки. Мне жена говорит: «Ты можешь даже со скорлупой эти яйца есть». Я со скорлупой не рискую — и так я запутался в собственных зубах. Тогда неизвестно, что ты <!--uSpoiler--><div class="uSpoilerClosed" id="uSpoilerc3jt1I"><div class="uSpoilerButBl"><input type="button" class="uSpoilerButton" onclick="if($('#uSpoilerc3jt1I')[0]){if ($('.uSpoilerText',$('#uSpoilerc3jt1I'))[0].style.display=='none'){$('.uSpoilerText',$('#uSpoilerc3jt1I'))[0].style.display='';$('.uSpoilerButton',$('#uSpoilerc3jt1I')).val('Закрыть спойлер');$('#uSpoilerc3jt1I').attr('class','uSpoilerOpened');}else {$('.uSpoilerText',$('#uSpoilerc3jt1I'))[0].style.display='none';$('.uSpoilerButton',$('#uSpoilerc3jt1I')).val('Открыть спойлер');$('#uSpoilerc3jt1I').attr('class','uSpoilerClosed');}}" value="Открыть спойлер"/></div><div class="uSpoilerText" style="display:none;"><!--ust-->жуёшь — или собственные зубы, или собственные перепелиные яйца.<br /><br />Это же кайф — мы едим то, что они. Это огромное достижение русского национального характера. Лёгкое счастье овладевает тобой. Мы же за это боролись. Просто... я вырос в стране, где еды не было. Просто не было.<br /><br />Коммунизм — это всегда санкции против еды. Каким образом коммунисты этого добиваются — понятия не имею.<br /><br />Но очереди при этом становятся интернациональными, и все жаждущие пожрать собираются в одном месте в шесть утра. По себе знаю. Мясо достать. Там и русский национальный характер, и еврейский национальный характер, и армянский, и... И все национальные характеры в одной очереди, очень скандальной, потому что жрать хочется. Как говорила одна моя знакомая в Одессе, чтобы достать сосиски, надо было нагрянуть неожиданно в магазин. Для самой себя и вообще для всех.<br /><br />Магазин в Одессе был с надписью «Сосиски». Но если ты не неожиданно нагрянешь — там ничего нет. Там были билеты на самолёт, что-то ещё. Но не сосиски.<br /><br />В общем, в советское время деньги были, но нечего было на них купить. Сегодня всё наоборот. В общем, ребятки, сейчас главное — свобода, демократия.<br /><br /><span style="color:blue"><b> «Чего ты медлишь?»</b></span><br /><br />—<u> Михаил Михайлович, перед Новым годом главному Деду Морозу страны написали огромное количество разных просьб...</u><br /><br />— Они реально пишут Деду Морозу? Завидую я этим людям!<br /><br />— <u>Так вот, основных просьб три. Первая — здоровья себе и близким. Вторая — простого человеческого счастья. Третья — возможности чаще встречаться. У меня к вам вопрос. Почему в 2017 году люди просят об абстрактных вещах и перестали просить о конкретных — машине, квартире?</u><br /><br />— То, что перестали просить квартиру, — понятно. Ты слышишь по радио бесконечно одно и то же. Предлагают квартиры уже чуть ли не без первого взноса. Уже вообще ничего не должны. Въезжай и живи! Охренеть! Парк тут, замок тут! Чего ты медлишь? Ты где нас слышишь? В машине? Так заворачивай! Никаких взносов не нужно! Живи, потом поговорим. Это такой кайф, я такого ещё никогда не видел... Советский человек разве мог когда-то мечтать, что настанет такое время, когда тебя будут чуть ли не догонять с криками: «На ключи, чего ты теряешься?» Вот до чего мы дожили! А в новую машину и вовсе чуть ли не запихивают тебя! Так что время сейчас золотое. Мы не готовы даже были к такому времени!<br /><br />Поэтому квартиру, машину чего тут просить? Видите, что творится, это сейчас просто валяется, бери — не хочу, уже через силу впихивают!<br /><br />Говорите, просят здоровья близким, счастья? Ну, вкус у людей есть... Они правильно просят то, что является самым важным, чего не достать, не купить ни за какие деньги... 2017 год будет годом, когда ценится бесценное.<br /><br /><span style="color:blue"><b>Вопросы от читателей:</b></span><br /><br /><u>Когда женщина красивее — до брака или после?</u><br /><br /><b>Николай, Рыбинск</b><br /><br />— Если девушка во время замужества сохраняет свою красоту и остаётся такой, какой была во время свиданий, — это одно. Но, если вдруг женщина во время брака становится всё красивее и красивее, я бы на месте мужа насторожился... Не надо подозревать, но призадуматься надо. Особенно если она с этой красотой куда-то делась, а ты сидишь и ждёшь. Не надо нанимать сыщика. Можно догадаться самому. Хотя... Догадался — это одно. А убедился — другое. Вот убедиться никому не желаю.<br /><br /><u>В песенке поётся: «Дружба начинается с улыбки». А с чего начинаются серьёзные отношения?</u><br /><br /><b>М. Пронина, Рязань</b><br /><br />— Любовь не начинается, любовь возникает ни от чего. Просто вдруг тебе этого человека не хватает. Предположим, вы пока встречаетесь. И вдруг женщина уехала на день или на два. И ты чувствуешь, как остро тебе её не хватает. И ты начинаешь звонить, потом опять звонить и потом опять звонить... Я даже не знаю, что мужчине посоветовать в случае, если возникает серьёзное чувство. Всё, ты уже влюбился... Для начала нужно осознать, что у тебя началось воспаление. Влюбиться для меня — это всё равно что стоять у дверей спальни женщины с подносом с завтраком, как официант. Влюблённый мужчина у меня именно такие ассоциации вызывает... Тому, кто любит, надо быть очень осторожным. Если мужчина «стоит с подносом», он женщину потеряет мгновенно — становится неинтересным...<br /><br />Чем влюблённость отличается от любви? Если быстро прошло чувство — это увлечённость. Если не проходит — значит, любовь. С кем-то нужно поговорить — вы звоните ей. Кому-то надо пожаловаться — вы звоните ей. А потом лично говорите. А потом по телефону... Если в течение долгого времени вы не можете не говорить с ней, тогда это всё-таки любовь.<br /><br /><a class="link" target="_blank" href="http://u.to/pa6kDw" title="http://www.aif.ru/culture/person/mihail_zhvaneckiy_chem_huzhe_tem_veselee" rel="nofollow">http://www.aif.ru/culture....veselee</a> <!--/ust--></div></div><!--/uSpoiler--> анекдоты Nostalgia https://schelcun.my1.ru/forum/25-445-1 https://schelcun.my1.ru/forum/25-117-1 Mon, 04 Jan 2016 06:15:07 GMT Форум: <a href="https://schelcun.my1.ru/forum/25">анекдоты</a><br />Автор темы: otkrey<br />Автор последнего сообщения: Nostalgia<br />Количество ответов: 34 <!--IMG1--><a href="http://schelcun.my1.ru/_fr/1/3439897.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://schelcun.my1.ru/_fr/1/s3439897.jpg" align="" /></a><!--IMG1--> - реклама интернет-провайдера. <br /><br /> <!--IMG2--><a href="http://schelcun.my1.ru/_fr/1/0418747.jpg" class="ulightbox" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://schelcun.my1.ru/_fr/1/s0418747.jpg" align="" /></a><!--IMG2--> - реклама в метро. анекдоты otkrey https://schelcun.my1.ru/forum/25-117-1 https://schelcun.my1.ru/forum/25-79-1 Tue, 09 Oct 2012 13:52:18 GMT Форум: <a href="https://schelcun.my1.ru/forum/25">анекдоты</a><br />Описание темы: Анекдоты перепечатанные из газеты "Маяк"<br />Автор темы: otkrey<br />Автор последнего сообщения: otkrey<br />Количество ответов: 10 <span style="font-size:16pt;">Сысертская районная газета <span style="color:red">"Маяк"</span>,в сети интернета находится по адресу: <a class="link" href="http://u.to/PYRGAg" title="http://34374.info/" rel="nofollow" target="_blank">http://34374.info/</a></span> анекдоты otkrey https://schelcun.my1.ru/forum/25-79-1